Y de postre galletines

De tontos y tontos

El niño perdido lo será tu abuelo, cretino. ¿Niño perdido yo de qué, so gañán?
Cómo me gustan las puntillas a mis posts por gente que no me conoce de absolutamente nada, cojones. Es que hay que joderse, coño, la de filósofos y
pensadores de oro que hay sueltos por el puto internet.

O sea, que acabo de decir que no me hagais perder el tiempo con lo que a vosotros, oh habitantes de la maravillosa Oz, os pueda parecer tal o cual concepto, para que vengáis a soltarlo.

Uno me llama friki, el otro tonto, el de allá niño perdido. Pero me cago en los putos cojones del Dios único de las tres Fés, ¿es que todo el mundo tiene que emitir siempre juicios sobre todo? La madre que me parió, es imposible encontrar un jodido ser humano en este planeta de mierda que no crea saber más que otro. Y encima, esta vez, resulta que ¡saben más sobre mí y sobre mi vida que yo mismo!. Manda cojones.

En estos momento el mundo se divide en dos grupos: por un lado, un montón de desconocidos que vienen aquí a decirme todos los miércoles lo estupendísimo y maravilloso que soy. Y por otro lado, otro montón de desconocidos para decirme todos los miércoles lo estupendísimos y maravillosos que son ellos.

Por los pelos del culo de Mahoma, buscaros una vida. O presentadme a vuestra hermana. O dadme dinero si queréis. O decidle a Gallardón que me haga una estatua. Pero mientras siga muriendome de asco con mi puta mierda de vida, DEJAD DE DECIRME LO COJONUDO QUE ES EL PUTO PLANETA ENTERO. Sí, vale, vosotros sabéis mucho y habéis vivido un montón de cosas, y sois todo un cúmulo de experiencias. Es inherente al ser humano. Veréis, cuando le dices a alguien "ey, me ha pasado esto, y lo he disfrutado mucho", él te responderá "pues a mí una vez me pasó esto otro, que es inconmensurablemente mejor que lo tuyo, y además nunca podrás ser capaz de conocerlo, experimentarlo o concebirlo en forma alguna, porque sólo es accesible a personas estupendísimas como yo -que soy EL ELEGIDO, además de una buenísima persona-, y su magnitud escapa a tu entendimiento comprensión e imaginación". Si les dices "ey, me ha pasado esto, y lo estoy pasando de culo" él te respondera "sé exactamente cómo te sientes, porque a mí me han pasado cosas millones de veces peores, y millones de veces más que a tí, y además tuve que luchar con el Balrog de Moria armado tan sólo con un cortaúñas oxidado. Tranqui, que lo tuyo se pasa en cero coma. Toma una tirita".

Por Dios, ¿es que ya nadie es capaz de hacer reír a nadie?

Sois tan aburridos.

