Y de postre galletines

Sabíamos que no sería para siempre

Empecé con ilusión. Ya llevaba tiempo buscando algo como esto, y cuando lo logré encontrar no había forma de quitarme la estúpida sonrisa de la cara.
Siendo torpe como soy de natural, me esforcé, lo juro, en tratarte con más cuidado (cariño, incluso) del que suelo, temiendo a cada paso estar haciendo algo mal, porque las cosas cuando se hacen bien, se mantienen, y por esta vez estaba decidida a durar, a que formaras parte de mi vida durante bastante más tiempo del que ha sido.

No voy a negar que, al principio de algo así, la gente ya me advertía de cómo iba a ser esto. Pero seguí tercamente empeñada en no ver lo que para los demás estaba tan claro. "Nunca le dejaré", decía.

Parece que estoy diciendo que todo lo he puesto yo, que tú no aportaste nada y que podrías haberme evitado esto. En realidad creo he sido demasiado egoísta y te he "quemado" demasiado pronto, y, para qué engañarme, he vuelto a la vieja rutina y he encontrado algo nuevo en dos días.

Pero hasta que no me haga de Amena o Vodafone, mi propia compañía no piensa dejarme comprar un puto móvil nuevo. Has tenido suerte, pequeño, Movistar ha alargado lo nuestro una semana más, hasta que decida quién se queda con mis míseros 9 euros mensuales.

Menos mal, ya te estaba echando de menos.

3330. Tanto amor en cuatro dígitos. ¡Hey, como la masturba...! ¡Er... detrás de mí! ¡Un ampersand de tres cabezas!

ooo
-&-
/ \

Paco Montesdeoca presents...

De la aclamada serie "Corchos del averno" llega el

MANUAL DE LA PERRA DEL INFIERNO TM

(Queríamos hacer un folleto, pero nos parecía de mal gusto)

-Frase fetiche "Pues te jodes, a mi no"

Te han disgustado. Te han disgustado pila, incluso. La razón no importa; en vez
de quedar contigo se ha ido con su abuela y sus amigotas, se te ha adelantado
al hacer el test de la Superpop y has visto que tiene mejor cutis que tú, y encima ahora ese pequeño incauto sigue en su mundo de ilusión y fantasía, piruleta en mano y ciento volando.
Alguien tiene que demostrarle que es malo, pérfido, insensible y alto en gluten.

Ejemplo práctico:

"Me pica un pie"
Pues te jodes, a mi no.

Ejemplo práctico 2:
-"Cari, que me apetece follar"

-Pues te jodes, a mi no.

(****especial tip****
Para el carnet de perra del infierno, este es el único caso donde puedes decir que no
te apetece. También te lo dan por cinco pruebas de compra de un producto Bollylandia o un ticket del tren de la bruja)

Ejemplo práctico 3:
-"Son las siete"
-Pues te jodes, a mi no.

(Anotación extendida)
Si haces algo que no le mola a él, anota y repite cíclicamente. Por las risas.

- Todo el mundo pone los cuernos, como se demuestra en el siguiente gráfico:

-Si sabes qué es la RU-468, no hace falta que sigas leyendo.

-Sé de letras. Hay dobles negaciones que salvan relaciones y riman frases.

-Una camisa de cuadros es lo más inaceptable que te haya pasado nunca.
Si es en la Real, tarjeta roja directa.

-Haz leer a una persona inocente el libro "Cómeme" en voz alta en medio del corte inglés.

-No dejes de recordárselo.

-Nunca reconozcas que sabes el método "a lengüetazos". Hasta una perra del infiernoTM tiene su dignidad, en una caja bajo el escritorio.

Cosas que va a ser que no:

- Tener entre tus emoticones: , ,,

- Intentar evitar que alguien robe helado de frutas del bosque/lápices de colores de La Sirenita

- Cuidar tu vocabulario.

- Saberse la letra de las canciones de Disney y encima cantarlas en público.

- Descubrir una broma porque es demasiado cruel.

- Seguir saludando cada vez con más alegría a esas personas que nunca te saludan.

