Y de postre galletines

Anuka dice que esto es lo que hice mientras me la pelaban

A la hora de comer he visto el vídeo "smells like teen spirit" en la televisión, y me ha venido a la memoria aquél capítulo musical de hace diez (¿once?) años.
Freddie Mercury había muerto, y en Wembley hicieron un concierto benéfico relacionado con el sida, con los supervivientes de Queen y un montón de gente. Axl Rose movía a cienmil personas en aquel estadio de fútbol cantando el "we will rock you". George Michael, David Bowie, Elton John, Robert Plant, Paul Young, Extreme, Def Leppard, Metallica, y un montón más que no recuerdo. El puto año en el que Metallica ganó el grammy a la mejor banda de metal con su "enter sandman". Joder, si hasta los Maiden sacaron su "fear of the dark". "Arise" de Sepultura. Red Hot Chili Peppers, "blood sugar sex magik". Manowar en concierto en la sala Canciller. Un buen momento, cojones.
Pero un buen día apareció un tío lo suficientemente gilipollas como para estar casado con Courney Love y escribir algo tan absurdo como "smells like teen spirit". Un tipo lamentable con aspecto en sus vídeos de estar pasadísimo de vueltas, un puto politoxicómano suicida que se convirtió en mártir en lugar de dejar cada trozo de su cabeza en su sitio y esperar a que el tiempo le pusiese donde debía estar. De repente se había convertido en un fenómeno de masas, y la explicación era que "conectaba perfectamente con el espíritu de aquella generación". No, oiga, perdone, yo por aquél entonces tenía 17 años, tres palmos de pelo, y hasta follaba de vez en cuando; y no conectaba una puta mierda con aquellos subnormales. Esos tíos no estaban llevando el rock y el metal a un siguiente estado de existencia, como decían en la Mtv; esos tarados no estaban dando un paso en la evolución de la música. El mundo se había vuelto loco, ¿o qué?
No, tío, nosotros le debíamos pleitesía a gente como Rob Halford o Yngwie Malmsteen, no a esos pringaos. Aún no sé qué puto mensaje se supone que transmitía alguien como Kurt Cobain. Vale que era un tío artificialmente raro, tímido, introvertido, con problemas en su infancia, y todas esas cosas que a más de un gilipollas le habría gustado tener para poder llamar la atención de alguna adolescente gilipollas. Coño, si hasta se casó con la subnormal de Courtney Love. No sé si por aquél entonces Neil Gaiman ya era millonario, pero lo que sí que sé es que Alice Cooper se comía los mocos allá por 1970 con su "wellcome to my nightmare" y su maquillaje (angustia interior a gogó, oiga).
Aquello era espantoso. Por primera vez en mi vida supe lo que era la verdadera frustración al ver a las masas adoctrinadas, escoria servil e ignorante, dejarse pelos y llevar camisetas a lo Charlie Brown con aquellas barbitas de tres días. ¿Es que los chicos de Pearl Jam eran invisibles, o qué? Nació oficialmente, como la primavera en el corte inglés, el movimiento grunge. Aquél año flipé en colores. Al año siguiente la primera chica por la que había sentido algo en mi vida (sin contar a mi abuela) se largó. Y al siguiente llegó Aznar al gobierno, y los primeros indicios de calvicie a mi cabeza. Puede decirse que desde entonces todo ha ido a mejor... a veces a Mick Jagger le sigue dando por coger un micrófono, y Bon Jovi no dá mucho la tabarra. El recopilatorio de los Guns N' Roses, en el número 3 de ventas en USA y UK. Aquí, el 17. God save Chenoa.
Ya estoy viejo para esto.
¿Por qué no podía haber sido Ford Fairlane, el detective pescador?
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Tío, esos versos son la más lamentable forma de husmear entre las cachas de una hembra que he visto desde que murió mi perro Gustavo (estaba sordo, ciego y cojo). Pero tranqui, no se lo diré a nadie. Todos hemos jugado alguna vez al rollo del chico sensible, aún cuando el orgullo sigue dándote golpes en la espinilla. Es más, los versos en sí son una puta mierda, tendrías más futuro como sexador de pollos. Pero si con ellos consigues meterla en caliente, brindo por tí, la puta herencia genética que te dieron tus papás, y el sabor a fresca menta recién cortada de tu jugoso semen. Al fin y al cabo, dá igual que te salgan las letras de Barry White que las de David Bisbal (para mí siempre serás como el Chivi); tú sigue poniéndote camisetas ceñidas y no te preocupes, campeón.
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Domingo 11 de Abril, 5:00AM, Paseo de la Castellana, Madrid.
- Ostias, mira esa.
- Puagh.
- Las pilinguis de esta calle ya no son lo que eran.
- Pero, ¿y esa tía sacará dinero?
- Joder, si está ahí será que sí.
- No me jodas. ¿Quién coños estaría dispuesto a pagar por follarse eso?
- No lo sé. Lo que sí que sé es quién coños no estaría dispuesto a pagar por follarse eso.
- Debería pagar ella, joder.
- Seguro que es una cerda de esas que hacen cosas que nadie más hace.
- ¿El qué?
- No sé. Algo realmente bizarrón. Supongo que si eres algún tipo de enfermo sexual y necesitas cosas realmente jodidas, a lo mejor estás dispuesto a pagar por ellas. Aunque eso signifique que sea esa tía la que te las haga.
- Ah, igual que Pedro J.
- Nah. El "strapon" y que te meen en la geta no justifican que te lo tengas que montar con un feto como ése. No es lo más fuerte que se me ocurriría. Y, desde luego, seguro que Pedro J. tiene los recursos y los contactos como para conseguir chicas mejores, incluso para hacer guarrerías más gordas.
- ¿Y cómo explicas lo del vídeo?
- Pedro J. es gilipollas.
