Y de postre galletines

Los violentos de Somo

Al fin han empezado a llegarme las primeras fotos de aquel mítico día. Sólo subo tres (el resto tienen un valor sentimental demasiado grande).

Atrás del todo, Juancar, que cuando se quedaba sin munición cogía piedras del suelo. En la segunda línea, empezando por la izquierda, El todopoderoso Bongo, Big Bad Armando, Grim Reaper Suco, Fernando 'Hambar' y Dios de la Guerra Santi AKA 'no le estoy mirando el culo a Rodrigo'. Delante del todo, Weapon of ass destruction Somófrates, Alín azote de infieles y Rodrigo y su abrigo.

Como no salía en la anterior, pero fué parte indispensable de la despiadada máquinaria de guerra somofratiana, Alberto the Boss, el puto amo (que hasta se llevó la camiseta de Boba Fett que tanto me pone), haciéndo lo que mejor sabe hacer: cocinar a nuestros enemigos caídos.
Mención especial a Matsu (coleta y vendaje en la mano), grande entre los grandes, y tío majo como pocos.

Va por tí

Cojito ergo sum.

Bueno, pues ayer al fin me animé a bajar a la calle a dar un paseito. Sin muletas; con una cojera molesta y ridícula, pero sin muletas. Al principio chispeó un poco, pero no soy hombre que se venga abajo por minucias, de manera que no desistí.
Eso sí, en tales circunstancias, los viandantes se dividen en dos clases (amén del axioma de "antes de que me moje por apartar mi paraguas, te quedas tú sin ojo", que todo el mundo sigue a rajatabla en esta ciudad), a saber: El 90% son de los que, prestos ellos inmersos en sus supersónicas vidas, te esquivan a izquierda y a derecha de medio lado, con gesto de "puto cojo". Luego hay un 10% que hacen lo mismo, pero como con más educación, y te prestan algo más de atención. Una señora hasta me ofreció ayudarme a cruzar la calle, como quien se echa a la mar a salvar los bancos de coral, o algo así. Yo, por supuesto, le dediqué mi patentada sonrrisa de medio lado acompañada de un suave "muchas gracias" (¿por qué soy siempre TAN encantador?), aunque en realidad estaba pensando "señora, que estoy cojo pero no ciego, cojones".

Lo malo es que hoy me duele la pierna desde la punta de los dedos del pié, hasta la maldita rodilla (fruto, supongo, de tener esas posturas forzadas al andar...) Al menos, me dió el aire. Esta tarde los cien metros valla.

Amos que nos vamos

Venga, va, voy haciéndolo público.
El mes que viene, Abril, he decidido que lo voy a pasar sin internet. Porque sí. Porque me dá la gana a mí. Ni chat, ni correo, ni blogs, ni gaitas. Si alguien quiere hablar conmigo que me llame al móvil; del mismo modo que ya me las apañaré yo si quiero hablar con alguien.

Y es que me apetece reactivar ciertas partes de mi cerebro que se estaban quedando un poco aplatanadas con tanto internet y tanta gaita; que no me cansaré de decir que por internet hay mucho gilipollas, y el que no lo es, también aprovecha para hacérselo de vez en cuando.

Ahora, cuando me aburra, leeré, o llamaré a alguien, o dibujaré, o creceré para poder aprender a bailar el tango. Lo que sea. Mi mayor miedo sería encender la tele de nuevo, puesto que no la veo de forma regular desde hace años.

Espero que antes del mes que viene, pueda disponer de las fotos de aquel día y poder hacer algo en el blog.

Quién sabe... si me gusta esto de la abstinencia digital, igual ni si quiera vuelvo...

Os juro que esta vez tenía un título...

Como ya se me han quejado de que no escribo nada en el blog, voy a intentar cumplir hoy. Y es que aún estoy esperando las fotos aquellas del día "D", rodeado de mis valientes.

A ver... cogéis una cazuelita, y hacéis un sofrito con ajitos y cebolla. Cuando esté bien doradito, le echáis una latita de champiñones en láminas (yo es que los compro en latas, que son muy apañadicas) y un poco de perejil picadito, le dáis un par de meneos a todo, y luego le ponéis un buen chorro de vino blanco. Tapáis la cazuelita, ponéis el fuego bajito, y esperáis cinco minutitos a que todo eso se cueza bien en el vino blanco. Luego le echáis un par de huevos y hacéis un revuelto. Y sal. Y ya está.

A comer.

