Y de postre galletines

¡Que alguien detenga esta locura!

http://www.yonkis.com/mediaflash/crash.htm

No empecemos a chuparnos las pollas

Sí, sé que esto de los blogs es en principio un remedo de diario. Algo personal. Yo me declaro adicto a cierto exibicionismo con el mismo orgullo con el que me declararía adicto al Gran Hermano (o sea, ninguno en absoluto), pero las cosas como son. El vicio es el vicio. Y cualquier excusa es buena para intercalar palabrotas (que me encanta, y tengo pensado un post sobre el maravilloso mundo del taco y el arte de usarlo).

Y se tiende al ombliguismo. No ya como se haría en un diario personal e intransferible, sino que, a salvedad de los comentarios de actualidad o políticos que en mayor o menor medida acabamos haciendo todos, la gente suele dedicar su teclado a hablar de ellos mismos. De nosotros mismos. Siempre en primera persona, yo admito que rara vez hablo de otras gentes si no es pasandolo todo por la lente de mi percepción personal, o mis ires y venires.

Sin tapujos, yo me reconozco ególatra. Egocentrico y sin complejos por serlo. Soy un narciso del copón de la baraja. No hablo esta vez de otros blogueros, porque no puedo hablar por ellos, si bien es cierto que en otras páginas leo textos que ni yo mismo empapado en keroseno perpetuaría. Tanto el respeto como la falta de él, ha de profesarse en la intimidad a menos que nos den motivos para ello.

Pero a lo que voy: no hablo de otra gente ni me paro a pensar en cómo reaccionaría otra gente al leer lo que escribo simplemente porque no me da la gana, aunque bien consciente soy de que material no me falta. Hay mucha gente en este mundo a la que admiro y respeto, gente sobre la que podría escribir tochos infumables sin venir a cuento simplemente porque me apetezca, pero no lo hago por dos motivos:

1.- Esos hijos de puta nunca harían lo propio conmigo. Y, si no hay sexo de por medio, a desconsiderado no me gana ni Dios.

2.- La gente no me dejaría tantos comentarios, y mi ego, si tampoco hay sexo de por medio, los necesita.

De manera que si alguien cree merecer melindre bloguera alguna de este insigne hombre que les escribe, dense por homenajeados con este texto, y a bien tendrán remitirme el teléfono de sus hermanas como pago (as ussual).

De autoridad pertinente.

Dios, cualquiera de ellos, siempre ha sido reverenciado por temor. Desde que fuimos conscientes de que aquél huevo frito que salía y se ponía por el horizonte escapaba a nuestra comprensión, y por temor a que el día menos pensado alguien fuese a mojar pan y desparramase la yema sobre nosotros, empezamos a adorarlo. Matábamos animales, e incluso a nuestras fecundas hijas en su honor, tal era nuestro miedo.

El hombre se ha ido explicando muchas cosas desde entonces y, muy a pesar de Galileo, esa necesidad de reverenciar lo etéreo y autoinfundirnos temores que nos alejen de lo cotidiano nos llevaron a formás más refinadas de filosofía divina. Y, si bien antes no se podía comer en viernes, o beber vino, o lo que fuese menester, ahora no se puede amar o querer según qué cosas, no vaya a ser que a nuestra inmortal alma le toque un abogado de oficio el día del juicio final.

Es dificil sobreponerse a la superstición. Yo mismo, en ocasiones, me sorprendo esquivando escaleras y otras zarandajas (luego me aplico el correctivo de desandar lo hecho y pasar por debajo, con un par). Y es que los tíos duros de cojones como yo no tememos el apocalípsis, y no puede haber inquisitivo jinete trompetero que ennegrezca nuestros corazones tras haber presenciado aquél eurovisión junior.

Sin embargo, sí que profeso un miedo ciego hacia una fuerza superior. La naturaleza. No la amo. No la respeto. Pero Gaia se me asemeja como un gigantesco niño retrasado al que le dá por agitarse cuando se caga encima y no puede dormir tranquilo. No entiende de justicia. Símplemente se mueve. Y los animales que vivimos de ella deberiamos comprender el sentido de simbiósis necesaria. Evidentemente los recursos están ahí para quién sabe aprovecharlos. Pero no es Dios quien nos permite respirar, ni el que con sus poderosos campos electromagnéticos aleja de nosotros los furiosos embistes del Rey Sol, ni quién remueve el fondo de nuestros mares para que la vida siga fluyendo. Esta jodida roca se mueve. Está viva.