De hienas y niños perdidos

Creo que mi llegada a la madurez me sobrevino cuando dejé de recoger personas perdidas. Yo era quién defendía (malamente, ya que Dios no me regaló con excesivos medios a tal fin) a Manolín en el patio durante los recreos. Yo era quién dijo NO al abuso que Manolín y las galletas que su madre le compraba para tenerle calladito sin dar la murga en casa sufrían por parte de los depredadores académicos, profesora de inglés incluida. Yo era quién accedía a ir alguna tarde que otra a casa de Manolín a aburrirme mortalmente con tal de dejarle pensar que tenía amigos. Al menos uno. Yo era quién se llevaba a Manolín de paseo por las tiendas de cómics del centro de Madrid, aún cuando a él le parecía la mayor aventura de su vida, desafiando a la autoridad materna que a sus trece años le prohibía alejarse de su hogar más allá de dos semáforos.
Yo era el único que se arrimaba al Sebas. Ése chaval alopécico, con dificultades en el habla, con incipientes problemas que afectaban a su sistema nervioso. Yo era quién accedía a ir a comer a su casa. Bueno, a verle comer, más bien, ya que a mí se me quitaba el apetito. A aguantar sus constantes mentiras compulsivas sobre la vida paralela de gloria y triunfos que llevaba cuando yo no miraba. Yo era quién se pasaba horas y horas en su casa -casa que en todo el día se podía ver a sus padres en trámites de separación- jugando a dobles en un 286 a aquel juego de la NBA donde tenía que dejarme ganar. Yo fuí quién le dió la mayor alegría de su vida al acceder en ir un viernes con él al cine a ver Alien3. Sebas le hablaba a su madre de su gran amigo Alex. Su mejor amigo. Su único amigo.
Yo era quién salvó a Cases de un linchamiento por cantar la internacional en un colegio de pago, donde al menos dos alumnos lucían patillas, tirantes y coco liso -los profesores nunca les llamaban la atención por no llevar el uniforme, curioso-. Vamos, que el linchamiento me lo llevé yo, entre carcajadas agónicas, cual Tyler Durden. Maricones, no sabéis ni dar patadas a alguien en el suelo. Me cago en vuestras Doc Marteens. Y ellos me machacaban cantando el cara al sol, mientras el resto de la clase les vitoreaba. Después siguieron con Cases, pero estaban cansados, y sólo le sacaron por la ventana. Bueno, pasamos dos semanitas en casa, bien por baja médica, bien por amonestación al provocar una pelea, hablando por teléfono.
Yo era quién acogió bajo su ala a Jorge. Jorge era, sencillamente, tonto. En su casa lo sabían, y le querían un montón, pero estaban cansados de ir de tontería en tontería. Su madre me caía de puta madre, una mujer desgarbada, delgadísima, de piel cetrina, ducados en ristre a todas horas, que no hacía más que hablarme de la revolución que deberíamos hacer ahora los jóvenes para arreglar el mundo mientras me enseñaba fotos de Ché. A Jorge no le interesaban las tonterías de su madre, ni las fotos, ni la historia de la revoluciñon cubana. Jorge sólo quería salir de juerga y matarse a pajas las 24 horas del día. Raúl y la demás gentuza con la que me juntaba me dijeron que querían robar en su casa, ir todos, que nos pusiese el ordenador -Jorge metía a cualquiera que dijese ser su amigo en su casa-, que uno dijese de ir al baño, y se llevara el dinero que sus padres guardaban en la mesilla de noche de su habitación. No le dije nada a Jorge, pero sí le dije a Raúl que si algún día desaparecía algo de aquella casa, por mi parte, todos y cada uno de ellos se iban a encontrar con una denuncia en comisaria y una declaración firmada sobre lo que me acababan de proponer. Desde aquel día mi vida en el barrio fué un infierno, por supuesto. Una noche a mi perro le dieron una paliza. Alguien pintaba "cosas" en la puerta de mi casa. Ni si quiera podía ir al parque a comprar costo, porque los que pasaban me amenazaron. Al final, alguien que conocía la casa, se coló en ella una mañana de mártes. Mis padres trabajaban, yo estaba en el instituto, los mártes no venía la asistenta, y esperaron a que mi abuela saliese a comprar el pan. Desaparecieron muchas cosas. E incluso vi los recibos de la casa de empeños, meses más tarde. Recuerdos muy mal vendidos por un poco de droga y un vespino de segunda mano.
