Y de postre galletines

Let it snow...

Se acerca la navidad. Mogollón de banda se muere de ajko, y nosotros tiraremos todo ese dinero que ni si quiera podemos tirar, simplemente por hacer ostentación. El espíritu navideño todo lo impregna, es como una especie de resina pegajosa dorada con reflejos de espumillón que huele a rancio, y se encuentra desde el mostrador de mármol de la entrada de tu oficina desde la que esas dos tetas de ETT que dentro de un mes no estarán ahí te dan los buenos días, hasta la esquina mugrienta y llena de mierda del bar de abajo donde vas a tomarte el pinchito entre el humo de los cigarros baratos y la peste a solysombra de la cuadrilla que lleva ya dos años sin moverse de la misma obra.
¿Y qué vamos a hacer? ¿Odiar la navidad? ¿Renunciar a los atracones y los regalos? Ni de coña. Haremos una donación, o regalaremos algún juguete viejo para que la gentuza del tercer mundo pueda ver que aquí vivimos tan de puta madre que incluso les regalamos las sobras de nuestro consumismo. Joderos y morios de una vez con la barriga inflada y rodeados de moscas. Por gilipollas. Haber nacido aquí, hatajo de subnormales.
No, que no es coña. En serio. Que se jodan. Yo no cambio mi playstation por un hatajo de tiraos que viven al otro lado del globo y ni si quiera conozco.

Y no creo en ningún puto Dios (ya me tengo a mí), o sea que no festejo el nacimiento de ningún Belenita de mierda, ni me importa que tres moros a camello se follaran a su madre y luego le dijeran a su supuesto padre, el carpintero imbécil, "¡Milagro! Tenga, cómprele algo bonito al niño, que nosotros nos vamos cagando dátiles de aquí".

No, yo sólo sé que la banda pone luces por todos lados, y nos dan un par de días de vacaciones, y una paga extra, y se hacen regalos y se come y se bebe hasta vomitar el hígado.

¿Alguna vez os habéis fijado en cómo viven la navidad las abuelas? Es fantástico. Parece que durante unos días estén viviendo en un anuncio de El Corte Inglés. Cojones, si hasta le hacen un puré de castañas al pavo.

Yo pienso mucho en las abuelas del mundo. Cuando escucho música. Me pongo Sepultura, o algo así, y pienso en la senectud. En la imposibilidad eléctrica de según qué enlaces neuronales en la masa encefálica (he dicho "ence") a partir de ciertas edades. Y eso me enternece, y me hace pensar en pequeñas y arrugadas ancianitas desnudas flotando a mi alrrededor, como si todo fuese un flipe basado en los créditos de las pelis de 007. Pero con sepultura.

Y no es que les falte al respeto, no (que también). Es que no me gusta pensar en qué será de mí cuando llegue a viejo. Joder, no tengo ni 30 y a veces no me soporto ni yo, imaginadme con 90. Ostias, si hasta es posible que con esto del genoma de los cojones pueda llegar a los 150. No, yo no quiero ser un zombi que no entiende nada y ha de acogerse al papel de pensionista desvalido para que la gente le haga caso. Coño, si me tocase una prmitiva al menos dejaría escrito mientras estoy cuerdo que mi fortuna habrá de ser dilapidada tras mi segundo infarto en una legión de putas que acaben conmigo a golpes de cadera.

Asquerosas ayudantes, acabo de tener una revelación. Quiero que este blog esté dedicado a las chuchurrías mamas de todas las abuelas del mundo. Id buscándome un fotomontaje con la del anuncio de la fabada Litoral para hacer un banner.

El tema de los regalos tambien es fantástico. A mí me entierran en jerseys de polyester y calcetines todos los años, pero lo cojonudo son los putos críos. ¿Habéis intentado ir a comprarle a un niño lo que quiere por navidad? Joder, necesitas un guía nativo. Cuando yo era niño no pedía cosas tan raras. Al fin y al cabo, ¿quién cojones no sabía lo que era el castillo de Grayskull? Joder, sólo con imaginarme a mi viejo delante de una dependienta del Corte Inglés diciendo "Hola buenas, estoy buscando a PolloMan el destructor, del bando de los Fostiaplex, guardián de Eternia y protector de la cuchara cósmica" me parto el culo de la risa.

Ayer ví a Chucky. Y no, no me refiero a la película, sino a mi sobri. Llevaba una Bratz rubia, una cosa increíble. Una muñeca cabezona con unos morros que como te chupe la polla se te deben de meter hasta las sábanas por el culo. Iba vestida con un conjunto de microfalda, botas hasta las rodillas y una especie de jersey-anorak peludo. Muy puti todo. Chucky la abrazaba y le daba besitos porque decía que estaba malita. Claro, debe de ser que la jodida muñeca se pasa el día echando la papilla después de cada comida para tener ese cuerpo a lo alien invasor de encuentros en la tercera fase...

Lo cual me hizo pensar en lo que escribí el otro día sobre las tetas en los videojuegos. Todas histéricas porque a los niños(?) se nos educa con modelos femeninos irreales. También se hace con las propias niñas, claro, que se les mete desde los siete años en la cabeza cómo han de ser a los dieciséis (y si no lo consiguen, a comer pollas grátis, claro, que si no, no se comen una rosca). Y, sí, vale, está mal, reprimámonos todos por ser unos cerdos y adquiramos sentimientos de culpa por sentirnos atraídos por los culos y las tetas, pero... Oigan, es que yo no quiero ser Beckham. Y para defender mi mediocridad como asqueroso ser humano nadie hace un estudio de mercado. Y empieza a asaltarme la duda de que cabe la posibilidad de que sea porque tengo pene (una cosa impresionante, por cierto).

Bueno, niños y niñas, que el mundo se mueve por el sexo y el dinero, y ninguno de los dos vale nada. De manera que si no tenéis ninguna de las dos cosas, haced como yo: venced vuestros tabúes, poned música borrica de ambiente, y buscaos una abuelita que deje que le rellenéis el pavo con puré de castañas.

Feliz navidad, hijos míos.

I wanna fuck you on a reindeer
I wanna fuck you in a pig sty
I wanna fuck you in a cardboard box
I wanna fuck you with a strap on cock

I wanna fuck you on the earth
I wanna fuck you in uranus
I wanna fuck you with a bread roll
I wanna fuck you in a mole hole

I wanna fuck you on a copier
I wanna fuck you in a paddy field
I wanna fuck you on a golf cart
I wanna fuck you with an auto-part

I wann fuck you
with a cane
down a lane
In pouring rain
plus your sister Jane

But its not like i've got sex on the brain
(although if its possible, I'd like to try that shit too)

Mira lo que hace Somófrates a las 12.22.04 14:23