¿Quién puede temer a un hombre bomba, o a un arma química, o a un reactor nuclear, cuando Gaia puede tirarse un pedo y negar en dos horas la existencia de cuatrocientas mil personas?

No es el cambio climático lo que me preocupa, ya que Gaia se regulará y se adaptará, y la materia orgánica que cubrimos su seno cambiaremos con ella y nos adaptaremos al cambio. Respiraremos metano, una nueva raza de cucarachas dominará la tierra, o volveremos al estado microbiótico, dá igual. Seguiremos teniendo Operación Triunfo. Lo jodido será el periodo de adaptación. Cuatrocientos científicos han advertido que en un plazo de veinte años vamos a estar cagando raquetas, y el poder económico, esa falsa ilusión de deidad, les llama alarmistas. Al tiempo que alguien tacha de inmoral y contranatura el sexo oral o el matrimonio gay.

Y yo, mientras, tengo miedito.

¿Por qué?

¿Por qué tengo que aguantar yo una auditoria de Telefónica esta tarde si soy externo y aquí ni pincho ni corto? ¿Por qué mi jefe se ha puesto hoy malito y no ha venido a la oficina? ¿Por qué me dijeron la semana pasada que sufo una crísis nerviosa si yo siempre he sido más parao que los ojos de Espinete? ¿Por qué mi tía Cándida ya no me hace empanada de vieirias? ¿Por qué mi sobri Chucki se parte la caja cuando le canto "que viene mamá pata que vienen los patitos" en versión hardcore sepultura si ella lo que quiere es ser una princesa Disney? ¿Por qué me castañetean los piños las 24 horas del día si no tengo frío? ¿Por qué tengo una Telva del año pasado en la mesa de mi oficina? ¿Por qué hacen los teléfonos con cámara digital? ¿Por qué no me traen la silla nueva que pedí hace tres meses? ¿Por qué hacen los despertadores con radio? ¿Por qué mi pelo está lleno de canas (ya podíais haber salido hace cinco años antes de que se me cayera todo, hijas de puta)? ¿Por qué el perito de intendencia se mete en el lavabo de señoras a hacer inventario cuando sabe que hay señoras dentro? ¿Y por qué no me deja ir con él? ¿Y por qué coños lleva la misma camisa durante tres días seguidos? ¿Por qué el portero de mi bloque no me devuelve el saludo? ¿Por qué se usan las sobras del cocido para hacer croquetas cuando las croquetas se hacen con jamón y bechamel mucho como si fuera esta noche la última vez? ¿Por qué mi almohada me echa de la cama por las noches y me roba mi parte de la sábana? ¿Por qué estamos basados en el carbono y no en el silicio? ¿Por qué no se muere el Papa? ¿Por qué siento el impulso irrefrenable de salir a comprar un paquete de compresas? ¿Por qué sólo tenemos una nariz? ¿Por qué me paso el día canturreando bic naranja escribe fino bic cristal escribe normal bic bic bicbicbic?

La señora Bates dice...

Hoy es el día. El que precede a la noche más bizarrona y divertida en cualquier sala de urgencias de cualquier hospital del mundo civilizado. En unas horas todo serán tortolitos mutilados en sus esfuerzos por ofrecerle ese "algo especial" a sus parejitas. ¡Desenfundad esos fórceps, profesionales de la salud, que ahí vienen los fans de cupido! Enternecedor...

Ay, Valentín, Valentín. Claudio temía por la poca disposición de sus sueldos centurios, y a tí no se te ocurrió otra cosa que empezar a casar por lo cristiano y clandestinamente a todos los hombres de Roma. Bien ejecutado estuviste, pillastre, que mira la que has liado ahora entre los 40 días de oro y la semana fantástica. Lo tuyo es casi peor que lo de aquél turco pederasta llamado Nicolás que vestia de verde, y que cocacola hizo pintar de colorao y residir en en los putos fiordos rodeado de renos y elfos maricas.