- Evitar todo contacto con el alcohol/tabaco (no puedes recurrir al viejo truco de mira como fumo pero en realidad echabas vaho por la boca/todo fue culpa de los chorizos a la sidra)

- Aparentar quince años.

- Bailar parapara

- Ser un anime andante ^^v

- Evitar poner ejercicios prácticos.

- Recoger garbanzos ya digeridos.

- Ganar su corona de reina del colchón de un modo honrado. (<- muy dudosu)

- Ser defensora de causas perdidas.

- Salir con granjeros...

- Ver la foto del horror del que se pilló la semana pasada y seguir con él.

- Recibir una bufanda del Ayuntamiento de Oviedo por ser una de las personas más solidarias con tus compañeros en el colegio.

- Poner fotos en el messenger que dejen entrever cualquier atisbo de ternura.

- Pasarse horas/semanas/meses preparando algo con pila de purpurina y espumillón cuando podrías estar aprendiendo a ser la más grande de toas las perras.

- Leer lo que no debe hacer una perra del infierno.. carajo!ya tás perdiendo el tiempo

- Irse pa la cama, q m duele pila la barriga >.< y m caigo d sueño (jur jur)

A Henri talk y a Stacie patates

> cosas con ruiditos?
> es una lata
> no, son dos
> no, yo creo q es un oscuro plan d conspiración y aspiración e inspiración diría yo
> no mientas, no es cierto q yo abriese la puerta d vez en cuando y espiara
> no m gusta nada ese dedo acusador
> pero es que ahí está claro
> que entras tú esperando a que te "paguen lo que te deben"
> ponle un frenus ahí
> un henristop
> con dedo acusador incluido
> q eso impone
> y tb una ardilla en saco amordazada en un bidé
> t
> o sino no hay servicio
> puede que antesdeayer lo haga, pero qué opina el padre de * de todo esto?
> él creo q no tiene astigmatismo
> pero ya se descubrirá
> sólo tienes q volver a.. jugar online gratis al pro evolution soccer 4 (PC) en la página de pesclub.tk Grandes Premios Te Esperan,estamos en el servidor de Quakenet
> y traerte una alfombra d la q vuelves

siempre que puede

Envasado en Hechos de los Reales

Hace 100 años...

...Una ardilla podía ir de El Ejido a Asturias* saltando de árbol en árbol.
Hoy tira por correos y lo hace en sólo cinco días.

*(Diría que el término más correcto sería "huir", pero paso de que me quiten la custodia del bicho)

Perdidos

Mis puñeteros pantalones de pijama llevan perdidos tres días, mientras que el sospechoso principal de habérselos comío, en declaraciones al prestigioso periódico asturiano "La Cosa Extraña", dice "Yo no he sido (sic), aunque pensaba hacerlo".
Empezaré por hacerme una raya... como en Sin Rastro, digo.

Bueno, a lo que iba:

-desenlace.

1. m. Acción y efecto de desenlazar.

-desenlazar.

1. tr. Desatar los lazos, desasir y soltar lo que está atado con ellos. U. t. c. prnl.
2. tr. Dar solución a un asunto o a una dificultad.
3. tr. Resolver la trama de una obra dramática, narrativa o cinematográfica, hasta llegar a su final. U. t. c. prnl.

Bueno, pues parece ser que la promoción de Fox sobre el último capítulo de Lost se centró exclusivamente en el hecho de que Sawyer se desanudaba los lazos de los zapatos, que no digo yo que sea algo de poca importancia, seguramente en la segunda temporada explicarán por qué lo hizo, cómo afecto ese gesto al desarrollo de su relación con el taiwanés y su peculiar adoración por las magdalenas de fresa; pero que no me jodan con que eso ha sido "el gran desenlace", cuando lo único que aclara y confirma el capítulo es que cuando el Cónclave se reúne para echar humitos de colores, perraquillos ellos, exigen el sacrificio de un niño de prietas carnes.

