22. jaanuar 2004

Va, que hoy no hablo de política...

Algo normalito. Camiseta por fuera, la camisa de rayas remangada, cazadora vaquera, mis viejos zapatos marrones, unos vaqueros y la gorra que me regaló mi vieja. Entré en el metro con las manos en los bolsillos y mirando al suelo, como siempre, mordisqueando mi colgante de cuero. Siempre me gusta entrar el último en el metro, con paso tranquilo, sintiéndome diferente a los demás símplemente por no querer llegar antes que nadie a ese asiento vacío. Me apoyo en la pared del vagón, junto a la puerta, y sigo escuchando música sin pensar en muchas cosas.
Al llegar a Avenida de América el chico que se sentaba a mi lado se baja. Hay dos chicas enfrente de mí, así que las miro y señalo el asiento vacío. Son dos, y en seguida me dicen que no, que gracias, que me siente yo. Pues me siento.
A los pocos segundos me doy cuenta de que algo pasa. Las dos chicas a las que les ofrecí el asiento me están mirando. Tal vez demasiado, no sé. Bueno, pues miro hacia otro lado, y ya está.
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Siguen mirándome. Y entonces una sonrríe. Coño... Sólo me sale un gesto gilipollas con la boca, como poniéndola de medio lado, algo así como diciendo "pues bueno".
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Las dos me miran y sonrríen. Ostias, Alex... ¿qué está pasando aquí? Finjo mirar el mapa del metro que hay sobre ellas mientras me pellizco el labio. En el instituto me funcionaba aquello de pellizcarme el labio.
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Siguen mirándome. Bueno, pues esta vez yo también las miro y sonrrío. Ellas empiezan a reírse. Ya podía empezar así el día todas las mañanas.
Al llegar al Barrio de la Concepción ellas se bajan, y al pasar por mi lado les digo que hasta luego, ellas se despiden entre risitas.
Bueno, joder, no es tan raro. Al fin y al cabo es normal que alguien me pueda encontrar interesante. O a lo mejor les recordaba a alguien. O se han fijado en mi camiseta. A saber. Pero me he sentido de puta madre.

Cinco minutos después caigo en que llevo la bragueta bajada.
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El Domingo pasado, en un momento de debilidad, volviendo del madrid rock en el metro, la pequeña y adorable yonki no pudo evitar hablarme de matrimonio (esta chica... ¡hay que ver qué cosas tiene!) Algo que a mí ni me va ni me viene, la verdad, siempre he dicho que el día que me comprometa con otra persona lo haré ante ella y ante nadie más, ni aunque sea rico y famoso como el dios cristiano. Vamos, que mi palabra es ley. O casi (si es ante una hipoteca de tipo fijo, me caso aunque sea en el Escorial...)
No obstante, también es cierto que si eso de pasar por el altar es importante para la persona (animal, mineral o vegetal) de mi vida, pues también habrá de serlo para mí, y tampoco me importa mucho hacer el numerito. Vamos, no es que no me importe mucho, es que lo haré encantao.
Sin embargo, hay cosas que no me convencen, y que en caso de que yo deba de pasar por ahí, pienso cambiar. Y que nadie diga que no será una boda poco convencional, porque solo cambiaría un par de detalles.
Para empezar, que ella se busque un padrino y me espere en el altar. ¿Qué es eso de tener que esperar a la novia? Yo también quiero una entrada espectacular. Pasarme seis meses buscando el traje perfecto (el frac que lo alquile ella), para hacer un entradón en la iglesia. Yo me pienso casar de largo. Y con damos de honor vestidos de rosa (esto seguro que les hace ilusión a un par que yo me sé...) Pasito a paso hasta el altar del brazo de mi viejo. Divino voy a estar...
¿O es que no tenemos también nosotros derecho a que sea el día más feliz de nuestras vidas? ¿Por qué tiene que ser la novia el centro de atención en las bodas? Yo a eso digo NO.
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Al principio, Dios bajó y le dió a James Hetfield un bigote prusiano y una guitarra. Y el mundo se estremeció. Un día Dios reunió toda su ira y, cual Saurón con el anillo único, forjó un par de baquetas para que las usase Lars Ulrich. Pero apuntó mal y les dió en todo el melón. Entonces se cortaron el pelo, salieron en un episodio de los simpson, y grabaron el "Load" y demás mierda, y Dios vio que aquello no era bueno, y que tanta porquería no compensaba un "whiskey in the jar" y un "die my darling".
Pero gracias a Satanás y el pedal de bombo doble, aquello no duró para siempre, y aunque los originales ya nunca volverán, sacaron un disco decente otra vez. Un sonido un poco industrial, pero que no está del todo mal; y aquellas guitarras of mass destruction y ésa batería del armagedón sonaron de nuevo como está mandao. El gran Somo está complacido. Tal vez vuelva a colgar vuestros pósters.
Damas y caballeros, mmMMMMMMETALLICAAHHHHH!! (de viva voz me sale mejor, en plan señor de la ojkuridad karabanchalera, y eso...)

Been here before

Been here before couldn't say I liked it
Do I start writing all this down?
Just let me plug you into my world
Can't you help me be uncrazy?

Name this for me, heat the cold air
Take the chill off of my life
And if I could I'd turn my eyes
To look inside to see what's comin'

It comes alive
And I die a little more
It comes alive
Each momnent here I die a little more

Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Takes me away

I'm frantic in your soothing arms
I can not sleep in this down filled world
I've found safety in this loneliness
But I cannot stand it anymore

Cross my heart and hope not to die
Swallow evil, ride the sky
Lose myself in a crowded room
You fool, you fool, it will be here soon

It comes alive
And I die a little more
It comes alive
Each moment here I die a little more

Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Treats me this way
And I wait for this train
Toes over the line
And then the unnamed feeling
Takes me away

Get the fuck out of here
I just wanna get the fuck away from me
I rage, I glaze, I hurt, I hate
It hate it all, why? Why? Why me?

