Y de postre galletines

¡CABALLO DESBOCADOOO!

Andaos con ojo. Ayer descubrimos que el Dios de Oriente es infinitamente más poderoso que el de Occidente. Es más, empezamos a dudar que lo que ha arrasado el Índico no ha sido un Tsunami, sino el rodaje de esta película.

Póster de "Ong-Bak: Como te me pongas tonto, te enchufo".

La película en sí es un truño atómico. Una gilipollez como una casa. Le debieron de mangar la cámara de vídeo a algún turista despistado, y se pusieron a rodar esta cosa. ¡Pero qué hostias! En serio, os lo digo yo, que nunca he aceptado nada por debajo de “contacto sangriento”. El pollo este dice ser el sucesor de Bruce Lee, y aunque yo no diría tanto (noslomismo), sí es cierto que el muchacho es para hacerle una prueba de dopaje, porque las cosas que se ven en esta película no son normales.

Todo va de que en un pueblo de mierda en Tailandia tienen un Buda. Y un tipejo y sus matones, van, y le cortan la cabeza al Buda este, que se llama Ong-Bak, para obligar a los del pueblo a venderle la receta de los rollitos al curri de la abuela Chun Ga, o yo qué sé. Total, que, igual que en el Fallout2, los del pueblo cogen, y mandan al psicokiller este a recuperar la cabeza del Buda y de paso devastar Bangkok a golpe de yoya.

Y entonces hay hostias. ¡Pero unas hostias…! Dicen que no han usado dobles, ni efectos especiales, ni cables, ni nada, y yo me lo creo, porque a cada güalla que se meten, les tiemblan hasta las canillas. Y no hablo de hostias en plan Matrix, no. Hablo de hostias de que el cine entero bramaba enloquecido al ver según qué cosas. Coño, que uno sufría por las hostias que esos seres humanos, sintientes y con sentimientos, se estaban repartiendo. Ya temíamos que, dados los sueldos en Tailandia, aquello no fueran actores. Vamos, que ya nos veíamos al ayudante de producción metiendo en el cuadrilatero a aquellas personitas humanas con un bastón eléctrico de los de conducir ganado, y dejarles allí desamparados frente al protagonista (que se le veía con la barra de súper llena) al grito de “¡luchad por vuestra vida!”. Joder, si hasta se ensañan con uno porque el pobrecito es un politoxicómano birmano...

En fin, que hacía tiempo que no me reía tanto y no me lo pasaba tan bien viendo una película. ¡Qué coños! Hacía tiempo que no me reía tanto y no me lo pasaba tan bien viendo gente darse de yoyas en un plan tan sumamente bestial. De hecho, estoy por comprarme el DVD, que en otros países ya está disponible, sólo para ver las escenas inéditas, y las tomas falsas, porque no me creo que no haya muerto nadie rodando esta cosa. Joder, es que esto en vez de un “director’s cut” debe de llevar un “director’s ultimate evisceration”, por lo menos. O más…

Mira lo que hace Somófrates a las 12.30.04 10:34