Luego está el asunto que me crispa, la escotilla. La RAE vuelve a ser mi amiga (había cortado conmigo después de un turbio asunto con unos tiempos verbales):

escotilla.
(De or. inc.).
1. f. Mar. Cada una de las aberturas que hay en las diversas cubiertas para el servicio del buque.

Ajá... ¡¡eso que estáis abriendo no es una puta escotilla, cojones, dejad de llamarla así!! (Exclamaciones after Kirby)
¿La estructura semi-enterrada es un buque? Si no están seguros, ¿por qué decidieron llamar a la ventanina "escotilla"? No sé, podría haberles dado por ahí y llamarlo "La Tapa", que queda mucho menos elegante, pero más místico, carajo.
Así, dicho con reverencia y admiración "La Tapa"...mmm, me gusta...

¡Joder, hay que ver lo que rasca el vaquero sin gayumbos debajo!

And now, for something completely different, estos tipos hacen que me descojone aun metiéndose con Liechtenstein.

Llama a Pizzamovil

Cuaderno del exilio
Casa de Huéspedes Vicars, día uno.

Un sitio acogedor, encantador, y otras muchas cosas que acaban en "ñ".

De hecho, sería difícil haber acabado dando con los huesos en mejor sitio (con perdón de la Pensión Oviedo y de la cuneta del km. 45 de la A6), tras el chivatazo que alertó de la visita de la Gestapo a la base de operación rebelde. (¡¡Quién coño hubiera adivinado que mis padres iban a aparecer por casa para celebrar su aniversario!! Sólo llevan haciéndolo 27 años, por Rob, una no puede estar en todo.)

Menos mal que Henrietta es una mujer de recursos y que el hombre de la caja (también llamado "portero" por algunos puristas) no es difícil de sobornar, al más puro estilo LucasArts (usar portero con panceta y clip.)
Después, los lugareños reciben al visitante en traje típico (pantalón y camiseta, será poco típico), entonan alegres cantos que aúnan deseos de buena caza y buen gusto (veeeeeen a Pizzamovil, llaaaaama a pizzamooovil (ww...wpizza.movi.l.vena) y cogiendo su terrible, terrible máquina de luces, se ponen a jugar al PES, batallas tribales mediante.

Si dentro de dos días no se vuelve a saber nada, será que algún Alemania - Francia acabó con el tanteo erróneo.

He llegado a una tesitura q comprendo al pan...

>.<

Visto que tras mis múltiples pucheros/cacerolos no consigo entrar en mi propia academia ya q yo misma no m lo permito he decidido hacer una jornada de puertas abiertas y móviles cerrados. Será duro pero suave y lavable. Pongo a prueba mis musculitos mentales y mi corazoncito.
Unos rompen rótulas y otras piden ardillas. Me solidarizo con las segundas pero los de las rótulas no dejéis de hacerlo q la merluza os sale muy buena.

Pan rallado, se entiende.

Las cosas no son siempre lo que parecen y una pregunta puede ser una respuesta. Sólo espero que los hierbajos del parque estén lo suficientemente a tu vista para que te pispes de una vez. Apago los carteles de neón que los señalan para que el gesto vuelva a tener algún sentido.
Me encerraré en las Fábulas.

Ráscate la cabeza confuso q la ocasión lo merece.

Madre de Rob!

Lo que viene a continuación me hace plantearme tres cosas:

a) Espero que esto sea culpa de oscuros sitios donde Somo postea y deja esta url.

b) ¿Tiene Google tiene poderes premonitorios? ¿Estamos condenadas de por vida a que nos relacionen con la zoofilia? Te lías con un tío algo peludo y a los cuatro días aparece esto Google. tsk tsk tsk.

c)¿Cuántos coños come un roedor, ya que los roedores comen coños?

****Se dice y se comenta que esto ya no aparece cuando se busca "y de postre galletines". Huro que el tercer día de blog es lo que aparecía. Pero quien se haya quedado con las ganas, siempre puede buscar "abuelas calientes pollas de animales". Suponiendo que no lo haga ya habitualmente, claro.