Hombrecito

No voy a escribir más sobre lo sucedido el jueves. Entiendo que todo el mundo lo hace ya. Pero, hombrecito, quiero dedicarte esta canción. Pra que te vayas enterando, hombrecito, de a lo que estabas jugando. Pra que veas, hombrecito, que no es con tu vida, si no con las nuestras, con lo que has comprado tu momento de gloria.
Hombrecito, eres lamentable.
Vergüenza, hombrecito. Vergüenza.
A tí te dedico la canción de hoy. Porque esta tarde, en tu manifestación, aún tendrás la desfachatez de caminar con la cabeza erguida. Pero no te preocupes, hombrecito, por lo que a mí respecta, yo jamás voy a olvidar lo que ha pasado.

"The Price of War" -Rage.

Elemental (2), querido Güatson

Sí que sé.

Elemental, pero esta vez de agua (sí, lo sé, ignorad eso que quieren ser gotitas de agua...)

Y esta, pues... no sé... una que pasaba por ahí...

Pero que quede claro que sí sé dibujar tías.

Save private Somo

Tomámos aquella colina, y fué espantoso. Las bolas de pintura silbaban a mi alrrededor, pero los violentos de Alex lo lograron. Con dos cojones.
Lo malo es que me hice un esguince y me voy a tirar quince días sin salir de casa. Hasta me cuesta sentarme delante del ordenador, de modo que no creo que me vayáis a ver mucho por aquí, al menos la primera semana.

"No hay nada como el olor a pintura por la mañana" -Sargento Somo tras el ocho a dos de la victoria.

(Proximamente fotos)

Elemental, querido Güatson.

El jueves alguien me preguntó si no era mejor el lápiz que el boli bic. Depende de para qué, le contesté.
Hoy, en la parte de atrás de alguna de las hojas de la ficha de mi 'magician' de rolemaster, se me ha ocurrido ponerme a dibujar elementales (muy a cuento), y como a la ocasión la pintan calva, mañana me corto el pelo.
(Y es que los lápices del IKEA también tienen su encanto...)

La venganza es un plato que se sirve frío (antiguo proverbio klingon)

Puede que, perfectamente, haya a quién no le haya gustado. Pero ese no es mi puto problema. Si queréis, el lunes os hago una crítica medianamente estructurada. Hasta entonces, vedla o morid.

No terms. One condition.

Adivinad quién viene a casa el día 20...

Si a partir de ese día dejáis de verme durante una temporada, ya sabéis quién tiene la culpa...

Podéis ver la página oficial de vuestro segundo calvo favorito aquí.

POLLEZ

Este cuestionario lo he sacado de aquí, y como no tengo nada que hacer hasta la hora de salir, os lo coméis:

1. LO Q TE LLEVARIAS A UNA ISLA: El ordenador
2. SI TIENES Q ELEGIR UNA HORA DEL DIA: Las siete
3. LOS HUEVOS LOS PREFIERES: Peludos
4. TE GUSTA PRESUMIR D LO Q TIENES: Cuando me dejan
5. TU PRIMER AMOR: Atari
6. SUELES DEJAR PARA MAÑANA, LO Q PUEDES HACER HOY: Sólo lo que no me gusta
7. TU PIROPO PREFERIDO: Lo que me venga en ése momento.
8. ESCALERAS O ASCENSOR: Escaleras
9. ALGO Q NO SOPORTES EN UNA PERSONA: Me suele molestar todo
10. SI FUESES UN ANIMAL SERIAS: del real madrid
11. CANTAS EN LA DUCHA: Rara vez
12. CIENCIAS O LETRAS: artes
13. SI TUVIESE Q ELEGIR UN INSTRUMENTO MUSICAL: zambomba
14. TE GUSTA PROTESTAR: Me gusta quejarme. Protestar es como más formal.
15. TU LUNA D MIEL TE GUSTARIA Q FUESE EXOTICA O BOHEMIA?: la luna que haga lo que quiera, pero que no moleste
16. PLAYA O MONTAÑA? : Playa
17. IMAGINA Q ENCUENTRAS UN MALETIN CON MUCHO DINERO, Q HARIAS? Dárselo a un amigo que lo necesite
18. BURGUER KING O MCDONALS? ninguno
19. QUE TAL ES TU CALIGRAFIA? dicho por un grafólogo, propia de un criminal metódico
20. DUCHA FRIA O CALIENTE: caliente
21. PERDONARIAS UNA INFIDELIDAD DE TU NOVIO/A? perdonaría un error. Infidelidad es una palabra muy mal utilizada.
22. TE CONSIDERAS UNA PERSONA DESCUIDADA PARA ALGUNA COSA? Claro, pero soy bueno buscando excusas.
23. TE GUSTA Q TENGAN DETALLES CONTIGO? Sólo cuando los necesito.
24. COMO SERIA TU CASA IDEAL? Compartida
25. FREGAR O PLANCHAR: fregar
26. SI PUDIESES VIVIR EN OTRA EPOCA, CUAL SERIA? el lejano oeste
27. ESTAS CONTENTO CON TU ESTATURA? Estoy descontento con muchas cosas, pero mi estatura me encanta.
28. EN TU NOCHE MÁS SALVAJE DE SEXO CUAL HA SIDO TU RECORD? cuatro. Daban un maratón en el plus.
29. CUANTAS HORAS SUELES DORMIR AL CABO DEL DIA? 6 ó 7
30. CREES Q TIENES MUCHOS AMIGOS: No lo creo, lo sé
31. MERCEDES O BMW: BMW
32.TE GUSTA TU NOMBRE : Mucho
33. CUAL ES TU TARTA PREFERIDA? de queso
34. QUE IDIOMA TE GUSTARIA APRENDER: Latín
35. CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?: El único amor en el que creo es en el que se siente por una madre
36. EL PRIMER LIBRO Q LEI FUE? "el Quijote" con mi abuelo
37. Y EL ULTIMO? El libro rojo del cole
38. DE Q PELI TE HUBIERA GUSTADO SER PRONTAGONISTA? Harry el sucio
39. DARIAS LA VUELTA AL MUNDO EN UN...: saco de dormir
40. LOS MEJORES DIBUJOS ANIMADOS: happy tree friends.
41. ALGUNA VEZ TE HAS ARREPENTIDO DE ALGO QUE HAYAS HECHO? me gustaría poder decir que no.
42. CUAL ES TU POSTRE PREFERIDO: carmín
41.- EN EL SEXO, PREFIERES DOMINAR O QUE TE DOMINEN? depende del día
42. TE GUSTA BAILAR? no
43. CUÁNTO TIEMPO HACE QUE CONOCES A TU AMIGO(A) MÁS ANTIGUO? ¿diez años?
44. EDAD IDEAL PARA TENER UN HIJO: cero. Si es adoptado, pues más
45.- VIDEO, DVD O CINE? cine
46.- A QUÉ EDAD APRENDISTE A ANDAR EN BICI? no me acuerdo
47.- TIENES PUNTO "G”? DÓNDE? Ni idea
48. SE TE ESTA HACIENDO LARGO EL CUESTIONARIO? si
49. LA MEJOR D TUS FANTASIAS TRANSCURRE EN...: el metro
50. SI VOLVIESES A NACER TE GUSTARIA SER DEL SEXO CONTRARIO: tanto oír sobre la menstruación me tiene acojonado, así que no
51. CUANTO SUELES ESPERAR POR UNA PERSONA? ¿seis meses?
52. CUAL ES TU PRENDA D VESTIR FAVORITA? mi boina
53. CUANTO TIEMPO HACE Q NO LE DICES A TU CHIC@ Q LE KIERES? nole.
54. HAS HECHO UNA ORGIA? una vez participé en una red para jugar al counterstrike
55. SUEÑO QUE SE REPITE: siempre el mismo
56. LA PEOR D TUS BORRACHERAS FUE EN: no me acuerdo de nada
57. DOS COSAS Q NO TE GUSTEN D TI: la inseguridad. creo.
58. EN Q PARTE D UN CHICO/A SULES FIJARTE MAS? la risa
59. CANTIDAD O CALIDAD: calidad
60. EL INVENTO MAS UTIL Q CONOCES: la religión
61. EDAD IDEAL: 4
62. ALGUIEN ESPECIAL A KIEN MANDARIAS UN BESO: mi vieja
63. YOGURT PREFERIDO: natural
64. QUE HABRÁ DESPUÉS DE LA MUERTE: herederos arrancándose la piel a tiras
65. PRIMERA PALABRA Q SE TE OCURRE: ocurre
66. SI TUVIESES Q PEDIR UN DESEO: que sea feliz
67. SI TUVIESES Q PERDER UN SENTIDO: el del ridículo
69.- ERES CELOSO(A)? soy muy inseguro, por lo tanto, soy muy celoso
70. DISCO PREFERIDO: Black in mind. Rage.
71. CUAL ES TU NÚMERO PREFERIDO: 7
72. CUAL ES TU COLOR PREFERIDO? blanco
73. SI TUVIESES QUE ELEGIR ALGUN AÑO DE TU VIDA CUAL SERIA? 2º de BUP, fuese cual fuese.
74. SI TUVIESES QUE ELEGIR A ALGUIEN FAMOSO KIEN SERIA? depende para qué. Personalmente, admiro a marilyn manson, aunque no soporto su música.
75. CON KIEN TE GUSTARIA ESTAR AHORA? con mi vieja.
76. EL DIA MÁS TRISTE DE TU VIDA: el día que se fué
77. EL DIA MÁS FELIZ DE TU VIDA: aún espero.
78. ALGUIEN A KIEN ODIES: no odio a nadie
80. EL MEJOR CHISTE QUE TE HAN CONTADO: no lo recuerdo. nunca me acuerdo de los chistes.
81. COMO LLAMAS A TU MADRE: vieja
82. Y A TU PADRE? viejo
83. CON KIEN ES LA ULTIMA PERSONA CON LA QUE TE HAS ENFADADO? conmigo mismo
84. DOS PALABRAS QUE TE DEFINAN: noble. cabezota.
85. LA ÚLTIMA VEZ QUE TE HAN CONTADO UN SECRETO: este a medio día
86. LA PRIMERA PERSONA QUE TE FELICITO EN TU CUMPLEAÑOS : mi viejo
87. CANCIÓN PREFERIDA: Say just words, de Paradise Lost.
88. EL MEJOR REGALO QUE TE HAN HECHO? mi boina
89. DESCRIBE TU HABITACIÓN BREVEMENTE: un coñazo
90. ULTIMA PELÍCULA QUE HAS VISTO? enemigo a las puertas
91. SI TIENES QUE PEDIR PERDON A ALGUIEN POR ALGO QUE HAYAS HECHO ESTA ES UNA BUENA FORMA: no, no lo es
92. DESDE AKI TAMBIEN PUEDES REPROCHAR A ALGUIEN ALGO QUE TE HAYA HECHO: no, no puedo
93. ESTE MENSAJE SE LO VAS A MANDAR A TUS AMIGOS, QUE LES KIERES DECIR: no os hagáis un blog.