Por lo que a mí me toca, pedirle a todas mis admiradoras presas de este romántico furor uterino que se abstengan de seguir saturándome las cuentas de correo con emotivas felicitaciones y libidinosas fotografías. He tenido que apagar el móvil, incluso. ¡Y hasta hay pintadas en el lavabo de caballeros de mi oficina! Señoritas, por favor, qué pensarían sus abuelitas si las viesen... Recuerden que, a fin de cuentas, lo que se celebra hoy es una festividad religiosa y eclesiástica. Y, además, yo me debo a mi único amor verdadero: mi B.E.A.

Enamonagüer del mundo mundial, recuerden: no hagan nada que Rouco no bendijese. Por lo demás, mi enhorabuena a los premiados y las premiadas. Sobre todo a los premiados. Ah, y unos consejillos:

1.- El aceite Johnson's no es igual de efectivo que un lubricante ideado para tan concreto y poco dilatado fin, zopencos desconsiderados.

2.- Emular la escenita de marras de nueve semanas y media con galletas artiach de avellana tiene su aquél, pero a parte der cutrísimo no es lo mismo. Además, que luego cuando se juntan las migas con el aceite Johnson's se forma un pastizal francamente ajkeroso...

Hale, a disfrutar.

Schlopp!

Y se echó. Hablábamos de todo y de nada. Pasábamos la tarde en el salón de su casa, viendo algún bodrio en la tele. La tarde anterior había cogido frío y había pasado la noche con fiebre, y por no dejarme solo paseando por el pueblo, me invitó a ir a su casa y hacerla compañía. Y así, entre un punto y a parte y otro, me rodeó el torso y se recostó sobre mí, con toda la naturalidad del mundo. Y, la verdad, me sorprendió bastante, aunque no me duró mucho más de medio segundo. Ella apoyó la cabeza, y seguimos charlando. Pasaron un par de minutos y yo, cansado de tener el brazo derecho en alto, pues decidí apoyarlo en su costado, que era lo único que me quedaba a mano. Con muchos reparos y con miedo a poder molestarla, dispuesto a levantarlo rápidamente ante el primer indicio de molestia por su parte. Pero no, así estuvimos toda la tarde hasta que su madre amenazó con hacer la cena a base de freidora. Dios sabrá por qué coños sería, pero parecía que estaba a gusto conmigo.
Normalmente detesto a todo integrante de la especie humana, y el día que los míos lleguen a este planeta para acabar con todos vosotros pienso reír hasta vomitar viéndoos perecer. Sin embargo esta tipeja asquerosa se estaba haciendo amiga mía. A base de café, a base de salir a comer, a base de pasear, a base de ir al cine, a base de quedar con otra gente. Tanto puto abrazo y tanta gilipollez acabaron por reblandecerme el encofrado de los cojones. De repente estaba más al tanto de su puta vida que de la mía. Pensaba en cosas que en la vida me había planteado. Y hasta estaba dispuesto a beberme el asqueroso café soluble de microondas con sacarina y leche desnatada que me daba en su casa con tal de pasar a saludarla y arrancarle un par de risas aunque fuese a hostias.
Pero tanto si fue verdad como si fue mentira, aquella persona ya no está. Lo cierto es que tardó poco en desaparecer. Muy poco, coño. Y allí me dejaron, en pleno síndrome de abstinencia, en pleno otoño, joder. Alguien se la llevó, y me dejaron tirao desnudo en un callejón tiritando por otra dosis de cariño (y es que es un veneno, coño; peor que fumar chinos con papel de plata en el asiento de atrás de un atobús).
Hay alguien por ahí. Con su risa y con sus manos. Alguien que a lo mejor llevaba dentro a mi… puta tipeja enana de los cojones, o lo que fuese aquello. Y me dejé las uñas escarbando desesperadamente, como un loco, y sólo conseguí sacar mierda, con la esperanza de que aún estuvieses ahí dentro. Y sólo había mierda y más mierda. Y de mierda acabé hasta las orejas yo solito. La misma puta mierda de la que está hecha toda la puta estupidez humana. Pero ahora ya me queda la seguridad de que no es así. No sé a dónde pollas te fuiste, pedazo de imbécil, pero te podías haber despedido antes de dejarme creyendo que ese pedazo de estiércol eras tú. Me dejaste escarbando y desnudo ante alguien que no eras tú. Alguien a quién yo no conocía de nada. Y yo, como un gilipollas, creyendo que aquella eras tú. Se ha quedado con mi dignidad y con mis palabras. Palabras que pesaban toneladas. Joder, hasta sabe cosas de mí, que ya no quiero recordar ni yo. Hasta le hablé de mi puta madre. Sólo de pensarlo me dan ganas de meterme en la ducha y frotar con jabón hasta arrancarme la piel, joder, qué puto asco, coño. Ojalá un dieciséis ruedas se lleve por delante a esa espantosa carcasa vacía que has dejado y se quede como un mosquito aplastado el parabrisas.

