Y de postre galletines

Pero estamos locos, ¿o qué?

Ayer volvía yo a mi casita (tralará tralarita), pensando que el día anterior había sido tan sumamente soporífero y anodino, que no me daba ni para medio post de esos que me ha dado a mí por hacer ahora narrando mis trepidantes mártes.

Absorto en mi meditación, en mis entresijos neuronales, tejiendo palabras, y pensando en sexo cada tres segundos de media como buen ser humano que soy, llego a la boca del metro. A pocos metros, un semáforo en rojo. Spider sense tingling!

En el paso de cebra, tres jóvenes, muy grunge-punki-jebis, o lo que sean ahora, esforzándose por dejarle constancia al mundo de su rebelde pubertad por medio de su tono vocal (rasgo muy común entre aquestos especímenes, que un día procuraré analizar en más profundidad). En dirección contraria, una mujer. Rotunda, lenta, de magnífica madurez plateada, bastón en ristre. Plof.

Al girar mi generosa cabeza, percibo: la mujer yaciendo en medio de la calle, a metro y medio de su bastón, con las manos en el suelo. Los jóvenes, aún frente a ella, cruzando la calle. Yo me digo "ostras", y espero para asegurarme de que la mujer se encuentra bien. Los jóvenes la rodean, siguen su camino, y dedican miradas hacia atrás mientras comentan la jugada entre risas contenidas.

Me debatía yo entre ir a socorrer a la magnífica señora, o liarme a pedradas con la jovial pandilla, sustraerles las carteras, comprobar sus documentos nacionales de identidad, y pegarme un periplo por sus domicilios para extender mi beligerante disconformidad a sus familiares y allegados. Pero uno ante todo es un profesional, y sin dinero de por medio paso de romperle un sólo hueso a nadie.

Total, en estas que me dirijo hacia el semáforo, y el disco se abre a los conductores. Los coches amagan. Por allí empiezan a pasar esquivando a la señora. Increíble. Por aquí, hacen uso del cláxon porque al parecer les molesto en medio de la calzada. Asombroso. Vamos, como si tuviese que esperar a que se vuelva a cerrar el tráfico para socorrer a la mujer. Miro al vehículo que me increpa, y en el interior una mujer con la boca muy abierta, que debe de estar gritándome algo, mientras golpea el volante con una mano y hace aspavientos con la otra.

Juro que no fuí yo quien le arreó una patada al capó de su vehículo y grito "¿QUÉ, GILIPOLLAS? ¿QUÉ?". No, en serio no fuí yo. Era un tipo rapado, con tirantes y vaqueros remangados, una camiseta que rezaba "white power", y tatuajes que alavaban la mitad a la supremacía de unos señores centroeuropeos que llevan sesenta años muertos, y la otra mitad a Jesús de Nazareth. Entre los dos ayudamos a la señora, y nos despedimos. Yo con un "vaya con cuidado", la señora con un "gracias, hijos", y él con un "hay qué ver que de gentuza hay por ahí suelta".

Que alguien pare el mundo, que yo me bajo aquí.

Mira lo que hace Somófrates a las 09.23.04 12:30