Is just rock n' roll.

Cuando iba al instituto de vez en cuando cogía la guitarra de Javi. A él le dió por la batería durante un tiempo, pero a mí me parecía demasiado difícil eso de coordinar las manos con mis pies. No es que fuese un virtuoso con la guitarra tampoco, simplemente me limitaba a memorizar dónde poner los dedos para que sonase lo que yo quería que sonase. Por aquél entonces gastábamos una fortuna fotocopiando partituras de grupos de rock (bendito internet, la de tiempo y dinero que nos habrías ahorrado...) Con el tiempo, Javi llegó incluso a saber algo sobre música, mientras que los demás nos quedamos meramente en hacer el gilipollas en su garaje; lo cual tampoco estaba nada mal, y nos reíamos muchísimo cantando nuestras propias composiciones, tales como "sopa de prepucio", o "el diafragma de tu abuela" (podríamos decir que el "barebone" de las letras era mío).
El caso es que últimamente leo muchos textos en muchos blogs, que bien podrían ser remedos líricos de alguna potencial canción. Canciones de esas en las que el cantante cuenta vaguedades sobre algo o alguien, una experiencia, o un suceso más o menos significativo, y que después cada uno masacra para arrancarle algún verso, o incluso apropiarselo enterito y darle el significado que le venga en gana en ese momento. Algo, por supuesto, lícito y comprehensible.
El resultado final siempre es el mismo: el cantautor vende por su vena o su arte, y el que escucha paga y adapta la letra a su propia película. ¿Quién no lo ha hecho alguna vez? A todos nos gustaría que nuestra vida tuviese una banda sonora, ¿no...?
En cualquier caso, no creo que "sopa de prepucio" pudiese ser una de estas canciones que inspirasen a nadie. Pero era divertido escribir letras, aunque fuesen una gamberrada. De hecho, mi vena gamberra murió, o bien con mi primer módem, o bien con mi último cigarrillo, aún no lo tengo muy claro.