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Hoy me he levantado con ganas de trabajar y todo, después de cinco semanas de baja. Y las dos primeras horas han estado bien, un café, mucho jiji, mucho jaja, coñas del tipo "puto cojo", "ojalá se te joda el ascensor" y "¿qué pasaría si te pego una patadita aquí?", pero luego todo el mundo se ha puesto a trabajar y a mí me ha tocado hacer lo propio. Si ya es jodido sobrevivir a una sobremesa en casa sin internet hasta que sea la hora de salir de juerga (esto es: tarde), más jodido aún es el tener que pasar seis horas de oficina sin internet. Vamos, que hasta he tenido que trabajar para entretenerme...
Por otra parte, creo que los frutos de la desintoxicación empiezan a hacer efecto; hasta me he jodido la garganta cantando una versión trash-heavy-death-metal del anuncio de las zapatillas leli-kely.
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En la televisión y en los periódicos, cada vez más, se viene hablando del problema terrorista, del cambio de gobierno, de tropas que van y vienen, y demás zarandajas. Lo que más miedo me da, es que se empiezan a escuchar soflamas contra el mundo islámico. Contra el moro malo, ejemplar que como todos sabéis es mucho peor que, por ejemplo, el castellano-manchego malo, o el mismísimo vallisoletano malo. Me preocupa que toda esta pasión visceral que nos embriaga pueda (que podrá, y empieza a poder) nublar las entendederas de los menos afortunados, que el día menos pensado los tendremos ataviados con antorchas y aperos de labranza (ésos grandes fetiches míos) a las puertas de alguna mezquita. Dios (el que sea) no lo quiera... Me gustaría poder invitar a todo el mundo a razonar, a reflexionar y a intentar pensar en el por qué de las cosas. Y tengo que hacerlo desde aquí, donde mi supuesto derecho a la libertad de expresión se limita a los cuatro gatos que entráis de vez en cuando (los que verdaderamente disfrutan del privilegio de la expresión libre, la colman de publicidad y noticias deportivas, por desgracia). No basta con decir que el terrorismo es malo, quedarse en eso es absurdo, y últimamente a mí se me calienta bastante la sangre cuando me lo pretenden recordar, que no puedo evitar que la imagen de un perro pastor ovejero se me venga a la mente. Matar, sin más, es malo. El terrorismo no pasa de ser una forma de hacer la guerra; y habrá guerras más justificadas y guerras menos justificadas. Todas absurdas siempre, y en las que siempre mueren los mismos, los más inocentes, y los menos pudientes, en el nombre de ideales que pregonan los de arriba. Hay quienes achacan el mayor peso de todo este problema al fundamentalismo islámico, y a mí me gustaría pensar que para decir esto, se debe decir también que el mundo islámico, desde el punto de vista religioso, es originariamente pacífico y fundamentado en un Dios misericordioso; una religión, si me forzáis, muchísimo más tolerante y abierta que la cristiana (todo esto, siempre, dentro de los parámetros en los que se puede mover una doctrina religiosa). El radicalismo religioso, el fundamentalismo, siempre debe de ser un factor a evitar; pero no sólo en el Islam, si no en todas las religiones. El fundamentalismo islámico es el fruto del expolio humano del que siempre ha sido víctima el medio oriente, y tan sólo se diferencia del cristiano en que este último goza de una posición infinitamente más cómoda. El culpable en último término de prácticamente todas las desgracias en el mundo viene a ser la pobreza. Con la pobreza se abren las puertas de la ignorancia, se mire por dónde se mire. Y es gracias a la ignorancia por la que los poderosos siguen siéndolo, y por la que los poderosos siguen y seguirán matando con las manos de otros, desde el marine norteamericano nacido en Puerto Rico al que le han prometido una beca universitaria tras la campaña persa, hasta el cabrero ’muyadín’ que espera poder dar su vida en acto de guerra a cambio de un más allá rodeado de vírgenes complacientes. Lo de menos es si matan con un rifle automático de dos mil dólares, o con cinco kilos de explosivos caseros atados al pecho. El caso es que lo hacen por el interés de otros, lo hacen como un sincero gesto de guerra, representan ambos la cúspide del desprecio por la vida humana, la suya y la de los demás. Es por eso que decir "no al terrorismo" es tan solo decir "no" a una forma de hacer la guerra. A toda esa gente que desconfía y recela del mundo árabe, pedirles que reflexionen, y que tengan en cuenta que es la propia comunidad islámica en nuestro país la que pide que se controlen las posibles influencias de ulemas e imanes radicales en nuestras mezquitas. El odio nunca es la solución. Cuanta más sangre haya de por medio, más acuciante será la necesidad de tener que afrontar el problema con serenidad y razonamiento, y prestar atención a todos los matices y los puntos de vista que podamos abarcar. Intentemos comprender el problema para poder solucionarlo. Maduremos como especie política y socializadora, y aprendamos de la historia que las banderas y los gritos no son el camino; dar la vida por la defensa de la patria es lo que han hecho esos terroristas, y es lo que se empieza a escuchar a voces aquí. Impongamos entre todos la razón entre todo este caos. Sin miedo.