Schlopp!

Moríos todos de una hemorragia por desgarre anal, coñoya.

PD: El corrector del word reconoce puta pero no puto. Pues que te jodan a ti también, puto programa de mierda.

Peteteando...

Veréis, en el mundo hay algunas personas que rezuman sentido común. Gente más o menos preocupada, pero siempre con los pies en el suelo, más o menos coherentes, más o menos centrados. Gente bastante desenfadada, por lo general con buen sentido del humor, y normalmente con bastante criterio. Vamos a denominarlos "gente serena". Bien, cierto amigo mío pertenecía a este grupo de personas, en un periodo de tiempo comprendido entre su post-adolescencia y su salida de la universidad.

Luego hay otro tipo de personas. Lo que comunmente se define como "hay que joderse cómo está el puto patio..." Aquí todo son rollos raros. A este tipo de gente le mola dramatizar, montarse películas, tomarselo todo a la tremenda, y, en definitiva, darse unos aires de telenovela que al final todo se resume en que hacen el ridículo día sí, día también. (Los hay incluso peores, que son los que ni si quiera tienen material para hacer de su vida una serie barata e intentan hacerlo con la de los demás, como los curas, pero eso es otro tema). Pues bien, más por vejez que por madurez, me temo que algún esporádico síntoma de estos ha padecido a lo largo y ancho de estos últimos cuatro o cinco años este amigo mío que os comento.

Una solución quiere. Y como la prostitución infantil, el consumo de estupefacientes y el visionado masivo y masturbatorio de películas de Marisol no parecen hacer efecto, quiere tomar medidas drásticas. El problema es que no sabemos cuáles, de manera que acudo a vosotros, fieles lectores, para que le deis consejo a esa persona, desde este blog terapéutico y de servicio público.

Gracias.

El puto test.

Me encuentro hoy un comment en un post del año del pedo de este blog. Evidentemente es spam, del que ya recibo unos cincuenta mensajes diarios, pero este me ha llamado poderosamente la atención (sí, me leo el spam, hay a quienes realmente nos interesan los alargadores de pene), ya que creo que es el mejor comentario que nunca jamás nadie me ha dejado:

"Oh, life is a glorious cycle of song, A medley of extemporanea; And
love is a thing that can never go wrong; And I am Marie of Romania."

Y, no, no he deducido que sea spam porque en la dirección de correo del autor aparezca la palabra "viagra" seis veces, sino porque todo el mundo sabe que Rumanía no tienen internet.

En fin, hoy es uno de esos días en los que el aburrimiento me empuja a escribir, pero no tengo ni puta idea sobre qué hacerlo. También sé que, hable de lo que hable, lo haré a lo bestia, que es como a mí me gusta hacer el 95% de las cosas (cuando tengáis pelo en las orejas cogeréis el puto chiste). Irenerl siempre me dice que soy el más bestia. Normalmente lo hace mientras me tira carne cruda, o me acaricia el lomo a contrapelo, por lo que me lo tomo a bien.

Mola, porque lo que va aquí ya ha sido reescrito cinco veces, y sólo me salen memeces. Incluso he barajado la posibilidad de copiar frases de películas, tal es mi desesperación. Pero está bien, porque me falta sólo una hora para largarme a mi casa y pasar una tranquila y solitaria tarde hogareña viendo en DVD la colección "semen volador". Han rodado 18 películas en dos años al estilo clásico: mucha acción, malabarismos imposibles y un guión ligerito. ¡Aprende, George Lucas!.

Anda, coño... Ya sé lo que voy a poner aquí...

1.Nombre:
Tupak Soiree.

2.Apodos /nick:
Chiquitíng.

3.Día y lugar de nacimiento:
El que indicaba la profecía, un año después de la marcha.

4.Día de tu santo:
Se joda mi santo.

5.Residencia actual:
Castillo de Grayskull.

6.Actor favorito:
Nacho Vidal.

