Y de postre galletines

¡Fiesta fiesta! (el principio y el fin)

Madre del amor hermoso, qué verde está la pradera.
Una juraría que este blog empezó en septiembre del año pasado y dos descubren más tarde que en realidad fue el 12 de agosto cuando Somo nos prestó su hogar, sin saber a lo que le estaba abriendo la puerta. (O igual sí lo sabía pero le daba igual, que ya no iba a tener que fregar los cacharros después.)

Por supuesto, no nos referimos ni a Paco ni a los temibles ardillos.

No señor, estamos hablando de lo que crea más confusión y palitos de merluza en Y de Postre Galletines; los comentadores habituales, como mnemosine, the thief, zarajota, chache, towsend, emea, atalanta, boz, paburo, incluso el padre de fonso, delirio y somo a veces, sin olvidarnos de esos comments que son como los aplausos en el VeoVeo (ardientes y apasionados) ,los de los henriettos, luisgui, martagnas y alguna magdalena que otra.

Debido a nuestros quehaceres y quedecires estos últimos meses la cosa parece que no tira para adelante y las mitades no se coordinan. Los posts llegan contados a la red debido a su gran calidad literaria y el gran esfuerzo que ponemos en ellos (horas se pueden echar para llegar a encontrar imágenes del nivel del perro Paco) pero ahora que el tiempo no nos sobra y no queremos bajar de nivel creo que esto va a tener que terminarse ahora que todavía podemos dejar una buena imagen. Todo esto sólo se debe a los distintos criterios y tendencias artísticas que las Henriettas no son capaces de fundir (yo sigo pensando que el cubismo es mejor, más arístico)
Por eso hay que reconocer que cuesta mantener un blog como éste. Hay que tener un estilo muy definido, el scope es reducido y hay que mantener una línea narrativa coherente.

Por lo cual, sentimos mucho comunicar que a partir de ahora esto va a cambiar, ya no volveremos a escribir como antes.

19, 4 horas después...

A partir de ahora, nos dedicaremos al absurdo.

Exfoliame los codos si puedes.

El regomello era caucásico (Actualizado)

Pero eso no tiene nada que ver con todo lo demás.

Nos falta la expiración, lo cual explica el amoratamiento y la falta de mayonesa en el tarro.
Ha llegado el momento de hacer otra gran revelación (para recordar las demás, ver los archivos), nos ha costado años de estudio y sopa, por no mencionar las subvenciones, que les da vergüenza.

Bien, vamos a hablar de los tornados. Para la gente que acaba de sintonizar, un tornado es cuando la cosona de soplar hace fummm fummmm y etc. (Etc. lo hace especialmente bien, sobre todo el punto)
Gráfico explicativo básico:

Cosona

De soplar

La segunda parte de la lección es la más importante.
¿Por qué te mueres cuando llega un tornado y te metes dentro? (así, para pasar el rato)

Bien, ahí están los comments. Henrietta leerá paciente y anglosajonamente (vamos, aburrida) vuestras respuestas hasta que alguien dé con la correcta y se lleve el magnífico regalo que estamos dispuestas a enviar al ganador.

Si nadie acierta, tendremos que editar esto y un gatito matará a Dios.

Pues alguien ha acertado. Podríamos hacer el concurso "adivina quién ha acertado" pero no tenemos todo el verano y para perder el tiempo ya están el primer y el segundo cuatrimestre.

Como se puede apreciar en los alegres comentarios, la respuesta acertada es la de Paburo (aplausos), así es, el 99% por ciento de las muertes en tornados se deben a colisión con vaca. Muertes terribles y llenas de pelo, también sea dicho.
El ganador ha reclamado el premio en metálico, así que le haremos llegar todas las chapitas de cocacola que recopilemos durante el estío para que decore los cordones de los playeros a su gusto.

(En http://users.livejournal.com/_musashi igual acaba subiendo una foto del auténtico regalo :P)