Y de postre galletines

Armarios mitologicos

Y ya van 3. Tras un largo periodo de pensamientos inconscientes y de templates con una T en medio de un folio superpuesto a otro, he decidido contribuir mas mejor al blog que ustedes leen. Y no se atribuye dicha decision al hecho de que las cosas que hacer durante un domingo sean "chuparla" o "graznidos de pato sin eco"....... pero he de reconocer que ha sido uno de los motivos. Oliverio. Y agachadito se quedo. En breves amplio reportaje sobre algo que nadie se espera (ni siquiera yo).

Corbata morada, cerdo agridulce... Lo traía el juez

Escena costumbrista

"Soy algo más que una herramienta de trabajo" dijo el elefante mientras se quitaba el corpiño y apagaba la colilla del Ducados en un cenicero atiborrado que había sobre la mesita de noche de la destartalada habitación.

- A guanchú guá, tian pëi!!!

- Y que un instrumento de placer. - le espetó a la coreana mientras se tumbaba decúbito supino en la cama y abría las patas separadas.

- Ehaguañu guañou, jijiji, jajajaja, guañü!!!

FIN.

Uhm

Que no, Germán, que no voy a subir el Asturias de Melendi...

Hasta dónde se lavan la cara los calvos 3ª parte

Fijo que no tienes alergia a la anestesia? Me incorporo y ohh!! toa la tripa roja ^^ me encanta. Pero la mujer toda convencida tiró para adelante y con un "Crees que yo seré capaz de ponértelo recto?" (no, pero de ponérmelo torcido ya he visto que sí) se dispuso a la faena (ohh Manolete). Bolígrafo en mano, cartabón en codo y topógrafo a la espalda se encaminó a hacer una línea recta y a no equivocarse de nuevo. Ay, mujer, pero estaba muy torcido? Mmm nups, un poco. Y te mereció la pena?? No sé, te quedan garbanzos?
Dispuesta a cambiar el abbocath por el palito metálico oh! bolita tintineante al suelo (esto me suena...). Oye, perdona, podrías tirarla otra vez... Ahí ahí, gracias ^^ es que no había cogido suficiente mierda del suelo.
Hala, ya está ^^ Igual te lo puse demasiado para arriba (dioss, no empecemos..). Y me escurrí de allí sin pagar ^^v

Y cambiando a temas más alegres y más acordes con el título de este post... Fahrenheit, grandioso juego que me demuestra lo buena asesina en serie que podría ser, cuánto potencial perdido... Lástima que Manolete no esté vivo, así podría demostrarlo.Y ya sabes, si descuartizas a alguien no te quedes allí meando.Tú qué opinas?
Yo pinas, yo pinas.

Me debo un público

My girlfriend is dead
I say it's leukemia or sometimes bulimia
Or a great big truck ran her over
And chopped off her head.

Muvi reviu

Puto crack de zombi negro, oiga.
Porque no llevaba un alargador encima, que aquel martillo hidraúlico le iba a servir de miniprimer (q no minipimer), señora. No puedo parar de imaginármelo en su casa con el dance dance revolution agarrado debajo del brazo y gimiendo con cara de pena porque estiró el enchufe y no sabe volver a encajarlo.

Y hablando de caras, hay que ver cuanta razón tiene mi madre, si te quedas debajo del agua (cantando o comiendo brazos, eso son matices) la piel se te queda echa (de hacer con h) una mierda. Lo importante que es un departamento de documentación en una peli, copon.

Pero no estamos hablando del auténtico protagonista (si nos ponemos tontos, en realidad tampoco hemos dicho el nombre de la peli)...
...
...
Bane...

Digo, Manolete. Pirata moderno y latino dónde los haya... traje de luces al hombro y ñascada de zombie en el tercio superior externo del antebrazo derecho con ligero desgarramiento del músculo supinador largo/braquiorradial. Una pena que no apareciese demasiado, lo justo pa dejar alegremente que "la mujer suelta de cascos de la peli y tinte negro en ristre" le pegara un tiro en la cabeza mientras él gritaba: "Que ye una cornada, coño!!" (aiss demasiado tarde Manolete... snif snif*). Cuánto color nos aportaste, cuánta sabiduría en un solo hombro, qué decisión, entereza y valentía al exigir que te llamasen así y no de otra forma, sabiéndose centro de todas las burlas... llamadme MANOLETE, como el torero.