7.Actriz favorita:
La que hacía de subnormal en Torrente. ¡Qué bien lo hacía, la hija de puta!

8.Bebidas favoritas:
¿Quién pollas hace estos tests?

9.Desodorante:
No encontré del mío la última vez, así que me compré Axe para probarlo, pero es una puta mierda con olor a ambientador de coche. Y la publicidad es más que engañosa, alego.

10.Hobbies:
Halflings, que luego nos denuncian por plagio.

11.Pasta dentífrica preferida:
¿Alguna vez habéis jugado a las cinco marcas de leche? Va en serio, ¿quién hace estos tests?.

12.Adidas, Nike o Reebok:
Durex.

13.¿Has nadado desnudo/a?:
Sí, una vez al tirarme desde el trampolín perdí el bañador y lo encontró una señora gorda y vieja con manguitos que iba a la piscina porque tenía problemas de espalda.

14.¿Te burlas de la gente?:
No. Nunca. No.
Joder, no.
No, por Dios.

15.Colores favoritos:
Debería de mirar el último gili-test que hice, no vaya a contradecirme, porque estas son las típicas memeces que se preguntan siempre y a nadie le importa una puta mierda, ni si quiera a quién le preguntan. En fin. Yo qué sé. ¿Blanco?

16.¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?:
Cobro mucho dinero por hacer tests gilipollas.

17.Mejores amigos:
No tenéis ni puta idea de hacer tests. Si preguntáseis por los peores sería todo muchísimo más divertido, coño.

18.¿Una almohada o dos?:
La gorda vieja con manguitos de la piscina.

19.Comida favorita:
Cuando se lo tragan.

20.Película favorita:
¡Al fin una pregunta original!
Yo qué cojones sé... Va, Druidas, del subnormal vizco ése de los Inmortales.

21.Número de la suerte:
Cualquier logaritmo neperiano.

22.Perfume preferido para chica:
Sin perfume. Me gustan limpias, pero que huelan a lo que tienen que oler. Bueno, irene a veces huele a madalenas, que no es que me guste especialmente, pero me dan ganas de merendar.

23.Perfume preferido para chico:
El mío es Old Spice, pero no me gusta que los demás lo usen. Que usen lo que les dé la gana. Me gusta también ducharme con gel magno, deja un olor agradable.

24.Coche ideal:
Tanque de combate M1-A2 Abrams.

25.Frases que más utilizo:
"Buenos días" y "muchas gracias".
¿Qué coño esperabais?

26.Moto Preferida:
Un vespino rosa. Yo qué sé.

27.Amor cibernético:
Siempre me pregunté si a Robocopp le dejaron también intacta la segunda cabeza...

28.Amor con amigos:
Si se limitan a mirar y no molestan mucho...

29.Duermes con pijama, camisón o como tu mamá te trajo al mundo:
Manguitos.

30.¿Te llevas bien con tus papás?
De cojón de mono. A mi padre le veo un par de veces a lo largo de la semana para que me cuente el nuevo chiste de vascos que le hayan soltado en la oficina, y mi vieja me regaló una ouija de Snoopy antes de doblar perchas.

31.Ciudad donde se te antoje vaguear:
¿Pero-qué-coños-...?

32.País que visitarías:
Cualquiera en el que las tías de mi generación no sean tan gilipollas como en este.

33.Hora a la que me duermo:
Estas cosas, ya se sabe: carta de ajuste, despedida y cierre.

34.Zapatos favoritos:
Me rallo.

35.Canciones favoritas:
"Say just words" y "Los Pajaritos".

36.Website favorito:
www.direct-porn.com

37.Materia favorita:
Berilio o Teluro. No me decido.

38.Materia más odiada:
Praseodimio. Porque el muy cabrón es un lantánido y un cerdo.

39.Deportes favoritos(para ver):
Lucha en el barro.

40.Momento mas humillante:
Una vez quemé una bolsa del carrefour.
Y salía un humillo...

41.Persona más loca que conozcas:
Ése osito verde de medio metro con gafas de culo de botella que vive en mi armario y se pasa el día fumando crack mientras se masturba y eyacula sobre sus propias heces.

42.Días festivos preferidos:
Cualquier día en que consigo meterla en caliente, que automáticamente pasa a ser festivo, claro.