Warming the air of the world

Buck up, little girl, you fucked up
But you can't let your life
Be ruined because he's over you.

Don't think about her
Don't speak about her,
Again and again
I tell you this as a friend
He's gone and now
You're carrying on
With flowers and bad poetry
You're sorry, but now so are we.

Where's your dignity?
It's gone just like he is
And you're groveling about
The one that got away
You'll get no sympathy from her
Just crying like a baby,
Like the big, fat, stupid,
baby you've become.

And what ever happened to
That girl I used to knew?
She's a weeping little ball of goo
You're crying like you've got no spine
And she's laughing at you,
Admit it, it's through

Where's your dignity?
It's gone just like he is
And you're groveling about
The one that got away
You'll get no sympathy from her
Just crying like a baby,
Like the big, fat, stupid,
baby you've become.

Where's your dignity?
Where's your dignity?

Where's your dignity?
It's gone just like he is
And you're groveling about
The one that got away
You'll get no sympathy from her
Just crying like a baby,
Like the big, fat, stupid,
baby you've become.

Lyrics

Esta es una de esas épocas en las que no soy capaz de expresar lo que
me siento.
Las palabras revolotean, y se escapan, y no puedo encontrar
las que definan mis sentimientos, que oscilan, sonriendo y sonllorando,
como si estuvieran a merced de una veleta.

De vez en cuando, una canción te asalta y se balancea al mismo ritmo
que el vaivén de tus pensamientos, alcanzándote esas palabras que faltaban,
para que encajen y den forma al nudo indefinible que se te formaba en la garganta.

Es algo peculiar y agridulce el encontrarse con tu propia confusión y
sentimientos plasmados por otra persona, que con su letra parece no sólo conocer
tus circunstancias, sino que las comprende y te consuela mejor que cualquier
consejo que nadie pudiera darte.

Esta letra es un buen ejemplo para lo que me pasa ahora:

Para bailar la bamba
Para bailar la bamba se necesita una poca de gracia
Una poca de gracia y otra cosita
Y arriba y arriba
Y arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy marinero
Yo no soy marinero, por ti seré
Por ti sere, por ti seré

Bamba, bamba, bamba, bamba
Bamba, bamba
Bamba

Para bailar la bamba
Para bailar la bamba se necesita una poca de gracia
Una poca de gracia pa mi pa ti
Ay y arriba y arriba
Y arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy marinero
Yo no soy marinero, soy capitan
Soy capitan, soy capitan

Bamba, bamba, bamba, bamba
Bamba, bamba
Bamba
...

Insertar risa diabólica aquí.
Reconocedlo... habíais pringao...

Sí, sí, quizá me excedí con lo de la veleta y los vaivenes, pero
había que alcanzar los niveles de Dramatismo Y Profundidad-Que-Te-Pasas
requeridos para conseguir este estupendo efecto final.

Pensé "¿lo hago?, ¿no lo hago?,
¿lo hago?, ¿No lo hago?"
y al final me dije "¡qué demonios!" y lo hice y, qué queréis
que os diga... totally worth it.

*Dedicado con cariño y amor especial a toda esa gente que se mesa pensativa
los codos y se rasca la cabeza toda confusa dándose por aludida
con las canciones de los blogs y los nicks del messenger. *

Andalucía sólo hay una...

...y menos mal.

Enrietta en El Ejido. FASE 1. Yo no estuve allí pero recuerdos tengo muchos y bonitos y conjuntivos y miméticos. FASE 2. Puede que estuviese y hubiese plásticos, la misma posibilidad de que ella tuviese pelos enquistados en las piernas. FASE 3. FASE 4. Reiniciaré más adelante, sí, señor. Aquí se sigue mi método y a esgaya. ajummmmmm. KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII AYUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU TOTORITAAA ^^ FASE 0. El plástico no era mío y que te aproveche. CANGREJO SALAZAR. AFÁSICO.
ÁFÁSÍCÓ: el que vive en Afia. Sino sería afiasíco, joder.

