Y de postre galletines

Los Chimps 2

Bueno, pues llevo ya algo más de una semana jugando al Sims2, y he estado esperando a escribir sobre ello porque me habría apetecido poner algunas capturas de pantalla, pero nada, no hay manera. Intentaré ser descriptivo.

Bueno, todo el mundo que ha escrito sobre este juego en sus blogs dicen los mismo. Que si cuesta 59€, que si los gráficos muy chulos, que si ahora los sims envejecen, blah blah blah. Yo, que soy mucho mejor que todos ellos juntos (y que vosotros, y que cualquiera), voy a intentar ir un poco más allá.

Primeramente creé una familia con un par de hombres. Blancos. Jóvenes. Vagos. Sucios. Panchito y Miguelín. Panchito es feo. Y gordo. Miguelín es feo. Y flaco. Sus mayores metas en la vida consisten, en órden de importancia: comer cereales, comer chili con carne, dar una fiesta, hacer ñiquiñiqui, hacer ñiquiñiqui con tres sims diferentes. Son tan cerdos que cuando se meten en la ducha, no sólo recuperan la barra de higiene, sino que recuperan también la de vejiga. Cuando comen, levantan el plato de la mesa y salpican. Son divertidos, y la gente se lleva bien con ellos, aunque no consiguen pasar de eso. Las mujeres les odian. Su pasatiempo favorito es eructar. Eructa uno, y se descojonan los dos (si hay otros sims presenciando la escena, pueden llegar a perder un amigo haciendo esto).

Bien, genial. He podido comprobar que los sims son gilipollas, como en la primera parte del juego. Eructar es desagradable, pero uno no pierde amigos por hacerlo. Y si lo hace, pues mejor. Otra cosa que he notado, es que ahora el ñiquiñiqui es una meta. O sea, me imaginé que sería una parte interesantedel juego que investigar.

Siguiente proyecto: Roberto Stupendo. Activo, limpio, trabajador, moderado en los demás aspectos. Trabajo en su carisma. Trabajo en su carrera (médico). Trabajo en su aspecto físico. Se relaciona peor que Panchito y Meguelín, pero el tiempo le cunde más, y las mujeres se encaprichan de él con facilidad. Consigo que se enrrolle con Mina Caliente, una vecina. Sin embargo, poco antes de proponerle una noche dormir en casa, resulta que Roberto se hace anciano. A Roberto se le reduce la jornada laboral, se le aumenta el sueldo, y empieza a necesitar ir con más frecuencia al baño. Sin embargo, su relación con Mina Caliente no decae. Les caso. Tienen ñiquiñiqui todos los días (nada especial, se meten debajo de las sábanas y poco más). Sin embargo, resulta que las metas en la vida de Mina Caliente son: Tener ñiquiñiqui con Roberto, tener ñiquiñiqui en público, tener ñiquiñiqui con tres sims, ser mejor amiga de cinco sims. Qué coños (me dije). Y empecé a liarla con todo el barrio. La primera persona que cayó en la cama de Mina Caliente fué la chacha. La chacha normalmente venía a casa cuando Roberto estaba en el hospital trabajando, pero cuando llegó el día en el que Roberto libraba pasó algo realmente genial. Mina empezó a tontear con la chacha. Yo ya estaba esperando que a Roberto le diese un ataque al corazón, o algo así, pero... el viejo verde cabrón hijo de puta se puso como una moto. Desde ese día cada vez que pasa cerca de Mina o la chacha, se queda babeando y silvando.

Bien, con Roberto descubrí lo fácil que es ligar con una mujer según electronic arts. Cualquiera. La próxima vez que me presenten a una, me acercaré y haré lo sigueinte:
hablar (charla), hablar (charla), hablar (charla), hablar (alardear), mostrar aprecio (admirar), hablar (intereses comunes), jugar (hacer cosquillas), mostrar aprecio (abrazo amistoso), besar (besito), abrazar (romántico), besar (con ternura), besar (apasionadamente). Fácil.
Lo del ñiquiñiqui en público no conseguí hacerlo, y no sé muy bien cómo hay que hacerlo.

Siguiente proyecto: Larry Espinillas. Quería comprobar si dos adolescentes pueden tener ñiquiñiqui. O sea, si puedo liar a un anciano con una maciza, si puedo hacer que mis sims sean bisexuales, si puedo hacer que un sim que case con otro por su dinero... quiero ver si puedo tener sexo adolescente. Primeramente entre hermanos. Nop. Nada de sexo. Ni entre hermanos ni entre no hermanos. Pueden achucharse en el sofá y escaprse de casa de noche, pero nada de ñiquiñiqui. Una mierda. Bien, ahora intentemos que Larry Espinillas se lie con su madre. Nop. Tampoco existe el incesto. Mierda. Bueno, esperemos a que Larry se convierta en adulto para que se folle a su novia. Bueno, pues cuando Larry se hizo adulto, su novia no, y, simplemente, dejaron de ser novios y sólo eran amigos. VAYA TIMOOOOOO.