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Lo que a simple vista puede parecernos un guiño a un anuncio televisivo barato y absurdo no es más que una reivindicación al sentirse bien tal y como una es. Para empezar, la regla no me parece algo genial y, lo siento por los publicistas, pero yo sí me entero de que ha llegado; la depilación me parece un maltrato innecesario y manipulador (¿acaso sabemos cómo de estéticas quedarían las piernas de todos los hombres si se la practicasen?); las cremas antiarrugas, una máscara que oculta lo mejor que te da la vida, el seguir viva; las revistas ‘femeninas’, un insulto a nuestra inteligencia; las dietas para el verano, una burla a todo aquél que no puede elegir qué llevarse a la boca… ¿Hasta cuándo? Pido más libertad para elegir, hombres y mujeres, cómo sentirnos más personas.
-“Libertad para elegir”, Paula Guerrero.
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Dicen los canadienses que se van a cargar a trescientas mil focas este año. Y digo yo que podrían empezar por todas las que hay en mi barrio, que además son de esas que se empeñan en emperifollarse hasta el ridículo, y que si no se dejan el bigote de Josemari es porque se les confundiría con la raya del pintalabios... Pensaba que el dueño del restaurante tailandés que hay bajo mi casa era lo más exótico que se podría encontrar a la altura del paseo de la Castellana (un mal barrio, de esos llenos de inmigrantes, con la diferencia de que estos hablan inglés y alemán), aún por encima de según qué camisones que pasean desde mi famoso quinto piso hasta el cuarto de basuras en el montacargas. Pero no. Hoy un resplandeciente faisán octogenario rodeado por una jauría de lo que a mis ojos parecían ratas gordas y peludas (perritos "lamecoños" los llamaban en El Ejido, creo recordar) ha tenido a bien de permitirme compartir unos segundos de buenos días en el ascensor esta mañana. En un momento así lo único que pude pensar fue "ahora sí que estoy preparado para dejar este mundo en cualquier momento". Fué entonces cuando una de las ratas gordas y peludas procedió a expeler sin miramientos su pesada carga intestinal en una de las esquinas del habitáculo, mientras el gran faisán mantenía alzada su noble testa con gesto digno, talmente británico podría decirse, sin deslucir ni por un momento sus sinuosas (puede que a causa de la propia orografía de su dermis) pinturas de guerra fucsias y azulonas.
¡Qué momento, amigos! Si tuviese su número de teléfono, daría gracias a Dios por permitirme vivir en esta ciudad...
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Tenía Porras razón. No, no me refiero a aquella guarrería de la pasta de dientes y el hojaldre crudo en el bañador, si no a que mi primer día de oficina sin internet me procuré lectura, al segundo material dibujo, y este tercero ya he de estar subiéndome por las paredes. En fin, seguiré escribiendo documentos de texto que luego subiré al blog todos de golpe y no habrá Buda que se los lea (que es casi igual que cuando tenía internet, solo que ahora no me leo vuestras polleces…)
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Ayer por la tarde lo pasé fatal. Primero me echaron el sermón por llegar quince minutos tarde (y todos sabemos que un mago nunca llega tarde), sin pararse a considerar que la historia de "es que me he entretenido por el camino para poder donarle un riñón a un niño huérfano" podría ser verídica. Bueno, pues no contenta con intentar contagiarme la lepra (que la tiene, que lo sé yo, que lo he visto), va la tiparraca y me pone a caminar desde moncloa hasta la plaza de Callao, sin miramientos con aquello de que acabo de recuperarme de un esguince crónico y no me conviene pegarme semejantes caminatas. Por supuesto en el camino no faltaron las agresiones, tanto físicas como psíquicas, sustracción de gorra e intento de homicidio en un semáforo incluidos. Y es que ya no lo soporto más, que de vez en cuando acceda a pasar algo de tiempo con los más desfavorecidos no significa que la tía salvaje esta tenga derecho a abusar de mí de este modo, máxime cuando corro el riesgo de contraer sabe Dios qué enfermedades (menos mal que este tipo de cosas luego desgravan al hacer la declaración), y todo por aguantar a la fea esta de los cojones, que encima no hace otra cosa que atiborrarse de chocolate en cuanto tiene la más mínima oportunidad (y la gente decía de Germán...) A todo esto sumadle un par de extraños ataques epilépticos en los que a la tipeja le daba por zarandearme mientras gritaba indecencias (algo sobre coprofagia a cincuenta euros y una cinta de Laura Paussini), o me pedía una falda de tablas porque se le veían las bragas. Lamentable. Por fortuna, en el zoo dan de comer a las bestias a las nueve, de manera que ya me disponía yo a dar la tarde por zanjada, iluso de mí. Pues no, la susodicha se emperró en que le pagase una cena, amenazándome con maltratar mis tebeos si no accedía a sus pantagruélicas exigencias. ¡Si hasta se bebió mi propio refresco!
Entérate tipeja: ¡no te soporto! ¡Ah! ¡Y los de Rammstein esos son mega-gays!
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Talla 46 y bajando...
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- ¡Joder! O te ha encogido la cicatriz, o te ha crecido la cabeza.
- Hola, tío Manolo, cuánto tiempo. Es la cabeza, que me ha crecido desmesuradamente.
- Anda que fué un buen accidente aquél en el que te la hiciste. Ya te podías dejar el pelo para tapartela.
- Como no me haga una peluca con los pelos de los huevos...
- Anda, como yo. Todo el mundo dice que estoy calvo, pero en realidad lo de mi cabeza es una cicatriz gorda, por eso no me crece el pelo.
- Ni cicatriz ni gaitas. Eso es de tomar el sol en Fuerteventura sin una mala gorrita.