43. Coleccionas algo:
¡Culoooooos!

44.¿Que buscas del sexo opuesto...?:
Uy. Cada uno es un mundo. En algunos hay que frotar, en otros apretar, en unos se ve antes, en otros más tarde...

45.¿Qué fobias tienes?
Me aterra la idea de pensar que algún día puedo terminar enano, gordo calvo y feo.

46.Algo que te guste mucho hacer:
Hornear galletitas de chocolate y luego regalarselas a mis vecinos.
Éso y follar hasta que se me cae la polla del gusto.

47.Tiempo que tardo en arreglarme:
Ponle... un par de años de gimnasio mínimo... y el resultado tampoco te creas que iba a ser espectacular... que esto ya no lo arregla ni Dios.

48.Libro favorito:
Mein Kampf.

49.Revista favorita:
Piercings y transvestidos.

50.Programa de T.V favorito:
No estaba mal el anuncio aquél del "girapaaaa".

51.Puerto favorito:
El de la impresora tiene un no sé qué, que qué sé yo.

52.¿Mar o montaña?:
Llanuras: ésas grandes desconocidas.

53.Frío o calor:
Maaaaataaaadmeeeee.

54.Carta, e-mail o teléfono:
La gilipollez aquella de los dos vasos de plástico con hilo de nylon.

55.Marca de papel higiénico favorito:
¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

56.Cantante favorito:
El chinito este que versionaba a Ricky Martin.

57.Cantante favorita:
La Sharapova cuando le da a la bola.

58.Tipo de música:
Hay un güachupino con una flauta de pan en el metro de Avenida de América que se lo peina.

59.Grupos:
Una vez ví una de una rubia tetona con siete negros que...

60.Tira cómica preferida:
Las necrológicas del ABC.

61.Descríbete en 3 palabras:
¡Qué pedazo polla!.

62.Me desagradan las personas:
Si.

63.No te gusta en las personas:
Los dientes, las uñas y el pelo. Son difíciles de digerir, así que siempre me los dejo.

64.Me gusta el/la:
Si.

65.Me gusta ir a:
90. 120 por autopista.

66.Chocolates o flores:
Las flores me saben un poco amargas.
A veces.

67.Frase para conquistarte:
Va, pesao, que sí...

68.Persona menos probable que responda este e-mail:
¿Isaac Newton?

69: Persona más probable que lo conteste:
Tú, querido lector y aguerrido contribuyente a este, tu blog amigo.

70.Juego de ordenador favorito?
"Planescape: Torment" o "Fallout".

71.¿A qué lugar te irías de vacaciones?:
Surf a Tailandia. Creo que ahora tienen buenas olas.

72.¿Te irías a vivir a otro país?:
No, joder, ahora que ya me sé cómo llegar a la panadería...

73.Que quieres:
Que te mueras, hijo de la gran puta. Mierda de test, coño.

74.Persona 10:
La mía no llega ni a un mísero 3.

75.Equipo de fútbol:
No. Pero espero comprarme alguno pronto.

76.Deportista favorito:
Briana Banks.

77.Afición favorita:
Y luego me llaman monotematico...

78.¿Matarías a alguien?:
Sí, joder, en cuánto averigue quién ha hecho este test.

79.¿Darías la vida por alguna persona?:
Pf.

80.¿Qué piensas del fin del mundo?:
Vaginismo.

81.Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco que harías?:
Dormir.

82.video musical preferido:
"We're not gonna take it" de Twisted Sister.

83.¿Que piensas de las tablas ouija?:
Cuando era jóven le tomabamos el pelo a las niñas con ella. Están bien. Con el satanismo se liga bastante.

84.¿Que piensas de los ovnis? :
Que deberían subirte a uno y meterte una sonda anal. Pero algo en plan sputnik.

85.¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?:
Obviamente, un ratón.

86.Juego favorito:
A ver quién se la pilla más fuerte con la puerta sin gritar.

87.Aroma favorito:
Coño, qué pregunta.

88.Flores:
Que no. Que chocolate.

89.¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?:
¿Me quedo un ratito más en la cama o me hago una paja antes de ducharme?

90.Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?:
Vaginas de látex: ¿te asustan, te marean o te divierten?.
Hay que joderse...

91.¿Cuantos tonos antes de cojer el teléfono?:
¿Tú eres tonto, no?

92.¿Quieres tener hijos?:
Si son como tú no, coño.
(Sí, te he llamado coño...)