Último experimento: La familia Chondilla. Seis tortilleras más putas que las gallinas. Pero bueno, esto ya era por puro vicio. Comprobé que todas pueden follar con todas, pero no se puede tener sexo con más de un sim a la vez. Nada de orgías. Una mierda.
Una noche vino un ladrón e hizo saltar la alarma. El ladrón era ladrona. Y el policía que vino también era mujer. Intenté follármelas, en plan guión de peli porno "oh, agente, qué porra más gorda", pero nada. Menuda mierda.

Conclusiones. Primeramente, y si consideramos que la vida adulta de un sim son 30 días, y la de un ser humano real antes de llegar a anciano podría ir de los 18 a los 63 (45 años, 16425 días), tenemos:
a) si en hacer ñiquiñiqui tardan 20 minutos de juego, significa que los señores de electronic arts cuando follan en la vida real tardan 10950 minutos (182,5 horas, 7,6 días).
b) si para ir del estado físico "gordo" al estado físico "en forma" pasando por el "delgado" se tardan, en una casa "cómoda", cuatro días de ejercicio usando todo tu tiempo de ocio en ello, en la vida real debería emplear todo mi tiempo en el gimnasio durante 2190 días. Esto es, 73 meses. 6 años.
c) si cuando llamas por teléfono a un amigo para que vaya a tu casa, este tarda 15 minutos en presentarse, significa que los señores de electronic arts cuando quedan con un amigo tardan 5 días y medio en llegar.

En fin, el juego, entretenidillo. He empezado a descargar cosas de internet, y tal, y está cachondo, pero me temo que me voy a aburrir más pronto que tarde de esto. Para un tipo de jugador de mi estilo, propongo varias expansiones:

1.- MUNICIONES A MONTONES: La favorita de la NRA. Además de la alarma antirrobo por si se presenta un ladrón por la noche en tu casa, ahora tienes la opción de pagar doscientos dólares más por tu mesilla de noche, y poder tener un arma de fuego en ella. Mucho más barato que la alarma, más divertido, y muchísmo más patriótico. Todo buen americano tiene derecho a defender su hogar y su familia por los medios que sean necesarios. Imaginad al pequeño Bob Agreste: "¡hey, pa! ¡aferra la escopeta! ¡algo se movió en el granero!".
Por no mencionar lo divertido que sería combinar estas opciones con las ya existentes de "mueble bar", por ejemplo. O cuando llega la hora de echar de casa a ese vecino molesto. E imaginad las posibilidades cuando vuestro sim vuelva a casa y se encuentre a su mujer en la cama con el jardinero...

2.- LEY MARCIAL, ¡QUÉ MAL!: ¿Alguna vez te has preguntado cómo son los sims al otro lado del globo? ¡Esta es tu oportunidad! Con nuevas profesiones excitantes, como "trabajador clandestino", "mano barata en campo de opio" o "prostituta menor de edad". Ahora no sólo te enfrentas al reto de construir una familia, ya que a la hora de relacionarte con el vecindario encontrarás refrescantes mejoras en la inteligencia artificial del juego, la cual ahora reacciona ante afiliaciones étnicas y religiosas. Date un paseo por la sinagoga y luce tu último modelo de burka.
Además, existe la posibilidad de que tus fiestas coincidan con un bombardeo democratizador de algún país extranjero decente. Y cuidado con esconder terroristas en casa, ya que ahora tendrás la divertidísima labor de soportar registros por parte de soldados extranjeros casa por casa.

3.- WACO A SACO: ¡Crea tu propia secta de sims y vive en la casa de tus sueños! Ahora tus sims y tú podréis divertiros con nuevas instalaciones y opciones de construcción, como las pistas paramilitares de tiro al blanco, por ejemplo. Manten relaciones sexuales con tus fieles y sus hijas, y conviértete en el auténtico mesías. Pero, ¡cuidado!, el FBI acecha. ¿Serás capaz de conseguir alcanzar el nivel social de mártir haciendo que tus sims accedan a un suicidio colectivo?

4.- LOS SIMS TOMAN EL BRONX: Ahora con dieciséis nuevos tonos de color para la piel de tus sims. Administra bien la ayuda familiar estatal, cuida la educación de tus pequeños, o podrían ver el rendimiento de sus estudios mermar por la influencia de las pandillas callejeras. Consigue prestigio entre tus vecinos cuidando tu corte de pelo y tus cadenas de oro, y podrás llegar a alcanzar el grado de "Uzi mastah". Con nuevas y divertidas profesiones como "vendedor de crack de puerta de instituto".

Si se os ocurre algo más, ya sabéis...

Mira lo que hace Somófrates a las 09.24.04 14:25