Yo era quién se arrimaba a Tinín. Se llamaba Valentín, y su familia era del Opus, lo cual explicaba lo de llamarle "Tinín". Eran ocho hermanos. Todos ellos con un palo metido en el puto culo. Cada vez que se hacía una paja me llamaba, porque decía que prefería oirme a mí decirle que aquello no era malo, a tener que escuchar al párroco en confesión. "Tinín, si vas contando esas cosas por ahí, no me extraña que tu único amigo sea yo, pedazo de gilipollas". De este no supe más, supongo que se metería en las juvantudes del PP, o algo.
Los padres de Juan eran argentinos. Ella, una amrgada de cojones que no debía de haber tenido un orgasmo en su vida. Él, un gordo cebón rubio y barbudo de ojos azulísimos, que en vez de montar una Harley (que era lo que le pegaba) capitaneaba un boeing de Luftansa. Juan era otro mentiroso compulsivo sin amigos al que todo el mundo le tomaba el pelo, a quién sus padres le compraban lo que les pidiera con tal de que no diese la tabarral, y que luego él se iba olvidando, o perdiendo, o lo que fuese. Después de conocer a mi grupo de "amigos", me enteré que quedó un día con un par de ellos para jugar al póker en su casa. Por supuesto con dinero y el mueble-bar de su padre al servicio del evento. Veintemil pelas le sacaron. Como no las podía pagar, le dieron un plazo. Como en las películas, vamos. A la semana de aquello, Fernandito se presentó en la puerta de su colegio con una navaja para reclamarselas, de un modo u otro. Juan se lo contó a su padre, claro, y antes de decirle "papá, soy gilipollas y jugué dinero en tu casa con tres desconocidos que yo mismo invité" inventó una historia cuyo centro argumental era yo. Y a mí se me cayeron los cojones, porque eran "mis amigos", y todo el mundo llegó a la conclusión de que yo debía de ser una especie de mente criminal que planeó todo esto con sus compinches desde el prncipio. Juan se metió en aquello él solito, y pese a que admito que fuí yo quién le presentó a esa jauría de hienas drogadictas, quién quiso jugar a ser el más guai del barrio fué él. Y no dijo nada en mi defensa, ni cuando yo le preguntaba a gritos ante policía y padres de unos y de otros "¿YO TE DIJE DE APOSTAR CON ELLOS? ¿YO TE HE LLAMADO NUNCA PARA RECLAMARTE ESA DEUDA? ¡DI LA VERDAD, JUAN, QUE SOMOS AMIGOS Y ME VAN A COLGAR DE LOS COJONES POR TÍ!". Juan miraba al suelo y enmudecía. Efectivamente, me colgaron de los cojones. Ahora Juan tiene 26 años, un local de reparación de ordenadores en Tres Cantos, al norte de Madrid, un huski siberiano, un piso de 140 metros cuadrados y duerme calentito con su novia, una rubia impresionante con dos tetas como las cabezas de dos niños pequeños.
Yo era el único que se arrimaba al Lolo, aquél gitanazo al que todo el mundo en el instituto temía. Ay, amosarrobar, decía cada dos por tres. Yo me reía y no le tomaba nunca en serio. Él me contaba cosas de su mundo y yo se las contaba del mío. Venía a clase tan sólo un par de días a la semana. Claro que cualquiera llamaba a sus padres para decirles que el niño no había ido a clase. Ya no porque a sus padres les importara tres cojones, ya que estaría robando melones para que su madre los vediese luego, sino porque no debían de tener ni teléfono. El Lolo sólo iba al colegio para verme a mí, que era "un payo mu listo y mu guapo", o eso le decía a su hermana (más fea que mandar a la abuela a comprar droga, todo sea dicho). Un día mi amigo Javi se cagó en la familia del Lolo a gritos, porque el Lolo le había robado un plumier (siempre había dicho que le quería regalar un estuche como el de Javi a su hermana, que era muy bonito), así que el Lolo dejó constancia de que los rumores que corren sobre la mala sangre que gastan los gitanos cuando se les menta a la familia no son para tomarselos a cachondeo, y para ello usó una navaja mariposa.