I cannot sleep wth a head like this
I wanna cry, I wanna scream
I rage, I glaze, I hurt, I hate
I wanna hate it all away

Mira lo que hace Somófrates a las 01.22.04 13:04



Cosonísimas:

Bueno... Para que entiendas muchos de mis posts debes pensar que lo que te pasó a ti en el metro es lo que me pasa a mi siempre, pero a la inversa. Yo pienso que algo tendré (la bragueta bajada, mostaza en el bigote, sangre en la nariz...) y entonces ellas se aburren, pasan y se largan. Lo entiendes ahora?
No comparto tu opinión sobre el último de Metallica. Me gustaron mucho los primeros, me asquearon los siguientes y el último ni fú ni fá. Pero bueno, no son Load ni Reload, que algo es...

Mira lo que hace Anakinet

El Reload, esa Cosa Que Nunca Debió Salir De Donde Fuera...

Somo, me cuentan que has tenido un día impoluto en el metro...

Mira lo que hace Adrián

A mi eso de impoluto no me lo dices en la calle... xDDD

Mira lo que hace Anakinet

Anankinet. Que sí. Que te entiendo. Que dejes de restregarmelo ya o te destruyo en pequeños pedacitos, copón.
Impoluto, más que impoluto.

Mira lo que hace Somófrates

Si quieres que el dia empiece asi siempre (con nenas sonriendote en el metro) lo tienes bien fácil: dejate la bragueta bajada y entra con paso tranquilo TODOS LOS DIAS...

Mira lo que hace Gritis Jits

Se empieza por ahí y se termina en Crónicas Marcianas de la manita del Cárdenas.
Quita, quita...

Mira lo que hace Somófrates


Bueno, que te miren por tener la bragueta bajada puede ser gracioso. Que se rian insistentemente puede ser preocupante...

Mira lo que hace ZaraJ

Vale. La mitad de mis calzoncillos son de hilo. Rosas.
Sí, me gusta el rosa, ¿qué pasa?

Mira lo que hace Somófrates

Calzoncillos de hilo rosa: 6 euros en cualquier mercería.

Braguetas de repuesto: 2 euros en cualquier mercería.

Que te miren el pajarito enfundado en rosa por no tener una bragueta en condiciones: No tiene precio...

Mira lo que hace Adrián

Entendido. No haré más comentarios al respecto. Borde. :-)

Mira lo que hace Anakinet

Solo por ponerme tocacojones...Whiskey in the Jar es un clasico tabernero irlandes no muy mal versionado por Metallica. He de decir que la primera vez que oi su version me gusto...pero quizas fuera porque iba acompañado por el video: una fiesta de moteras lesbianas.

Mira lo que hace El Hombre Malo

¿Deberíamos hacer una excursión por las tabernas típicas irlandesas?

Mira lo que hace Germán

Al menos podían haberte avisado.

Mira lo que hace Urui

Nada, nada, que la bragueta no tenía nada que ver. Que seguro que querían rollo. Por si las moscas, y a pesar de las rozaduras, la próxima vez no uses calzoncillos, y saldrás de dudas.

Mira lo que hace DonDepre

Yo creo que re´´ian por no lllorar, que cojones, reína por no vomitar ante tanta inmundicia. Pero el detalle de tu vestido de Novio, me ha llegado al corazón. Yo quería ir vestida de Naranjito al altar de l brazo de mi padre, sni snif

Mira lo que hace apio

Yo creo que reían por no lllorar, que cojones, reían por no vomitar ante tanta inmundicia. Pero el detalle de tu vestido de Novio, me ha llegado al corazón. Yo quería ir vestida de Naranjito al altar de l brazo de mi padre, sni snif

Mira lo que hace apio

No, si el güisqui in de yar es cojonudo. Y el dai mai darlin. Ambos versiones de temas clásicos, oh gran y malvado adalid de los acordes, pero el resto es una mierda que no compensa.
A ver si aprendemos a leer.

Respecto a los sacros y delicados trapos que acarician graciosamente el púbis del aquí firmante, mejor no añadir comentario alguno, que con este frío y este cachondeo, bien podemos terminar en tragedia -eso sí, nunca griega-, y la sonrrisa de las voyeras desvergonzadas (voyeras de 'voyeur', claro, no de reposteras), bien podría verse desprovista de perlados piños y aderezos. Máxime si sufren de problemas con los alimentos fríos...

Rállome.

Mira lo que hace Somófrates

Querida Apio: Como no soy un puto manipulador de mierda que altera los comentarios de sus visitantes como tú, no pienso borrar esa metida de pata que has tenido; y ahí pienso dejarla colgada, para que todo el mundo vea lo torrrrrrpe que eres.

Mira lo que hace Somófrates

Torpe no, Disléxica si. Lo mio tiene curación, que lo tuyo no. Envidosa más que envidiosa.
Lo digo por mí, claro, y mi evidente envidia por la figura del pene. Tan sólo pensar en tí y masturbarme varias veces al día con un crucifijo como la niña del exorcista alivia mi lamentable existencia.
Qué perra que soy...

Mira lo que hace apio

Mierda otra vez me equivoqué,mutis y al forum.

Mira lo que hace apio

Ni las comas sabes usar...
MWAHAHAHAHAHA!!

Mira lo que hace Somófrates

Yo no sabré escribir, pero almenos se subirme una cremallera.

Mira lo que hace apio

Ouch...

Mira lo que hace Somófrates