- Que te digo yo que es una cicatriz, que me tuvieron que transplantar un trozo del culo para taparla, por eso brilla tanto.
- Termina de emborracharte de una maldita vez y deja de decir tonterías, viejo.
- Leñe, que te digo que es un trozo de culo. Mira, huele...
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Imaginad la víspera de una boda en Salamanca (dejamos el pedo, la resaca y la tendencia al cachondeo de los residentes y residentas salmantinas del viernes para otro post). Ahora imaginad que la familia de la novia (mi prima) se compone de integrantes de la CNT, punkies, concejalas del PSOE por el ayuntamiento de Pontevedra, estudiantes de cine, licenciados en historia del arte, poetas canarios, lesbianas profesionales y algún que otro iluminado al que se le daban mal las matemáticas.
Es ahora cuando os pinto a la familia del novio. Una jauría de niños vestidos de domingo, de pantalón corto y calcetín largo. Juventudes de flequillo y raya a la derecha. Una madre directora de estudios de internado, una tía casada con el mismísimo Dios, nueras ultravioletas de salto mortal desde el armario y jovencitas dignas de los foros del visualdisco.
De momento la guerra va a nuestro favor, ya que la boda se limita a ser por lo civil, aunque con algunas bajas. Insu no pudo entrar en el ayuntamiento vestido de ése modo, con ésa cresta, y menos aún llevando a su perra de la correa. Durante la ceremonia nos percatamos de que el enemigo nos supera en número. Por muchísimo. Don Escribá de Balaguer aprieta pero no ahoga, suponemos... Ave César para el padre del novio, eso sí, que el hombre se vé acorralado por el director del banco, su médico, y su mujer. Y como ninguno le dejan fumar, repartió habanos entre los demás (le guardo uno a mi PPerra, pero hay que fumarselo prontito, que si no esto se seca y es una pena...)
El evento en sí, normalito, lo bueno es el banquete. En el menú, cocido. Y, sinceramente, que me saquen de Madrid para comer cocido no me parece virtuoso. Es más, me permito tomarmelo como una afrenta personal y directa que clamará por una satisfacción tarde o temprano (nunca antes de la segunda botella).
Al parecer, entre las filas del enemigo existe una jóven licenciada en físicas (dos embarazos en un año), y alguien debió decirle que uno de los hijos de mi padre estudiaba lo mismo. Resulta que por mi innegable personalidad y notable percha, me sientan en la mesa presidencial, con los novios, de manera que comienzo a hablar con los vecinos, y a presentarme. "Hola, soy Alex, el hijo de Tito, primo de Esther" -"Ah, ¿tú eres el que estudia físicas?". A la quinta vez que esto se repite, mi prima Juluta contesta "no, ése es su hermano, este es el actor porno gay" al tiempo que yo ofrezco mi mano a modo de saludo. This means war.
Al segundo viaje de sacarle comida al perro de Insu y mi prima Julita (mi favorita), la madre del novio, la jefa de estudios, con aire jovial y anfitriónica que tira de espaldas, procede a golpear machaconamente una copa y manda silencio. Orgullosa anuncia que el sector "niñas de visualdisco" han preparado una canción para dedicar a los novios. Estupefactos y sin saber bien qué clase de oscura brujería era esta (¡por Crom!), vemos colocarse a cuatro chavalas otras tantas cuartillas fotocopiadas con un texto delante. La cosa era un texto ñoño y empalagoso entonado con la fanfarria de aquel "viva la gente" que las monjas hacen canturrear en las escursiones del cole. Las caras de vergüenza ajena, mirandose unas a otras procurando encontrar una explicación a todo esto comenzaron a cundir por todo el comedor. Quince segundos tardó mi tío Manolo (un cruce entre Gandalf y Fidel Castro) en empezar a partirse el pecho de risa. La mesa del clan González explotó en carcajadas.
Cuando creímos que nada podría superar esto, repitieron lo mismo (con otra canción, más absurda aún si cabe, que resaltaba el hecho de que el novio había regalado a la novia un anillo de oro fino), pero esta vez el sector veterano. Monja incluída. Y aquello ya fué mítico. Impaciente espero a poder colgar fotos, vídeos y archivos de audio para poder dar testimonio al mundo de lo que aquella tarde sucedió en aquel salón.
Escribiré más profundamente sobre esto cuando tenga de nuevo internet y las fotos para engalanarlo.
Mención especial a mi sobrina Pauli, que se me cae la baba con ella.
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Hace tiempo colgué la letra del 'Believe' de Savatage, y subí la canción al radioblog. Sigo diciendo que es una canción especial que debería escuchar todo el mundo; de esas canciones que puedes contar con los dedos de una mano holgadamente. A los que no la escuchásteis, os invito otra vez a hacerlo.
El otro día en mi I-Pod cantaba Alice Cooper este tema, 'Poison'. Otro tema que pesa en el pecho cuando lo oyes. Una canción para dedicar, que sin embargo no me atrevo a dedicar. Porque es de ese tipo de canciones que sólo se dedican una vez en la vida; una vez la has dedicado, olvidate de ella, no se puede dedicar a otra persona, es una canción que ya sí que ha dejado de ser tuya. Y el caso es que me apetece dedicarla, de manera que se la dedico a todas las que fueron, a las que no fueron, a las que no son, a las que no quise que fueran, a las que no quise querer que fueran, a las que no quisieron ser, a las que me quisieron poco que no son pocas, a las que lo serán si quiere Dios y a las que no lo serán nunca ni aunque quieran.