Supongo que, desencantado, he dejado de alimentar ése afán por ser Peter Pan con la banda de los niños perdidos. Paralelamente, dejé de meterme al cuerpo todas aquellas cosas que me metí y que me jodieron tantísimo (aunque no me arrepiento de nada, salvo de juntarme con quienes me junté). Y ví que los amigos no eran ni los unos ni los otros. Que allí el único que acabó sin amigos fuí yo. Y que cada grupo de personas ven el mundo de maneras absolutamente distintas, ninguna de ellas ciertas o falsas, que dependiendo de con quién esté sentado a la mesa, puedo estar en un planeta o en otro.
Así que yo, mis queridos seres humanos, me quedo fuera y me hago un mundo para mí solito.

Así que, quien quiera darme clases sobre amistad, lealtad, relaciones, o cualquier otra gilipollez, que no pierda el tiempo él, y que no me lo haga perder a mí. ¿Gente buena de verdad hay en el mundo? Sí, claro, seguro que la hay. Creo que conozco a uno. Pero me juego el cuello a que no eres tú.
Lo que sí que sé es que tontos los hay a patadas en todas partes. Y lo único que ha diferenciado a los niños perdidos de las hienas, es que los niños perdidos eran tontos de remate. De haber tenido inteligencia y picardía, habrían sido tan hienas o más que cualquier otro.

Así que, dime, ¿qué eres tú?
¿Hiena, o tonto?

Chorritest

Vale, cuestionario gilipollas que me estoy encontrando en muchos blogs:

1. ¿Qué es para ti la música?
Una afición más.

2. Tu canción favorita
A lo mejor "Say just words" de Paradise lost.

3. Una canción que no soportes:
Smells like teen spirit.

4. Un solista / cantautor:
Ismael Serrano.

5. Una canción suya:
Yo quiero ser muy promiscuo.

6. El peor solista / cantautor:
King Africa

7.Un grupo:
Rage

8. Una canción de ese grupo.
Deep in the blackest hole

9. El peor grupo:
Blind Guardian

10. Un compositor:
Wagner

11. Un artista español (o hispano)
Rosendo

12. Un grupo español (o hispano)
Ars Amandi

13. La mejor canción lenta
"The missinterpretation of silence and its disastrous consecuences".

14. La mejor canción Pop:
"Relax" de Frankie goes to Hollywood.

15. La mejor canción del rock:
"Paint it black" de los Rolling.

17. La mejor canción dance/electro/nuevas tendencias...
Algo de St. Germain.

18. La mejor canción instrumental:
"Orion" de Metallica.

19. Una canción divertida:
Yo quiero ser padre.

20. Una canción que no puedes evitar bailar:
Comando G.

21. Una canción para conducir
"Bad to the Bone" de George Thorogod.

22. Una canción que te proporciona un bajón anímico
"Tear drop" de massive attack.

23. Una canción que puede alegrarte el día (o la noche)
"Dame veneno" de Los Chichos, pero tengo que tener una copa y un puro en la mano.

24.Una versión que te guste más que la canción original.
"Planet caravan" de Black Sabbath versionada por Pantera.

25. Una pieza clásica.
5ª sinfonía de Beethoven.

26. Las mejores letras:
Rage.

27. Las mejores melodías:
Las de barrio sésamo.

28. La mejor voz masculina:
Peter Steele.

29. La mejor voz femenina
Doro.

30. La peor voz masculina
La de mi jefe.

31. La peor voz femenina
La de mi jefa.

34. Canción de los '90 por excelencia
"Enter Sandman" de Metallica.

35. Radio 3, los 40, cadena 100 o cadena Dial?
Radio3

36. El mejor Unplugged.
La mandragora

37. El disco perfecto
"October Rust" de Type O Negative

38. El peor disco que has escuchado
Millones.

39. Tu mayor desengaño
¿Mili Vanili?

40. Tu instrumento favorito
El mío, claro.

41. El mejor "solo"
El del padrino, por Slash.

42. Una estrofa / frase.
Tira, mira, pega y ¡pam!
¡Qué bueno es el tenis!

43. Un estribillo:
Hey, he used to be a man with a stick in his hand
Hoop diddy diddy - hoop diddy do
She used to be a woman with a hot dog stand
Hoop diddy diddy - hoop diddy do

44. El último CD que te has comprado.
Creo que un recopilatorio de las melodías de las películas de Enio Morricone.

45. El último CD que te has copiado.
The very best of Boston.

46. Tu primer disco
Los pitufos.

47. El mejor concierto.
Manowar. Siempre.

48. ¿De quién tienes más discos / CDs /? ¿Cuántos?
Rage. Doce o trece.

49. El último gran descubrimiento que has hecho.
Migas precocinadas para microondas.

50. Qué artista te gustaría ser?
Nacho Vidal.

51. Qué escuchas ahora mismo?
Al pesado de mi jefe.

52. Canción del día.
"Here I go again" de Whitesnake.

53. Un disco que te quieras comprar.
"Apetite for Destruction".

54. Un disco que nunca escucharías.
Britney Spears.

55. Portada de album preferida.
"Roots" de Sepultura.

56. Portada de album monumento al mal gusto.
Había uno de GRIP INC. del que no recuerdo el título, y era cojonudo, pero la portada era lamentable...