Como bien indicó Senén, aquí lo que hay que ver es la segunda parte: La venganza de Manolete, morío pa matá (camiseta de Osborne al pecho y esterilla pa la playa en la maleta-> por qué?-> porque)

Y como moraleja de toda buena peli pudimos aprender "Si los zombies van a cruzar el puente que les lleva hasta la puerta de tu casa y han aprendido a usar alfombras de parapara desenchufadas para matar y tú tienes un arsenal para matar, deja que la tortuga llegue a meta y piensa: ellos sólo buscan un lugar para pastar, como nosotros, dejémoslos ir y si ves q tal dales un final de fiestas de San Mateo, enga esos fuegos artificiales/flores del cielo/hanabi"

Jur

Ticker factory descubierto en un tremendo, tremendo foro de anoréxicas que lo usan para medir cuantas vomitadas diarias les quedan.

Pa entropía yo (los entresijos del cobertizo)

(Ana, si estás por ahí y nos oyes... pega la cosa esa con cabeza de confusión y patas de ganso del messenger por el bien de las coliflores que la dueña del secador no sabe cómo hacerlo. Un saludo muy cordial)

Dum dum dum

Dubidumm

Dam dammm

Ohaio.

Y esto de aquí arriba viene siendo, pitufandamente, el aviso alegre sobre las visitas. Si no te mola ditú, es tuyo!!! :PP

El radioblog está temporalmente movido a la derecha para que entre guay sin pisarse.

Por cierto, que fui capaz de poner el contador en los archives también, así que ahora sabemos las visitas reales (en alegres colores cuando lo vas a ver al www.zonalibre.org/contador, mola pila, montaña y chorizo con patatas.)

Pero lo de tenerlo puesto -el contador- en la page no se, porque pa que cuente todas las páginas tiene que aparecer (suena lógico) en todas ellas, y queda un poco ditú.
Ya conmutaremos palabras

(hablaremos)

(o no)

(¡viva!)

adoro los making of

Entrevista a la protagonista:

Q: Henri, ¿qué nos puedes contar sobre tu nuevo post?
H: Te jodes, a mí no.
Q: Perdona, ¿qué has dicho?
H: Lo siento, dónde estarán mis modales... PUES te jodes, a mí no. ^^v

Kill Frenzy

I've lost more sleep than I can say
And blurred the lines between the days
Pour myself another cup
Put one out light another up
My mind's stopped making any sense
I've lost track of the present tense
Don't wanna leave, don't wanna stay
I'd kill to bring back yesterday
Folded up and left for dad
The things I wish I would've said
The times I should've turned and run
But the damage was already done
And I dug myself a deeper hole
Raked myself over the coals
Reason brings redemption
But redemption won't be mind

It comes down to me in the end
The more I know
The less I comprehend
It comes down to me in the end

(SELLTHEHOUSESELLTHECARSELLTHEKIDSFORGETITI'MNEVERCOMINGBACKFORGETIT Dillinger Four.)

(Y sí, el radioblog está emo. Quería ver si mezclar Llocura con Get up Kids provocaba la entropía del universo)

Sesión de psicólogo

Hola...
-Hola, buenas tardes, siéntese y cuénteme, ¿qué le pasa?
Pues... llevo unos meses con un problema serio, no puedo dormir porque tengo miedo, paso episodios de auténtica angustia, ansiedad... y luego... veo cosas...

-¿Y por el día?
Por el día es peor. Hablo de mi problema con la gente y nadie me comprende. Piensan que estoy loca, que me invento las cosas de las que hablo. Pero sé que existen, las he visto... pero lo peor es cuando me piden que las nombre...

-Ya que no se atreve a verbalizarlo... ¿Podría representar eso que se le aparece por las noches y le da miedo?
Sin duda.

/me sets pulgar en boca y comienza a golpearse suavemente la frente contra el estucado.

Dudando de la inteligencia de los ratones coloraos

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Me gusta complacer

Adiós al palito metálico pero volveré para que dejen de ponérmelo torcido >.<

Quiero dedicar este post a esa gente que llega aquí poniendo cosas raras en el google pa que encuentren lo que están buscando. Vuestra búsqueda era complicada pero el camino que seguísteis tenía pan y chorizo. Os queremos con nosotros. Seguid superandOos ^^v AYUUU!

- "traje típico de d,f"

El típico, el de siempre, las forever clothes.

- "lo mejor de zoofilia"

¿Lo mejor de la zoofilia?

El AMOR.

-"cómo bailar parapara"
Ey tú quedaste satisfecho ^^ por si acaso repito el "tremendo documento gráfico":

-"rebelde segunda temporada fotos"
Es lo mejor que puedo ofrecer, pocas cosas más rebeldes he visto...