Your cruel device
Your blood, like ice
One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't want to break these chains

Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat

I hear you calling and it's needles and pins (And pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison, yeah
I don't want to break these chains
Poison, oh no
Runnin' deep inside my veins,
Burnin' deep inside my veins
It's poison
I don't wanna break these chains
Poison
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Dos horas de viaje en coche dan para mucho, y me sorprendió a mí mismo que algo de debate pudiese volver a ocupar mi mente (y lo que es más: mi parca conversación) durante tantísimo tiempo. Los ingredientes sólo son una tarde de viernes, un cargador de CDs en el coche, y un conductor predispuesto para la charla. En esas dos horas mi hermano y yo acercamos posturas, e incluso sacamos algunas cosas en claro:
- Yngwie Malmsteen mola más que Glenn Typton. Y Glenn Typton mola más que Slash. Pero Slash mola más que Yngwie Malmsteen. De manera que desde ahora, en lugar de jugar a piedra papel o tijera, jugaremos al Yngie, Typton o Slash.
- Helloween mola. Los otros cuatrocientos grupos que les copian no. Incluidos ellos mismos.
- Gamma Ray te valen tanto para un concierto como para un especial del club de la comedia. Aunque copien a Helloween.
- Dio es un venerable. Ozzy, un decrépito senil.
- Los Twisted Sister cantaron más de un tema. Europe no. Poison no sabemos si llegaron a cantar uno alguna vez.
- Por mucho que me rape la cabeza, por mucho que me cague en el “Load” de Metallica, aunque me tatúe un “unscared” en la barriga, o incluso si me voy a vivir a Nueva Orleáns, jamás seré Philip Anselmo ni pareceré un cowboy del infierno.
- A piedra papel y tijera también se puede jugar con Rob Halford, Freddie Mercury y Joey Tempest. Adivinad en qué categoría…
- Eric Adams, voz de Manowar, es de nivel doce. Y, claro, el chaval se ha flipao porque ahora hace tres ataques por turno…
- Vixen es lo más grande del mundo (en sentido figurado, claro; pobre señora…)
- El “imaginations from the other side” de Blind Guardian venía en una caja mu bonita. Pero poco más. Excepto que imitan a Helloween, claro.
- HammerFall no imitan a Helloween. Imitan a Blind Guardian, que es como cien millones de veces peor.
- Las melodías más simples son las mejores. El virtuosismo no consiste en tocar más cuerdas por segundo que los demás.
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Me estoy dando cuenta de que no necesito un blog. Lo que en realidad me pasa es que el tiempo se me hace demasiado largo, y me dá por escribir. Dibujar, o cualquier otra actividad requerirían bastantes más medios, y además no resultan igual de discretos en un entorno de trabajo (Sigo sin explicarme a qué se dedicaba la gente en las oficinas antes de que existiesen internet y salsa rosa, y no me digais eso de "trabajar", porque no cuela).
Me gustaría volver a ser el pistolero silencioso de gatillo fácil que patrullaba internet, pero ya nadie se lo creería. Estar sin internet me está ayudando en algunas cosillas, y el día me cunde muchísimo más, sobre todo cuando llego a casa (y no, no he buscado sustituto en la televisión o el porno), y quedo muchísimo más con gente que tenía bastante abandonada (y es que los amigos son un tesoro, pero quien haya jugado al sims sabrá lo jodido que es encontrar tiempo para todos). Una vez alguien me dijo "no basta con ser un buen tipo, también hay que aparentar que lo eres". No me veo poniendo eso en práctica. Primeramente porque no estaba seguro de ser realmente un buen tipo (ahora sé que lo soy, aunque la cláusula para pasar al reverso chungo de la fuerza la tengo baratita); y, en segundo lugar, porque yo paso de aparentar ser absolutamente nada. Aunque lo sea de verdad. Este soy yo y esta mi idiosincrasia vital y personal (¡amos ya cómo ma quedao eso!). Aún así, sí que echo de menos algunas cosillas del internet. La gente me dice que Sufrido se ha taladrao el cimbrel, que una tal Audrey que dice ser un avatar del glamour ha soltado los perros de la guerra porque a un administrador no le ha gustado un blog, que en las chaposprites quieren invadir zonalibre (eso no pasará mientras yo esté pagando la manutención del servidor, de manera que os daré una oportunidad: lo haremos según las reglas de Bangkok, nadie desenfunda hasta que el Hombre Malo ponga un post).
Echo de menos los insultos de esa ramera alcohólica de Apio (sí, me tienen al corriente de tus incursiones vikingas, pequeño lemur agitador e insidioso). Echo de menos las discusiones maritales vía messenger con mi Porris. SOMOmizar a Greman en el IRC. Comprarle a alguien la era del apocalípsis todas las noches. Hablar de culos y tetas con Tanita. A Joaquín dandome la tabarra con alguna de sus genialidades. Al viejo tercio de rockeros irredentos aullando a la luna versos prohibidos. Algún combate a muerte defendiendo el aborto en un foro de política. Asistir a la ruptura en vivo de una pareja de lesbianas cincuentonas. Leer algunas tiras cómicas. A Federico Jiménez Losantos, a Luis María Ansón, a Alfonso Ussía, y toda esa caterba torrencial de librespensadores del periodismo nacional. Hasta ver lo mucho que se puede parecer algún canal de chat de manga a una granja de hormigas.
Escuchando "Killing yourself to Live" de, por supuesto, Black Sabath. Normalmente no pongo lo que escucho cuando escribo, pero dado que esto lo escribo desde la oficina y está sonando esto en mi I-pod, no he podido resistir el haceros partícipes de tamaña ironía. Pese a que con tanta palabra de por medio seguro que pierde gracia. En fin... Que alguien pase a publicidad, por Diso.
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¡Vamos, Jazz, nena! Vale, estás preciosa, perdona. Mira, luego te saco de paseo, te meto una hamburguesa en la boca y lo pasamos bien, ¿ein?
Anda, reina... *cachetín*
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Yo, que procuro no mezclar trabajo con placer, y por no romper frágiles alianzas interdepartamentales, hago como el buen espectador profesional que soy cuando en la oficina les da por debatir la actualidad, limitando mis funciones a ocultar la vergüenza ajena, a estarme calladito, y a dar tabaco. Si os digo que más de un proyecto he visto retrasado dos o tres días por un Madrid-Barça, imaginaos lo que podría suponer un debate entre seres y copistas.
En cualquier caso, y dado mi alineamiento caótico malvado (tm), me deslizo cual aviesa víbora entre estas líneas para atentar contra el mundo de la razón libre opinando (siempre he dicho que es mejor –y la garganta sufre menos- predicar entre los fieles ya afines, que no entre los infieles) desde aquí, donde no pueden interrumpir mi envenenadora y perniciosa verborrea. Dicen que sacar a las tropas de Irak es dar nuestro brazo a torcer ante el terror (nota: terror = moromalo). Y el caso es que a mí, antes de ponerme a discutir si esto es verdad o no, lo que de verdad me gustaría saber es quién dice esto. Me explico: puedo respetar la opinión de todo el mundo (he dicho que “puedo”, no que lo vaya a hacer), pero existen circunstancias. Siempre existen circunstancias.