57. Album que te compraste por una cancion y que te encantó.
"Baptism of fire" de Glenn Typton.

58. Album que te compraste por una cancion y te decepcionó.
Uno de Virgin Steele, ya ni me acuerdo de cómo se llamaba.

59. Album que compraste hace años y te avergüenzas de tener en la colección.
Imaginations from the other side de Blind Guardian.

60. Mejor videoclip.
Leer post anterior.

61. Peor videoclip.
Había uno de Manowar de cuando eran jovencitos...

62. Artista más atractivo y más atractiva.
Pimpinela.

63. Una canción con la que te identifiques.
"I like goils".

64. Numero de discos,cds, cintas (aproximado, no hace falta que los cuentes)
500

65. Que harías sin música?
Escucharía más a menudo a Blind Guardian.

Sí, este es uno de esos tests que si me los volviesen a hacer dentro de un mes, no coincidiría ni en el 20% de las respuestas. En fin... ¡oh! ¡la hora de irme a casa!

Here I go

Qué bien, qué bien, que hoy comemos con Isabel. Y a lo mejor hasta me cuela el viernes a un concierto de Whitesnake (que deben de estar ya peor que el Bardem en la última de Amenabar). A mí lo que de verdad me molaba de estos tíos era la morenaza de ojos verdes que salía en todos sus vídeos. La novia del baranda ése a lo super Bisbal, vamos (cuanto más buenas están, más gilipollas).

I don’t know where I’m going
But, I sure know where I’ve been
Hanging on the promises
In songs of yesterday
An’ I’ve made up my mind,
I ain’t wasting no more time
But, here I go again
Here I go again

But, here I go again,
Here I go again,
Here I go again,
Here I go,
Here I go again...

-Whitesnake, "here I go again".

Teletubbies RPG

Esto no lo he escrito yo, pero me gustaría haberlo hecho. De hecho, no tengo ni puta idea de quién lo habrá escrito. No sé si lo conoceríais, pero creo que vale la pena compartirlo con los cuatro mataos que entráis aquí.

TELETUBBIES, EL JDR

Con los Teletubbies los niños [roleros freakies] aprenderán a:
• Ser interactivos
• Hablar y escuchar
• Repetir frases
• Reconocer formas y posiciones
• Potenciar los valores y modelos a seguir
• Compañerismo
• Desarrollar la imaginación

El juego consta de varios capítulos:

- ¿Qué es Tubbielandia?
- ¿Cómo (carajos) se juega a esto?
- ¿Cómo puedo crear mi Tubbie?
- Ahora sí... ¿Cómo se juega, por favor?

-------- ¿Qué es Tubbielandia? ------

El radiante sol aparece balbuceante entre las inexistentes brumas al tiempo que los Tubbies despiertan y saludan. Están rebosantes de vitalidad y energía, corriendo por el verde, sorteando flores y azules aguas, buscando otro minuto de diversión y felicidad. Abrazados, corren hacia el tobogán y vuelven a lanzarse una mañana más.
Llegada la hora de la comida, se sientan ante las Tubbie-Natillas y vigilan al robot encargado de la limpieza: Noo-Noo. Laa-Laa encabeza el paladeo de Tubbie-Natillas cuando surge el primer conflicto del día: ¡No hay más Tubbie-Natillas y ya han montado en el tobogán! Se miran consternados unos a otros. De repente, suena un zumbido y del suelo comienza a emerger un megáfono. Todas las miradas se concentran en el metálico rincón de la galería, hipnotizados dejan las Tubbie-Natillas para escuchar el siguiente mandato...
Una hora más tarde, los Tubbies vuelven a estar en el jardín, entre setas gigantes y lagos artificiales, bosques y animales salvajes; saltan, corren, ruedan y se ríen, una y otra vez, una y otra vez...