Hubo una noche que los chicos tocaron en plan profesional, y consiguieron que en un local llamado "catedral" les dejaran hacer una especie de concierto. Todo malas versiones de Metallica, claro, no daban para más, pero aquello prometía. No iban a pagarles mucho, ya que el precio acordado iba sobre las bebidas que se vendiesen durante la noche, y la mayor parte del público era gente muy jóven (amigos y conocidos todos) y sin demasiado dinero. Al final, el dueño del local no pagó ni un duro, ya que alguien había destrozado un retrete en el baño de señoras, y dijo que lo que le correspondía a la banda ("los asombrosos SDP") cubriría el desperfecto. Yo intenté hablar con el dueño en calidad de representante, pero por muchos güebos que quisiese ponerle, sólo éramos unos críos a los que no se podía tomar en serio, de manera que no hubo forma. ¡Ay si me lo encontrase ahora!
Al menos nos lo pasamos en grande. De hecho, aquella noche conocí a mi primera chica (valiente subnormal), pero ésa es otra historia.

¿Y qué es lo que venía yo a decir aquí hoy, que se me va siempre la cabeza...? Pues eso, que si no vas a llegar en tu puta vida a ganar millones haciendo el memo como el Bisbal, o a cantar mariconadas a cuatro talegos el disco como Alejandro Sanz, al menos no hagas el pringao (como lo he hecho yo), y limítate al "sopa de prepucio", que para pasar el rato va que te cagas, y te ríes muchísimo más.
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And in another news, si no volvéis a saber nada de mí en este blog hasta la semana que viene, sabed que el domingo me voy a un rollo de estos de paint-ball. Sí, claro, ni falta hace que diga que estoy dispuesto a jugarme el tipo para conseguiros un par de buenas fotos para el blog.
Espero que me dejen jugar según las reglas de Bangkok. Deseadme suerte.

Death & Taxes.

Unfinished

Resulta difícil terminar algo cuando se ha tenido al alcance del bolígrafo el retratar a la mismísima inspiración.
Pero lo terminaré. Seguro. Tarde o temprano.

(Al menos, no son hombres-perro chupándose la entrepierna...)

Fuerte, vigoroso, firme. Robusto.

Seguro que alguna vez os ha pasado, que habéis hecho alguna compra, un producto maravilloso, algún aparato que os hiciese ilusión, y todo es estupendo, y la vida es alegría y color. Desde que sales de la tienda hasta que llegas a casa, lo sacas todo de esa caja fantástica, con todos los cachibaches de relleno que trae, los papelotes de la garantía, las instrucciones en catorce idiomas, y todo ello en bolsitas de plástico. Al final todo embalaje posible es desperdigado, porque en ese momento no te preocupas en cómo bajar todos esos desperdicios a la basura, o al contenedor de papel y cartón.
A los tres días de usar el trasto en cuestión, empiezas a sospechar que no es la solución a todos tus problemas, que el secreto de la vida no reside en ese aparatito. Es más, comienzas a sospechar que el producto parecía mucho más vistoso, e incluso mucho más robusto en las fotos del panfleto que te pasaste dos meses ojeando. Hasta sus prestaciones te empiezan a parecer mediocres.
Y luego es cuando te empiezas a fijar en productos similares que existan en el mercado, y a comparar precios y resultados, y empiezas a temer lo peor.
Por una parte te sientes estafado. Pero por otra, empiezas a temer que hayas sido lo bastante tonto como para merecertelo. En una palabra, comienzas a sentirte defraudado.
A partir de ese momento puedes hacer muchas cosas, desde desesperarte, hasta intentar disfrutar con cierta resignación de tu artículo, pasando por consultar al defensor del consumidor.

No, no estoy hablando de mi teléfono móvil, que ese chiste ya lo tenemos muy trillado (y, sí, lo reconozco, soy un comprador nefasto), que al fin y al cabo, ya sabemos que con el tiempo el precio de absolutamente todo tiende a bajar. Es tan sólo una reflexión que me ha venido a la cabeza, y llevo un rato intentando saber si algo así se puede extrapolar a un ser humano. Supongo que sí, que por eso no nos venden por catálogo.

Y si lo hiciesen, ¿de qué marca seríais vosotros?
Creo que yo sería de una taiwanesa que no conociese ni Cristo. Como esos DVDs en oferta que tienen en el Alcampo.