Si de patriotismo, deber y “no negociar con terroristas” me habla un caballero que va a trabajar todos los días en un coche oficial blindado a prueba de bombas, mientras soy yo quien va en el metro todas las mañanas a ganar el -brand new!- salario mínimo interprofesional, pues como que me da la risa. Cuando eso mismo me lo dice alguien que viene conmigo a trabajar en el metro, no es risa lo que me da, sino más bien ganas de ponerme a llorar. Veréis, yo soy un gran patriota. Soy tan patriota, que no creo sociedades anónimas para evadir impuestos. Tan patriota, que procuro no molestar a mis vecinos por la noche con gritos o la radio de mi coche. Tan patriota, que hasta cedo mi asiento en el autobús. Y es que el respeto y el amor que siento por mis congéneres es desmedido. Vamos, tan desmedido, que a veces no me explico ni por qué hago las cosas que hago por ellos. Y no es que quiera ahora ir de mártir, pero me echan en cara que apoye la retirada de tropas, dicen que eso es propio de un mal español. Y hasta me llaman traidor (cómo será la cosa, que incluso me han lanzado un “¡progresista!”, que creo que es el desprecio más absurdo que ha inventado la derecha de este país desde que Fraga anunció que la Tocino era “las mejores piernas de la política española”). Tal vez mejor persona fuese aquel guardia civil voluntario que abatieron en Irak, que en un alarde de exacerbada responsabilidad y sentido del deber, abandonó a sus tres hijas y a su esposa por ir a jugarse la vida al desierto persa. Y digo yo, toda esta gente que tanto se queja por la retirada de las tropas, ¿conocerán la situación concreta de nuestros soldados allí? Yo no, desde luego, pero en cualquier caso tampoco creo que sea muy conveniente. Es más, por no saber, no sé ni qué están haciendo allí. Eso sí, hacerles volver es un acto de cobardía y de traición, que deja a nuestra noble nación con el culo al aire. Y mira que a toda esta gente que tanto se preocupa por el sentido apátrida y desertor de esta maniobra no les veo yo correr a tatuarse el consabido “novio de la muerte” en el brazo y salir cagando virutas a alistarse, ¿eh…?
Vamos, que digo yo que en lugar de tanto político y tanta carta al director en los periódicos, estaría requetebién que fuesen a preguntar a algunos de nuestros soldados allí desplegados. O a algunos de esos “agentes de seguridad” o “contratistas civiles” armados hasta los dientes que los americanos (and company) están contratando con los fondos de reconstrucción de Irak (sí, sí, esos que recaudaron en unas jornaditas que Ánsar organizó en Madrid). “Ahora vais a ver cómo muere un italiano” dijo aquél civil antes de que le pegasen el tiro en la cabeza; y seguro que a más de un vecino mío se le mojaron las enaguas de la emoción al leer la noticia y pensar que ojalá tal acto de desafiante arrojo ante la muerte pudiese protagonizarlo algún español de bien, dando la vida por esta nación (que, según Trillo, es lo más de lo más, casi casi como hacer la primera comunión). Para que luego hablen de fanatismo… (que el italiano en cuestión fuese un mercenario -10000€ al mes- contratado por una empresa americana, que anteriormente se ganara la vida pegando palizas por los clubes nocturnos, adquiriese experiencia de combate durante el conflicto yugoslavo, y fuese capturado por la resistencia iraquí armado hasta los empastes de las muelas guardando un oleoducto –he aquí la reconstrucción-, se obvia.)
Un osado instalador eléctrico me ha preguntado “¿tú a quién prefieres de aliado? ¿a Estados Unidos, o a Francia y Alemania?”. Pues mire usted, yo quisiera tenerlos a los tres; pero en cualquier caso, me gustaría saber qué puñetas tiene usted contra Francia o Alemania. Recordemos que si de remuneraciones se trata, Europa seguimos siendo el mercado más grande del mundo y formamos parte de él. Que parece que de aquello de los aranceles siderúrgicos americanos no nos acordemos, leñe. Europa tiene un compromiso con nosotros y nosotros con ellos, no así la administración Bush. Igual es que yo no veo las cosas desde la correcta perspectiva, pero es que cada vez que alguien me intentar convencer de algo con el argumento de que “Estados Unidos es la parte fuerte y, por lo tanto, la más conveniente” no puedo evitar que me venga a la mente la imagen de Christopher Lee caracterizado de Saruman. Y con esto tampoco quiero demonizar al yankee malo (que para eso ya se las pintan ellos solitos la mar de bien, y yo tan solo demonizo a su administración), pero es que a veces la gente se agarra a un clavo ardiendo con tal de justificar un dogma absurdo.
Es que me da la risa tonta cuando me dicen que retirar las tropas de Irak es ceder ante las exigencias de un saudita que lucha por el “thaliban way of life” y se dedica a plantar bombas en Europa. Que a mí hoy casi me atropellan en un semáforo en rojo con un polo descapotable; eso sí, con una patriótica bandera de España bien hermosa sobre la matrícula, un patriótico lacito negro, y un patriótico toro de Osborne con unos patrióticos cojonazos bien gordos.
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Menudo patinazo pegué anoche. Volví a casa a eso de las once y media, y antes de meterme en la cama me apetecía jugar un poco al ordenador. Al encenderlo me fui al baño y cuando volví a mi cuarto resulta que al arrancar, el muy puñetero había conectado el módem y había entrado en internet, con la consiguiente ejecución del cliente de Messenger. Juro por lo más sagrado que lo apagué enseguidita. De los millones de mensajes que me escribisteis en diez segundos, tan sólo respondí brevemente al primero (Tanita) para aclarar lo sucedido con apenas dos líneas propias de una conversación de teleósteos. Júrolo. La desintoxicación prosigue, no me tengáis esto en cuenta.
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Muy musical estoy yo últimamente. Sobre todo recordando viejas glorias. El otro día iba en el coche escuchando ése experimento de rock 24 horas llamado rockservatorio (105.7 y 90.6 FM). Un invento de Mariano García, que de momento anda un poquillo pelao de contenidos, pero que quiera Dios que les vaya bien y aquello progrese. Ya me habría a mí gustado en mis días de colegio que existiese algo así, y no tener que estar comiendo día y noche cuarenta principales como un cabrón. Por aquel entonces no quedaba otra que estar pegado al loro por las noches y esperar a que diesen las diez (¿o eran las once?) para escuchar en el 97.2 el discocross (también de la mano de Mariano García). Cintas y cintas tendría yo grabadas de programas. Y durante años sonaba la misma música a modo de cortinilla, que me hacía revolverme en la cama y tirar lo que fuese que estuviese leyendo para subir el volumen y darle al botón de “grabar”. Hoy en día aún espero escuchar de un momento a otro la voz del Mariano dando las buenas noches cada vez que escucho este temazo. “Neon Nights”, de Black Sabbath (¡Ronnie James DIO! ¡DIO, DIO, DIO!).
Oh No
Here it comes again
Can’t remember when
We came so close to love before