-"abuelas calientes"
Podría ofreceros tantas cosas... bane! pero desde que la conocí supe que estaba hecha para vosotros/as

-"coños peludo"

Es lo que tiene no saber utilizar el plural y el singular que acabas en los postres. Sé que lo vuestro era una confusión y buscábais coalos peludos (los hay lampiños?) y que no sabéis escribir.. un poco más arriba la zoofilia. Me abstengo de poner imágenes, todos sabemos como son los koalas.

Por último y con una visión de futuro que me sorprende a mí misma (uah!O.O) añado, y no dejo de hacerlo, lo que creo que pronto será buscado. Nuestro gran amigo el ardillo, es suave, 20%tosco, es tu amigo y le gusta la montaña, los ríos, los ramones y pisar yeso.

Dar patadas en los charcos

Comer las patatas con los dedos
Y un beso de mamá
Eso es para mi, la felicidad.
(Libro de Primero de Poesía.
Sí, de la facultad también.)

En un alegre campin asturiano se hallaban la alegre madre uno y la alegre madre dos, con gnomo alegre y guajeenllamas, respectivamente.

Y esto va una y dice:

Joder, vaya putamierda de retoño que tienes, que no para de llorar, métele un ladrillo en la boca y que lo chupe, o algo.

Cámbio de ángulo. Enfocamos a la madre del guajeenllamas [(quien se retuerce de tal forma que recuerda vagamente a Calatrava (edificios, no hermanos)]:

Señora, lo del mío es normal, pero su hijo está tan tremendamente gordo (pronunciar la primera "o" con profundidad) que me extraña que el aire consiga atravesar las diversas capas de grasa sabiamente distribuidas en papadas y subpapadas para llegar hasta sus sanotes pulmoncitos, cómo carajo quiere que ese niño, que en un tacataca va de cosplay de ratón no-óptico, recabe suficiente energía para llorar.

Joder. Anda que no hubiera molao.
[Pero os juro que, bajo aquellos comentarios de "ricura, ricura" "ayayayay" "cosina" "cosona" que se decían (entre ellas, en estas cosas nadie mira realmente para los guajes), es lo que estaban pensando]

Si los elefantes parieran por la trompa...

... Dijo Johnny tomando su fusil, apuntando con él a ese mundo de ganancias tan loables economicamente como deprorables en lo moral, ese mundo de doradas estafas y promesas baratas. No me refiero a los cds de oro de Bisbal, ni a los tapones de la cocacola sin cafeina. Esto es serio...

El personajillo en cuestion, yankee de nacimiento, aseguraba encontrarse en el interior de los pulmones de un si-fumador, mientras una fina capa de humo ocultaba toda oscura intencion del sujeto y sacaba a la luz todas sus promesas: Humo. Para eso estaba alli. Para vender humo. El personaje en cuestion trataba de vender un respirador por el cual los si-fumadores milagrosamente askearian el tabaco. Decirle a nuestro buen amigo que antes de esnifar un bote que viene de nosesabedonde y que de repente cambia sus habitos, me gusta saber que clase de amigos tengo y sobre todo, por qué les jode tanto que fume para que me permitan esnifar por "ahi".

La sorpresa llega cuando el mismo yankee, esta ocasion en una grabacion mas tardia pues se comprueba que su "yankeesmo" es degenerativo (hasta limites penosos) trata de vender el mitico "vibro en tus lorzas y adelgazas". Convencido de ello, pero sin quitarse la camiseta que viste su mentira de un tono amarillo tan estridente como su co-presentadora, daña la vista del espectador con unas fotos "antes" y "despues" dignas de todo photoshop que se precie. No se que foto daba mas asco, ciertamente, por lo menos el antes era real...

Si parieran por la trompa nada seria como esto. Puto ping-pong...

Johnny matalos de una vez

"902 264 264 telecompra adictiva,
sin notar que es lo que ocurre penetra en su retina,
productos milagrosos que le haran adelgazar
esnifando pegamento todos dejan de fumar..."

Extracto de "LLocura, 4 semanas sin comprar (Y entonces hubo ruido, 2005)"

Qué frío paso por las patas

Aisss qué no haría yo por ellas

art.231 de la Constitución Española: el primero sólo puede ser dado. Los patos tienen derecho a realzar el color de sus ojos con lazos azules, claro.

