Y de postre galletines

Conversación tribal

L: ¿Pero qué coño es eso?
A: Que me he tatuado, chaval.
L: Pero eso es un barbaridad, hombre.
C: Dios. Ahora la gente ya no te va a conocer como "el de la polla gorda", sino como "el del tatuaje".
L: Sí, eso que has perdido.
C: ¿Y si cuando encuentres a la mujer de tus sueños resulta que no le gustan los tatuajes?
A: Pues que no mire...
L: Qué coño, pues se busca otra.
C: También es verdad. Total, todas la chupan igual.
A: Que te lo has creído.
C: Que sí, coño. Que si no saben, las vas guiando a collejas. A la izquierda. A la derecha. Plas, plas. Al final, todas hasta la campanilla.
L: Eso es cierto. Al final todos acabamos en la garganta.
C: Te puede llevar una semana. Dos semanas. Un mes si es muy torpe.
L: A mí es que no me gusta que me la chupen... ¡Pero es que cuando se ponen coloradas...!
C: Bueno, ¿y qué piensas decirles a tus hijos cuando ellos quieran hacerse un tatuaje a los catorce años?
A: Que se lo paguen ellos. A mí me la suda.
L: Eso lo dices ahora.
A: Pero si yo no voy a tener hijos.
C: ¿Sabes que con el hierro que lleva esa tinta ya no te vas a poder hacer una resonancia magnética en la vida?
A: Oh, cielos, no. He arruinado mi vida (*gesto de chupar pollas*).
L: Tu viejo debe de estar contentísimo contigo.
C: Bueno, ¿Y qué significa?
A: Tienes que acostarte conmigo para que te lo diga.
L: ¿Y te dolió mucho?
A: Pues pensaba ponerme un párrafo en latín cuando cicatrizase, pero creo que paso. Casi me da una pájara cuando me lo hicieron.
C: Si es que te lo has tenido que hacer en el peor sitio de todos, gañán.
L: Se me ocurre uno peor.
A: No te he dicho dónde me iba a poner el párrafo en latín...