Juro que esta vez tenía un título, pero se me ha olvidado

El otro día reflexionaba yo sobre las pautas de aceptación de cada uno con respecto a los demás. Sobre qué es lo que hace que alguien nos caiga bien o mal y, más concretamente, qué es lo que hace que alguien me caiga bien o mal a mí. Y en aquel momento supuse que era la sencillez; pero hoy me he dado cuenta de que ni de coña.
Vamos, que la sencillez ni me gusta ni me deja de gustar, pero casi que prefiero a alguien de pautas un tanto más complejas. ¿Que por qué? Pues ni puta idea.
Supongo que otro rasgo que me gusta mucho es la inteligencia. Bueno, un compendio de todas las inteligencias que pueda tener alguien, porque los hay que destacan en un sentido y luego lo adolecen en otros (estos son los peores, como yo). Éso sí, siempre preferiré a un tonto antes que a una mala persona.
Y aún por encima de listos o tontos, yo diría que me gusta cuando alguien conoce sus limitaciones y actúa en consecuencia. Así se evitan las malas gentes, e incluso los tontos que van de listos (esto es, gilipollas perdidos).

Por el messenger va una y me pregunta que qué es lo que más me gusta de una mujer. Diría que haber sido Miss Agosto en el Playboy sería un punto a favor, pero creo que dadas las circunstancias me decanto por la risa sincera. Por encima de la mirada inteligente, o incluso la propia inteligencia en sí, creo que la risa sincera en una tía es lo que más me gusta. Algo jodido, ya que yo soy bastante gris y sólo hago gracia cuando me pasa alguna desgracia. Por no tener, no tengo ni cosquillas. Supongo que necesito a alguien capaz de reírse por los dos.

Sí, lo reconozco, soy un gruñón y un cascarrabias con muy mala hostia. Pero, ¡qué coño!, me gusta; y eso no me hace menos humano, ni menos sensible, ni menos 'bueno'. Menos tratable, tal vez, pero nada más.

Ya se me ha ido el santo al cielo. Procuro hablar de los demás y acabo hablando de mí, as ussual. En fin, que a dónde yo quería llegar es a que la gente que menos soporto es a la que no es sencilla, pero pretende aparentar serlo. Suelen arrastrar catastróficos rasgos de comportamiento grotescos e histriónicos (al menos a mi parecer) que no hacen sino incomodarme. Es lamentable ver a alguien raro intentando parecer normal. Más que "normal", diría "corriente". Es como si un payaso intentase venderte un seguro de vida. Sí, vale, seguro que eres un tío estupendo, y eso, pero tengo tan poca idea de por dónde cogerte, que prefiero seguir hablando del tiempo que está haciendo estos días.

Supongo que este es el tipo de post que te sale después de almorzar una ración de hojas de parra rellenas de arroz...
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Otro posible post que se me ocurrío viene a colación del amigo Sufrido y su mirífico post sobre la mejor masturbación de su vida. Pensé en compartir una experiencia similar con vosotros, pero cuando me puse a hacer repaso a mi densísimo currículum como masturbador compulsivo, me resultó más que difícil dar con la paja perfecta.
Pero no, no desesperéis, que me resultase más que difícil no significa que no la encontrase.
Bueno, en realidad, lo que es la paja en sí no la recuerdo muy bien, supongo que fué como cualquier otra, semiladeado, algo espatarradillo, y pensando con los ojos cerrados en algún artículo de opinión de Jiménez Losantos. Lo que sí recuerdo es el clímax, aquél orgasmo ligado a la inefable evacuación. Yo, en ese momento de controlada enajenación sensorial, medio inclinado, procurando manejar ése impresionante aparato de precisión para la guerra con el que Dios me bendijo, cual Onán desparramando sus esencias sobre las arenas del desierto, absolutamente tenso sobre la tarea, ya que más vale calibrar el tiro antes que tener que acudir más tarde a la fregona, no pude evitar el efecto colateral de aquél resfriado que por aquél entonces acarreaba:
el estornudo.
No sólo tuve que tirar de fregona, si no que aniquilé media botella de vim baños; pero no es ésa la cuestión. La cuestión fué el nacimiento de lo que me he permitido denominar... EL ESTORGASMO.
Pese a que no haya visto atacar naves en llamas cerca de Orion, ni rayos Gamma en las puertas de Tannhäuser, sí puedo decir que nada de lo que haya experimentado ha podido si quiera acercarse jamás a aquella sensación.

Sí, os estoy tomando el pelo.
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Gothika, un truño atómico. Halle Berry está pa comerle hasta la mierda del ombligo, pero ná más.
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"En sus tempranos días de escuela, el pequeño Mel Gibson es golpeado hasta ser reducido a sanguinolenta pulpa por la hermana Dolorosa Excruciata de las hermanitas de la sagrada agonía, y una idea nace".