JODERRRRRRRRRR TÍ NO LLEVA ACENTO. (Dijo ella, toda purista)
NO NO; TODA PURISTA NO. (Dijo ella, toda purista)
PERO ACORDÉÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE SÍ!!
(Por qué nunca debimos tener un blog conjunto: Primer ejemplo)

Let go

You are 999,993 apples away from being an apple millionaire. Keep buying more apples, kid! You're close to give up!

-Cabezazos contra el movable type........ ..........check.
-Alegre combinación de verdes..........................check.
-Gandallizar etiquetas.......................................check.
-Ser incapaz de poner los enlaces donde toca.......check.
-Calendario en estonio..............................check check!

Demostrando una vez más nuestra impecable capacidad para la gratitud, sólo queda rendir pleitesía al movimiento Llocura, cuyo letrista se ha prestado amablemente (aún sin saberlo, pero se ha prestado) a dar nombre al blog de sus groupies. Como no podía ser menos, habrá que reciclar, como hacen los grandes.

Introducing Llocura...

Solemos denominar a los simpáticos ritmos que deleitan nuestros oídos con términos como música, melodía, armonía, alimento para el alma, y después entra el concepto Llocura.
No voy a insultar al Grupo entre grupos clasificando su estilo, y con ello no quiero decir que carezcan de él, si no que lo trascienden.

Liderados (o algo así) por el nunca bien ponderado Vicars, cuyos 10 años en el conservatorio de piano le dan todo el derecho del mundo a elegir no las teclas, si no cualquier otro instrumento (o semejante) que se cruce en su
camino para interpretar desde la frescura y la tontuna más puras.
Tiemblo de emoción esperando el día que descubra el arpa de boca y lo una a su amplio repertorio, en el cual podemos observar que también toca el Brandomín, la Bola, el Potriquinal y algo muy curioso y con pelo que porta el simpático nombre de "Alfonso".

Su objetivo inicial fue llevar la incoherencia a su máximo exponente, tras repetidos y fallidos intentos de expresarlo mediante un paraguas y cantidades ingentes de mayonesa, decidieron plasmar toda su rabia y su ira en los temas que hoy componen el primer disco, "Y DE POSTRE GALLETINES-señal de que, te gusten o no, son lo que hay y te las vas a comer igual"
Esta máxima llega a lo más profundo del sentimiento de represión e impotencia que embarga todo el proyecto.
Los temas del disco nos llevan por un recorrido de
inspiración (toda su improvisación surge de un éxtasis y una embriaguez musical que seguramente no tenga nada que ver con haber jugado previamente al duro) y crítica mordaz a lo establecido, siempre llevados de la mano por su ejemplo, su Pesñe-Diso-en-grande, el que es el líder espiritual y padre artístico, Concha Velasco, digooo, Ramón María del Valle Inclán, al que homenajean en "Palabras de Sabio".

No puedo dejar de mencionar que Llocura es un grupo que no mastica las sobras que le ofrezcan, y son repetidas las quejas contra la opresión en la cultura (N'ast!),la religión, el universo musical, así descubrimos que Llocura no es sólo la incoherencia por la incoherencia, aunque ver al letrista con la camiseta truñida de Italia sugiera lo contrario.

Espero que con el próximo proyecto de introducir copias de su disco en la planta de Jardinería del Corte Inglés y en la FNAC consigan llevar el esperpento y la bohemia a donde se merecen, y de esta forma, escandalizar al mundo y que alguien les de suelto para el bocata.

Finalmente, tengo la obligación de recomendar la repetible (ye lo que tien Internet) experiencia
de visitar su página web , en la cual el mundo del paintbrush toma, como todo lo que toca Llocura, una nueva dimensión.

El html no está mal

Pero a la larga es cansino.

Grandes y jugosos agradecimientos al dueño y señor (y otras cosas con ñ) de este dominio, quien alegremente y mariposas en mano nos lo cede de forma altruista para que ejerzamos nuestro derecho a la incoherencia como más nos plazca.

A tí, Somu, sólo te podemos decir "Lo sentimos" y "Mayonesa, gracias".

Intentaremos que no duela.