Hold on
Good things never last
Nothing’s in the past
It always seems to come again

Again and again
Again and again oh yeah no

Cry out
To legions of the grave
Time again to save us
From the jackals of the dream

Ride out
Protectors of the realm
Captain at the helm
Who sail across the sea of lights

Circles and rings
Dragons and kings
Weaving a shock and a spell

Blessed by the night
Holy and bright
Called by the toll of the bell

Bloody angels fast descending
Moving on a never bending line
Phantom figures reap forever
On a shadow shining ever bright

Neon Nights!
Neon Nights!
Alright

Cry out
To legions of the grave
Time again to save us
From the jackals of the dream

Ride out
Protectors of the realm
Captains at the helm
Who sail across the sea of lights

Again and again
Again and again and again
Neon Nights!
Neon Nights!
Neon Nights!
Alright
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Esta chica es un solete. Si hasta los beach boys le dedicaron una canción ("Barbara Anne", que como todos los políglotas sabemos significa "Ana la salvaje"). El gran Demiurgo Somófrates está complacido con tu ofrenda, y acepta gustoso tu hosca manifestación artística. Habría preferido un contrabandista congelado en carbonita para decorar la pared antes que esta especie de... idolillo. O incluso un par de androides. Pero vamos, que la intención es lo que cuenta, y a cambio el todopoderoso Somófrates procurará que tu familia tenga una buena cosecha este año (o lo que sea que haga tu familia a parte de pacer por el prau...)

