Y de postre galletines

Lounge theatre

Ayer, de nuevo, más por compromiso que por otra cosa (y porque me pillaba al lado de casa) accedí a pasarme por el café-teatro en el que Jorge representaba su última locura "disección". El sitio en cuestión se llamaba "Lolita's Lounge". Si ya con el nombre a uno se le ponía cara de "ji-ji", cuando ví el aspecto de la fachada el veredicto parecía inevitable. Esto es un puti.

Pero no. Ah, sevillanos a mí. Qué sabréis vosotros de lo cool. El interior era... una especie de... sitio demasiado limpio. Lo primero que uno piensa al ver algo así es "gran jefe Somo necesitar gafas de pasta para ser moderno e interesante intelectual ¡UGAH!".

Bueno, se suponía que Jorge saltaba al estrellato sin escalas a las 22:00. Pero eran las 22:00 y estaban echando lo que debía de ser un cortometraje. Toda aquella gente, por supuesto, eran amigos del director. Silencio respetuoso y sepulcral. Con tanta gente, y dada mi envergadura así en seco, pues podía ver el quinto superior del film, aunque el sonido era alto y nítido.

Guapa, ponme una cervecita bien fría, porfa. Tres lerus. Coooooool. Ya sabéis, de estas camareras que se creen que están buenas. O sea, sí, lo estaba, pero es de estas cabronas que encima se lo creen. Claro que a mitad de peli, la camarera cambió por camarero. Un tipo con cara de loro, pelo cortito, superpatillas, y una camiseta que decía "ovnis en Bogotá". Maldita sea, no parezco lo suficientemente modelno. ¡Ni si quiera sé cómo se pronuncia correctamente lounge, y el único que conozco es el voodoo de los Rolling! Por fortuna, Willy llevaba tabaco de liar, lo cual alejaría sospechas de nosotros durante un rato. Es que estos hijos de puta uniformados con gafas de pasta y chapitas popland huelen el miedo (y saben abrir puertas, como los velocirraptores de Jurasic Park).

El corto termina a eso de las 22:30. Yo no me he enterado de un carajo. Particularmente, me parece una mierda pinchada en un palo, y no tengo ni puta idea de qué han intentado contarme. La gente aplaude, al principio tímidamente, luego un poco más briosos. Pero con glamour. Mientras, el director saluda ruborizado (hijo de puta, pero si son tus 40 compañeros de clase de la universidad, tus dos tías, tu madre y tu prima la rara). Bueno, yo no voy a ser menos, así que me calo la gorra y rompo en ovaciones. ¡Bravó! (sí, sí, el acento está bien puesto). Si es que me va la marcha, y me la pone como un ladrillo que la gente me mire con asquito... Mola, son miradas en plan "ighs, por favor, un troglodita comiendose las patatas fritas que ponen de aperitivo con las cervezas, qué horrorrrrrr" (es que me enteré de que los modernos sólo comen shushi, tomad nota).

Todo tiene su punto bueno. Yo es que cuando me veo rodeado de gilipollas, pues como que me vengo arriba y me desinhibo. Mola, porque cada vez que se acercaba alguna gachí a pedir algo a la barra, pues como que yo me metía en el papel. Ya sabéis, gruñidos de aprobación, olisqueos, bufidos cavernarios, y demás. Una ordinariez. Pero a alguna se le pusieron los pezones tiernos (normal, todo el día sumidas en un mundo de intelectualismo en tonos pastel y sexo tántrico con a saber qué gilipollas relamido...)

La verdad es que en ese aspecto, resolví bastantes dudas que tenía yo con respecto al mundo este de lo cool y lo modelno. Y es que había mogollón de niña mona. En serio, guapísimas todas. Y, claro, los tíos eran todos feos de cojones. Alguno incluso tan feo como yo. Ahí está el misterio de este movimiento retro-pop. Aquí no importa que se haga el canelo con tal de mojar. Estos hijos de puta son unos impostores; jamás reconocerán que Joyce no tiene ni puta gracia, que Audrey Hepburn era una anoréxica de mierda, que el chill-out sólo vale para hacerse una paja tranquilito mirando al techo, o que Terminator es la mayor obra maestra del cine jamás rodada; pero no porque opinen así, ¡sino porque los modernos MOJAN! ¡Yo al menos bebo martini porque me gusta, so cabrones!

El caso es que ya entraban ganas de sentarse un ratito, así qeu Diego, muy educadito él, se acercó a tres señoritas que estaban sentadas en un sofá. Les preguntó si les molestaría que nos sentaramos con ellas, y ellas le comentaron que bueno, que vale, pero que eran cuatro más. Diego, ante la incómoda probabilidad de tener que acabar unas sentadas encima de otros, desistió. Tras lo cual fué justamente acollejeado por tarambanas y aguafiestas.

Ah, sí, la obra... Pues muy bien, muy divertida. Jorge hacía de padre psicópata asesino del profesor de ciencias de su hija, interpretada por una amiga suya que tenía más piernas que Dios talento y vestidita de colegiala a la francesa. Mucho grito, mucha coña, mucha sangre de mentiras. La verdad es que el tío se lo peina.

Mira lo que hace Somófrates a las 11.11.04 15:05