93.Nombre de tu futura hija, si la tuvieras:
Briana.

94.Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras:
Hulk.

95.¿Chocolate o vainilla?.
Vainilla (sí, va con segundas).

97.¿Duermes con algún peluche?
La cabeza de caballo del Padrino.

98.¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?:
Mientras no me quiten la colcha y me dejen toda la noche haciendo malabares con medio culo fuera de la puta cama, para a la mañana siguiente decirme que conmigo no hay quién duerma porque me muevo mucho y ronco...

99.Tormentas,¿Te gustan o te disgustan?:
Aquella que tenía el pelo a lo punki tenía su aquél...
Pero vamos, es que a mí la Patrulla, ni fú ni fá...

100.¿Cual fue tu 1º coche?:
Uno de jané.
Supongo.

101.Crees en el horóscopo?:
Si, joder. Claro. El de Rapel lo hice yo durante tres meses, ¿cómo no voy a creer en él...?

102.Tu signo del zodiaco:
Escorpión, que dice Sorayita que somos característicos por nuestras disfunciones de carácter sexual. Dragón en el chino. Y vómito con trocitos de frutas en el birmano.

103.¿Te comes el tronco de la lechuga?
Yo, como la que me pasó el test (TENGO que copiarte, he respondido 102 preguntas sólo para llegar hasta esta): lo lamo un poco.

104.Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?:
Repartidor de cleenex en un sex-shop con videocabinas.

105.¿Que hay en las paredes de tu habitación?
Gotelé. Y manchas de humedad. Las del lado izquierdo más saladitas que las demás.

106.El vaso está medio lleno, o medio vacío?:
¿Qué vaso?

107.¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro?
Puedo escribir sin usar las manos, si es a lo que te refieres.

108.¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?:
Sólo con esta pregunta el test adquiere sentido. Ahora lo veo todo claro. Elegidme a mí, por favor. Quiero ir a vuestro mundo.

109.¿Que tienes debajo de la cama?
La toalla de las pajas y una mancha de hongos.

110.Tu día favorito:
Hoy no.

111.Responde sin pensar una fecha:
Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 3477.

112.un nombre?
¿Ein?

113.cual es el mejor recuerdo q tienes?
Una vez ví como a un tipo lo partía en dos un cable en una cesta de estas que usan para limpiar los cristales de los edificios altos.

114.y el peor?
¿Alguna vez te has corrido haciendo el pino?.

115. Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?:
¿No podrías haber hecho la misma pregunta sin lo de volver atrás? Quier decir, ¿no sería más fácil preguntar qué borrarías o qué rectificarías en tu vida? ¿Por qué coños hay que volver atrás en el tiempo? ¿O a caso te refieres a que, de poder volver atrás en el tiempo, si querría cambiar algo que hice o dejé de hacer?
Joder, este test está hecho con el culo.

116.Un motivo por el que perderías un amigo:
Si un zombi le mordiese y se transformase, y entonces quisiera perseguirme para comerse mi cerebro. Creo que le diría "eh, tronko, hemos pasado muchas cosas juntos, pero esto se ha terminado aquí y ahora".

117.Has estado enamorado?:
Una vez una me hizo las campanitas.

118.Y ahora, estás enamorado? con sinceridad?:
No. De sinceridad aquí no hay nada.

119.¿Donde te ves en diez años?
Trabajando en algún lugar en el que no tenga que escribir un puto blog de mierda para entretenerme.

120.¿Hay algo que eches de menos?
Mi perro Gus. La chupaba de coña.

Hala.

Germán, tronko, cómo te patina.

El personaje de Germán en el World of Warcraft...

¡Dios, que ganas tengo de...!

Yo tenía que escribir la historia de Tron de Nazaret, el mesías del siglo XXI, con los tres presidentes magos del medio oriente, en la que él y sus doce amigos ultra-sur se jartan a comer Magdalenas y dejan que la humanidad se pudra, para que algún día alguien me la adaptase como guión cinematográfico. Pero es que no tengo ganas, y además aquella tarde de porros y tortitas sonaba mejor que hoy.

Puestos a adaptar guiones para el cine, y perdonando según qué cosas de la segunda parte de Robocop, mejor les dejo hacer a los profesionales...

Joder, qué putas ganaaaaaaaaaaaasssss