PD: Obviamente, queda denegada su solicitud para la creación de una plataforma pro-Anuka. Se aguanta, se jode, y traga con lo que me tenga que tragar sin rechistar. Y la próxima botella de absolut con martini, que a mí las mariconadas con sabor a frutas salvajes ("Barbara Fruit", como diría José María García) me sientan muy mal a la tripita, oiga.
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Y continúan con el mismo tema. Ladrando su rencor por las terceras, como dice Peridis. Me resulta verdaderamente triste que tantísima gente esgrima argumentos sobre orgullo nacional o dignidad castrense cuando en ése desierto está muriendo gente. Gente matando gente. ¿Qué estómago se puede tener para ni tan si quiera poder abrir la boca ante eso? Pues no sólo la abren, si no que hablan de vergüenza. ¡De vergüenza! Pero es que estamos locos, ¿o qué? ¿Vamos a necesitar nosotros también una lluvia de ataúdes? ¿No nos bastan los americanos o los propios iraquíes (que, esos ya, ni ataúdes)?
¡Gente matando gente, coño! ¿Es que nadie lo ve? Nuestros soldados están pegando tiros a diario, y ahí no caben ni orgullo ni vergüenza ni nada de lo que aquí se pueda gritar. Están matando gente, y se están arriesgando a que tarde o temprano les maten a ellos.
Llevamos quinientos mil años andando por este planeta, y aún no hemos aprendido nada. Seguimos como el puto primer día, coño. Babilonia no tiene la culpa de que las cosas no se solucionen hablando. La historia nos ha demostrado lo contrario, aunque sigamos ignorandolo. Por lo que más queráis, dejad de matar.
A lo mejor es que yo soy gilipollas, pero es que me entran ganas hasta de llorar al escuchar a la gente decir que lo único que funciona con “esos moros” es la fuerza. Es un sentimiento de impotencia y frustración tremendo, y en más de una ocasión me apetece mandar al mundo entero a la mierda.
Supongo que tenemos lo que nos merecemos.

Escuchando “Mouth for War” (vulgar display of power), Pantera.
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Jodida PPerra, ahora, cada vez que escucho el mítico “Smoke in the Water” de los Deep Purple, me viene a la mente la noticia aquella de la señora de valencia que se fue al baño a cagar y al encender un cigarrillo hizo que el metano acumulado en las tuberías volase el edificio entero.
Y, aprovechando que esto no lo leerás hasta que lo cuelgue en mi blog (esto es, el sábado) y suponiendo que te daremos el regalo por tu cumpleaños antes, que sepas que Germán, Porras, Anuka y yo nos lo hemos pasado pirata comprándote el vibrador inflable. Bueno, el que mejor se lo pasó fue Germán, que es quien se empeñó en probárselo antes de comprarlo. (El proceso de selección fué sencillo: pasamos a Anuka por todos los mostradores y en cuanto se le pusieron los ojos como platos dijimos todos "¡ese!").
Eso sí, no lo hinches mucho cuando lo uses, pitufa, que como eres chiquitita, igual se te queda el cuerpo con forma de polla después.
Lo que no sé es cómo voy a explicarle a mi viejo el pago con tarjeta del artículo en cuestión en aquel sex-shop como se le ocurra mirar el extracto…

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Otra vez a la carga con el tema del aborto. Hoy en un editorial de La Razón (sí, desde que no tengo internet, he cambiado El Jueves por el diario del sillita) mucho se lamentaban de que un tema que tan sólo concierne a la población pendenciera propia de la “progresía” [1], fuese a pasar a ser ley y estatuto, la del aborto libre a cargo de la seguridad social durante los tres primeros meses de gestación. A esto deciden hacerle frente desde la postura de que si esta ley se lleva a cabo, se estaría agrediendo contra la moral y el sentido ético de quienes no están a favor. Y digo yo: quien no quiera abortar, que no aborte. Esto es, que si les parece un atentado contra su moral, que no lo practiquen. Hay quien usa anticonceptivos preventivos, como ir a misa los domingos, y nadie les dice nada. Personalmente, abogo por la legalidad de la venta y consumo del tabaco (por ejemplo) aún cuando yo ya no lo practico (salvo honrosas elecciones), y no por eso me deja de parecer una forma bastante absurda de envenenarse.
Lo que de verdad es un atentado contra la moral de nadie, señores de La Razón, es querer inmiscuirse en la forma de vivir y de ver la vida de millones de personas (personas que a ustedes, ni les van ni les vienen, obviamente), máxime cuando la decisión de ésas personas sobre sus propias vidas no les afecta a ustedes en absoluto. Mientras se respeten las libertades de los demás, aprendan de una vez a dejar que la gente viva sus vidas como buenamente les plazca.
Bastante es tener que soportar ya ésa prepotencia propia de los beatos, de considerarse por encima ética y moralmente de cualquier infiel que les pase cerca. Mientras no les molestemos, dejennos vivir la vida como nos dé la gana, del mismo modo que nosotros les dejamos vivir las suyas. La moral en sí, es un concepto interdependiente de cosas como el bien o el mal, términos que tan sólo atormentan al ser humano. Por lo tanto, su moral termina donde empieza la mía, y nadie tiene potestad (o debería de tenerla) para decidir cuál de las dos es mejor; de modo que lo único que nos queda por hacer es la práctica del mutuo respeto.
Y es, precisamente, desde este último concepto del mutuo respeto, dónde la ética (conjunto de normas morales que rigen la conducta humana) siempre me dará la razón a este respecto.
Me parece vergonzoso y aberrante que en el mismo artículo se aluda a la supuesta autoridad (?) de la conferencia episcopal, o se haga mención (alejada del respeto del que hablo, como siempre) a los homosexuales, y a la negación sistemática del reconocimiento de su derecho más básico y elemental como seres humanos que son (el de amar).
Inician ustedes su editorial con la frase “el aborto libre y gratuito, a cargo de la sanidad pública, es una de las obsesiones de la izquierda española”; pues entérense: aquí la única obsesión es la suya, la de querer controlar las vidas de la gente, la de querer imponer sus más que cuestionados valores, y la de recortar nuestras libertades a través de un ejercicio dogmático que lo único que persigue es dejar constancia de su hegemonía.
No quiero ser como tú. No me controles. Déjame vivir mi vida. No eres nadie para decidir sobre los demás. Sácate la cabeza del culo y apréndetelo de una puta vez.

Mira lo que hace Somófrates a las 05.01.04 04:01