-------- ¿Cómo carajos se juega a esto? ----

Aún como Tubbie-Espectador, no tienes la experiencia suficiente como para hacer que todo esto fluya, así que pasaremos por la didáctica sección de creación de Tubbies para poder entender el juego.

-------- ¿Cómo puedo crear mi Tubbie? -----

Un Tubbie consta de cinco características diferentes, muy fáciles de anotar en un papel o regularmente difíciles de recordar durante la partida:

- Nombre. En un Tubbie, el nombre lo es todo. Es una muestra de la Conducta Aparente de tu Tubbie [ver más abajo] y ha de ser colorido, atractivo, rítmico y fácil de recordar por los niños. Ejemplos serían Pinkie-Yonkie, Pixi, Loo-Laa, Xuxi-Puxie, Frostie-Candie...

- Color. ¿Cómo si no vas a distinguir un tubbie de otro? El color que elijas también es determinante, siendo todo tu Tubbie de un mismo color uniforme. En muchas ocasiones el color de tu Tubbie es una muestra de su auténtica personalidad, de su verdadero Yo, pudiendo ser este diferente de la Conducta Aparente.

- Antena. Son de distintas formas, desde cuadradas hasta espirales, torcidas o rectas, simples o duales. Algunas veces pueden llegar a ser incluso útiles.

- Objeto Inseparable. El objeto favorito de tu Tubbie. Puede ser un sombrero, una bicicleta, un paragüas, una guitarra, un espejo o cualquier otra cosa. Tu Tubbie sufriría un aneurisma de perderlo.

- Conducta Aparente. En una línea se puede describir el comportamiento de tu Tubbie. Dos características de personalidad deberían de ser más que suficientes para describirlo adecuadamente. Ejemplos serían: jovial y atlético, tímido pero activo, menos astuto y alegre. "Chica" es válido como conducta (recordemos que son asexuales físicamente).

Anatomía de un Tubbie. Son de formas redondeadas, anchos, cabezones y llevan incorporado un televisor en el pecho. Carecen de sistemas reproductor y excretor (es un misterio lo que ocurre con los alimentos que ingieren). No conocen el dolor, a lo sumo la molestia y son incapaces de mutilarse o envejecer. Un Tubbie nunca sufrirá una herida (tampoco estará en situación de obtener una).

---- Ahora sí... ¿Cómo se juega a esto? ----

Como Tubbie-Espectador tienes que ocuparte de que los Tubbies se diviertan y mantengan a salvo. Eres su guía en momentos de necesidad, tanto como eres su padre cuando son traviesos. Recuerda siempre que la voz de la megafonía es Tu Voz.

Para conocer el comportamiento de los Tubbies debemos conocer los cuatro principios por los que se regula su interacción con el medio:

- Búsqueda de la Diversión/Huída de la Monotonía. Un Tubbie no puede estar inactivo ni infeliz. Siempre ha de estar buscando la próxima actividad que le dé diversión y en caso de haber hallado una y haberla repetido, la dejará por el principio de monotonía.

- Repetición de lo Divertido. Un Tubbie repetirá lo que le parezca divertido (cualquier cosa) para dominarlo. Y quizás lo vuelva a repetir, a repetir y repetir nuevamente.

- Megacompañerismo. Un Tubbie que descubra a otro realizando cualquier labor o actividad, sentirá la inmediata necesidad de imitarle o de compartir su descubrimiento. Así, un Tubbie que cosa, atraerá una multitud de Tubbies costureros.

- Supernosmolamos. Un Tubbie nunca dañará otro ser vivo ni sintético. Nunca molestará a otro Tubbie ni le impedirá la ejecución de su actividad. Un Tubbie siempre comparte.

Por la unión de estos principios Tubbiedinámicos conseguiremos comprender la más común de las acciones Tubbies: un Tubbie descubre a otro tirándose al suelo de barriga y acto seguido le imita; ambos se levantan dándose cuenta de que varios Tubbies más han hecho lo mismo, vuelven a lanzarse, vuelven a levantarse, vuelven a lanzarse, nuevamente se levantan y al unísono deciden que esta diversión ya es monótona.

