Y de postre galletines

Sólo es cuestión de ponerle ganas

Si las mujeres no se interesan por tí, si no sabes cómo hacer que a esa chica le llame la atención tu cuerpo donete, si ahora que viene el buen tiempo las chavalas no caen rendidas a tus pies al borde de la piscina de tu bloque, no desesperes. Con el método Somo patentado, verás como ligar es fácil y sencillo. ¡Dá igual que seas un gordo de mierda, un monstruo feo de cojones, o incluso un enano que no tiene ni media hostia!

Lo fundamental es que debemos atacar en el momento preciso, ya que no es bueno precipitarse. Un mal paso podría hacer que esa chavala salga corriendo antes de tiempo (puede que incluso haciendo aspavientos, o hasta pidiendo auxilio). Bien, primeramente, y habiendo aclarado esto, necesitamos un apocalípsis nuclear. Olvidaos de aquella tontería del guateque y la aspirina en el calimotxo, no hay nada como el final de la civilización tal y como la conocemos para crear el ambiente ideal. Hay que estar atentos, el día menos pensado puede caer un misil balístico intercontinental en tu ciudad.

Bueno, esta podría ser la fase más dificil del proceso, pero con practica y siguiendo al pié de la letra mis consejos, ya veréis como no es tan complicado.
Todo ser vivo a menos de trescientos metros del punto cero, se evaporará instantaneamente, ya que durante la primera milésima de segundo la fusión expontánea del uranio hará que el aire a su alrrededor alcance unos cien mil grados centígrados. Si tenemos un poco de suerte y nos encontramos a una distancia de un kilómetro o más del centro de la explosión, empezaremos a tener más posibilidades. En el momento en el que notéis la luz (será como el flash de una cámara de fotos, pero a lo bestia), tenéis un segundo para reaccionar. Si podéis, aprovechad toda cobertura que tengáis a un paso o menos de vosotros. Si está a más de un paso, olvidadlo, no os dará tiempo.
En cualquier caso, tiraos al suelo, en posición fetal, cubriendo vuestro pecho con los brazos cruzados, e inclinando la cabeza, de modo que quede expuesta la menor superficie de piel posible. Esto nos protegerá de la radiación térmica, el efecto más inmediato de un ataque nuclear, que consiste en un montón de fotones (la misma que hace que nos pongamos morenitos cuando vamos a la playa). Mantened la posición fetal durante diez segundos, procurad expulsar todo el aire de vuestros pulmones y aguantad la respiración (el aire estará muy caliente, y al entrar en nuestros pulmones podría calcinar los alveolos, lo que haría que muramos por asfixia).
Tras esos diez segundos, levantaos rápidamente y buscad una cobertura seria (un muro, una roca, o cualquier cosa realmente bien agarrada al suelo) ya que al elevarse tantísimo la temperatura, el aire se dilatará, y desencadenará la explosión propiamente dicha. La onda expansiva. Esta onda expansiva arrastrará todo lo que pille a su paso con muchísima fuerza, así que procurad escoger bien vuestra cobertura, y aseguraos de que ningún cristal cerca de vosotros pueda estallar (cualquier cristal estallará). Tapaos bien los oídos, porque todo ese montón de escombros se os echará encima a match tres.

Cuando haya pasado la onda expansiva, volved a contener la respiración, porque la presión atmosférica será practicamente nula (al dilatarse el aire, se creará el vacío). Ahora viene la segunda parte de la onda expansiva: todo ese aire que se ha desplazado, ha dejado un vacío, y al enfriarse de nuevo el ambiente, se volverá a llenar. Esto es, tras la explosión, vendrá una implosión. Otra onda expansiva igual de potente que la primera está por llegar, pero esta vez desde el otro lado. ¡Duck and cover!

Si habéis llegado hasta aquí, enhorabuena. Lo difícil ya está hecho.

Ahora alejaos del punto cero. Alejaos mucho. El uranio que se ha evaporado en la fusión atómica estará callendo en partículas microscópicas sobre vuestra ciudad a los pocos minutos. De momento, nuestro único enemigo es la radiación alfa, pero esta estará en el suelo, de modo que llevando un buen calzado y procurando no levantar polvo al andar, la evitaremos. En cualquier caso, siempre es buena idea darse un baño lo antes posible, usando yodo o ácidos cítricos. Esto aumentará nuestras posibilidades de sobrevivir a la radiación beta y gamma.

Ahora es cuando os daréis cuenta de que el resto de los supervivientes probablemente procurarán abastecerse de alimentos y hacer acopio de utensilios. Ignoradlos. Aquí hemos venido a ligar, no a morir aplastados entre una algarabía de histéricos radioactivos en las ruinas de un carrefour.
Nuestro objetivo serán las comisarías, los cuarteles, estaciones de bomberos, y cualquier cosa susceptible de albergar armas. Una vez en posesión de esas armas, podremos disuadir a las masas de compartir su botín con nosotros a la salida del carrefour. Olvidad la carne y la fruta, probablemente estén contaminados. Comed sólo conservas, y sal. Mucha sal. La sal hará que retengamos líquidos, que crearán una protección extra contra la radiación. Cuanto mayor sea nuestra masa corporal, más radiación podremos absorber.

Nuestro siguiente objetivo es hacernos con un suministro de agua. Gracias a nuestras armas y provisiones, dispondremos de tiempo y recursos para asegurar un emplazamiento del que poder sacar agua (si vivís en Madrid, os recomendaría el Canal de Isabel Segunda, pero alejaos de él, hijos de puta, u os meteré tanto plomo por el culo que tendréis que haceros una cesárea para ir a cagar). Una vez tengamos un suministro de agua, podremos comenzar a reconstruir la civilización. Esto es: la oferta y la demanda. "Nosotros tenemos agua y comida y vosotros no" es un buen eslogan.

Una vez conseguido esto, no pasará mucho tiempo antes de que las hembras humanas corran a vuestro encuentro para ofrecer sexo y placer a cambio de protección y alimento para ellas y para sus crias. ¿A que no era tan complicado...?

Mira lo que hace Somófrates a las 06.09.04 13:05