Unos ojos verdes me acompañaban hacia una muerte segura. Apreté su mano y le recordé que era un hijo deseado. Me pusieron la anestesia y al rato dejé de sentir cuando me tocaban la zona. Una bolita cayó al suelo con un ruido tintineante y la enfermera corrió horrorizada cual asturiana tras ardilla. Disimuló su sorpresa al descubrir que su trabajo le había salido mal y tras ponerme de pie lo disimulo con un socorrido "De pie ya no lo parece tanto ^^ Ayu!(estoy segura de q lo dijo)". La aprobación de los ojos verdes y su pasión por las tiritas me hizo tirar para adelante.
Depresión al llegar a casa y observar la obra... TORCÍO! >.<

Necesito abrazar ardillas con piercing v.v

Pasta de Papel goes to Hollywood

(Movimiento Jedi de Manos... ¡No, ese no, sucio depravado!) Haced como que no véis el negro curzio de alrededor del bocadillo)

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Henrietta O'Callahan quiere aprovechar la ocasión para dar todo su apoyo a Ewan McGregor en su nueva etapa como actor que dice Oma.

I was born in a pirate ship

Is it right, left right?
I forgot how it goes again.

Quiero una ardilla. Joder. Que las ardillas comen nueces. Esos son datos que hablan.

Desde que sé que en Dr. Ardilla.com tienen una sección que se llama "Troncos" incluso me apetece más.
Alimentación, Amaestra a tu ardilla, Clases de Ardillas y Troncos. De hecho deberían llamar a la página Dr. Lumberjack y poner galerías de contrachapado imitando abedul. Yo comentaría y no dejaría de hacerlo.

El problema reside en que mis compañeras se niegan a que entre ningún bicho alegre y amistoso en la casa, no nos vaya a romper el karma. Pero yo quiero una ardilla. Pero ellas no. Tras consultar con dos ingenieros, un ama de casa y Concha Velasco, la solución se alza mascando tofu ante mi:
La compro, la tengo en casa la primera semana, que estoy sola, y luego la mato.

Before I fall

So stay in your missionary position I hope that you get bored to death
there's no way in hell I'm going through life having vanilla sex
Why do you care what I do in my bedroom?
Why do you wanna know how I screw?
It seems to me you have nothing better to do.

Salgo a sentarme en la perpendicular a Mon. A la segunda copa gratis por mover las caderas como si supiera quién coño es ese hooombre tenía que salir a tomar el aire.

Mm, no quería respirar TANTO, voy prender un pitu (N. de la T. "Voy a encender un cigarrillo"). Mientras me lo acabo, desfila una serie de entrañables personajes:
Pasa el de la camiseta de Green Lantern. (Cordial intercambio de "frikiii" -"ueee")
Pasa D. del Auseva.
Pasa N. buscando a D.
Pasa una tía que enseña más las bragas que yo, pero por abajo.
Vuelve a pasar N. Creo que si le quito el cacharro, en media horita será capaz de encontrar algo. Al menos dejará de escapársele lo que está persiguiendo en zigzag mientras mira al suelo.
Pasa un hombre que me quiere comprar los ojos.
Y el séptimo me pide un pitu. Las variables que se ponen a formar alegres ecuaciones en mi cabeza son:
-Ni putas ganas de levantar el grandísimo culo otra vez para llegar a la cajeta.
-Sólo me quedan otros dos.
Generando respuesta...
"Ye que me queda un, ne."
"Vaya, ¿y fuego ties?"
"En el cuerpo" - pienso yo - "Si, ho."
Y el muy cabrón coge y saca un paquete de Camel, me pone uno en la boca, se pone otro él y lo guarda con los otros cinco que le quedaban.
Tomándolo como señal del Apokoli---digooo Apocalipsis, me da por ahí (como ocurre cíclicamente en rondas de quince días) y decido que será mi último cigarro por siempre jamás.

Pero me quedan dos. Y no los quiero tirar. Coincidencias cósmicas, la última vez que lo dejé (gran frase, lamentable realidad) también acabé teniendo que deshacerme de una parejita de palitos de matar, que acabaron partidos en dos y reposando en la papelera del patio.

Y comienza la Operación Enjaretar Cigarrillos. "Oye, ¿fumas?", "Oye, ¿fumas?"...
Claro está que de repente no fuma ni Dios. Jóvenes Europeos y Sanos.

Doy un rodeo para entrar en los bloques de mi casa por donde la otra vez. Saco los dos cigarros. Llego a la misma papelera. "Volvemos a encontrarnos".
Y entro en mi portal sacudiéndome de la manga unas hebras de tabaco.

Suckers Intl. has gone public

_________- ^^ -__________
Somewhere south the respect

-OooOOoooh.
-¿Ooh?
-OoOoh.
-¡¡Oooh!!

-Tu puta madre ^^

Grandes decisiones

Even if the voices are not real, they have pretty good ideas

Que son los playeros más guapos del mundo está claro.
Pero ahora... ¿cordones blancos o negros?
Vidas, si no grandes extensiones de corcho, dependen de esta decisión.