Para la solución de todos los conflictos Tubbie-Medio, se ha ideado la Tirada. Para realizarla se usará el Dado, el cuál es un dado de seis caras (cubo). El método consiste en:
- Lanzar el Dado.
- Esperar a que el Dado se asiente en la mesa (en caso de que no lo haga, cambiar de mesa).
- Leer la cifra de la cara superior del Dado. En caso de que no haya números, sino puntos, se procederá a contar el número de estos.
- El Tubbie repetirá su acción tantas veces como Dado le haya dictado.

En cualquier momento podrá hacer su aparición el sistema de megafonía. Un Tubbie no puede resistirse a cumplir sus órdenes.

Agradecimientos:

- Pablo Martínez Schroder, por el Sistema de Resolución de Tiradas.
- BBC, por la ambientación y personajes.

Turn the Page

Vale, escuchad. Yo ya me la machacaba con el "execution guaranteed" ('87) de estos tipos cuando vosotros aún le chupabais las tetas mamá. Yo llenaba TDKs de 90 con ellos mientras se morían asco en alguna casa ocupada en Dublín comiendo latas de judías. Joder si hasta Mariano García me dijo que no los conocía cuando llamé a la radio pidiendo un tema suyo. Son mi grupo, hijos de puta.

Time will come when you fell down
Everything you had is gone
and whatever you had thought you'd really need
is meaningless, you turn around
caught by light a distant sound
like a creature that is drawn into the flame

Turn the page and face another day
on that stage that you're supposed to stay
Turn tha page and fill it up with life
I won't sigh when time will turn the page

You're alone during the stay
Company can share your way
but they'll never ever make it really close
to the core, to the beyond
What's in store on from this point
will surprisingly be scaring joyful pain

Turn the page and face another day
Take your time cause something's on the way
Turn the page and fill it up with life
And don't sigh when time will turn the page

On these tracks we walk, we've got a choice
Be aware. I'll be your voice...

Time will come you're down
everything you had is gone
And whatever you had thought you'd really need
is meaningless, you turn around
caught by light a distant sound
like a creature that is drawn into the flame

Turn the page and face another day
on that stage that you're supposed to stay
Turn tha page and fill it up with life
I won't sigh when time will turn the page

- Rage, "changes: turn the page".

Los Chimps 2

Bueno, pues llevo ya algo más de una semana jugando al Sims2, y he estado esperando a escribir sobre ello porque me habría apetecido poner algunas capturas de pantalla, pero nada, no hay manera. Intentaré ser descriptivo.

Bueno, todo el mundo que ha escrito sobre este juego en sus blogs dicen los mismo. Que si cuesta 59€, que si los gráficos muy chulos, que si ahora los sims envejecen, blah blah blah. Yo, que soy mucho mejor que todos ellos juntos (y que vosotros, y que cualquiera), voy a intentar ir un poco más allá.

Primeramente creé una familia con un par de hombres. Blancos. Jóvenes. Vagos. Sucios. Panchito y Miguelín. Panchito es feo. Y gordo. Miguelín es feo. Y flaco. Sus mayores metas en la vida consisten, en órden de importancia: comer cereales, comer chili con carne, dar una fiesta, hacer ñiquiñiqui, hacer ñiquiñiqui con tres sims diferentes. Son tan cerdos que cuando se meten en la ducha, no sólo recuperan la barra de higiene, sino que recuperan también la de vejiga. Cuando comen, levantan el plato de la mesa y salpican. Son divertidos, y la gente se lleva bien con ellos, aunque no consiguen pasar de eso. Las mujeres les odian. Su pasatiempo favorito es eructar. Eructa uno, y se descojonan los dos (si hay otros sims presenciando la escena, pueden llegar a perder un amigo haciendo esto).

Bien, genial. He podido comprobar que los sims son gilipollas, como en la primera parte del juego. Eructar es desagradable, pero uno no pierde amigos por hacerlo. Y si lo hace, pues mejor. Otra cosa que he notado, es que ahora el ñiquiñiqui es una meta. O sea, me imaginé que sería una parte interesantedel juego que investigar.

Siguiente proyecto: Roberto Stupendo. Activo, limpio, trabajador, moderado en los demás aspectos. Trabajo en su carisma. Trabajo en su carrera (médico). Trabajo en su aspecto físico. Se relaciona peor que Panchito y Meguelín, pero el tiempo le cunde más, y las mujeres se encaprichan de él con facilidad. Consigo que se enrrolle con Mina Caliente, una vecina. Sin embargo, poco antes de proponerle una noche dormir en casa, resulta que Roberto se hace anciano. A Roberto se le reduce la jornada laboral, se le aumenta el sueldo, y empieza a necesitar ir con más frecuencia al baño. Sin embargo, su relación con Mina Caliente no decae. Les caso. Tienen ñiquiñiqui todos los días (nada especial, se meten debajo de las sábanas y poco más). Sin embargo, resulta que las metas en la vida de Mina Caliente son: Tener ñiquiñiqui con Roberto, tener ñiquiñiqui en público, tener ñiquiñiqui con tres sims, ser mejor amiga de cinco sims. Qué coños (me dije). Y empecé a liarla con todo el barrio. La primera persona que cayó en la cama de Mina Caliente fué la chacha. La chacha normalmente venía a casa cuando Roberto estaba en el hospital trabajando, pero cuando llegó el día en el que Roberto libraba pasó algo realmente genial. Mina empezó a tontear con la chacha. Yo ya estaba esperando que a Roberto le diese un ataque al corazón, o algo así, pero... el viejo verde cabrón hijo de puta se puso como una moto. Desde ese día cada vez que pasa cerca de Mina o la chacha, se queda babeando y silvando.

Bien, con Roberto descubrí lo fácil que es ligar con una mujer según electronic arts. Cualquiera. La próxima vez que me presenten a una, me acercaré y haré lo sigueinte:
hablar (charla), hablar (charla), hablar (charla), hablar (alardear), mostrar aprecio (admirar), hablar (intereses comunes), jugar (hacer cosquillas), mostrar aprecio (abrazo amistoso), besar (besito), abrazar (romántico), besar (con ternura), besar (apasionadamente). Fácil.
Lo del ñiquiñiqui en público no conseguí hacerlo, y no sé muy bien cómo hay que hacerlo.

Siguiente proyecto: Larry Espinillas. Quería comprobar si dos adolescentes pueden tener ñiquiñiqui. O sea, si puedo liar a un anciano con una maciza, si puedo hacer que mis sims sean bisexuales, si puedo hacer que un sim que case con otro por su dinero... quiero ver si puedo tener sexo adolescente. Primeramente entre hermanos. Nop. Nada de sexo. Ni entre hermanos ni entre no hermanos. Pueden achucharse en el sofá y escaprse de casa de noche, pero nada de ñiquiñiqui. Una mierda. Bien, ahora intentemos que Larry Espinillas se lie con su madre. Nop. Tampoco existe el incesto. Mierda. Bueno, esperemos a que Larry se convierta en adulto para que se folle a su novia. Bueno, pues cuando Larry se hizo adulto, su novia no, y, simplemente, dejaron de ser novios y sólo eran amigos. VAYA TIMOOOOOO.

Último experimento: La familia Chondilla. Seis tortilleras más putas que las gallinas. Pero bueno, esto ya era por puro vicio. Comprobé que todas pueden follar con todas, pero no se puede tener sexo con más de un sim a la vez. Nada de orgías. Una mierda.
Una noche vino un ladrón e hizo saltar la alarma. El ladrón era ladrona. Y el policía que vino también era mujer. Intenté follármelas, en plan guión de peli porno "oh, agente, qué porra más gorda", pero nada. Menuda mierda.

Conclusiones. Primeramente, y si consideramos que la vida adulta de un sim son 30 días, y la de un ser humano real antes de llegar a anciano podría ir de los 18 a los 63 (45 años, 16425 días), tenemos:
a) si en hacer ñiquiñiqui tardan 20 minutos de juego, significa que los señores de electronic arts cuando follan en la vida real tardan 10950 minutos (182,5 horas, 7,6 días).
b) si para ir del estado físico "gordo" al estado físico "en forma" pasando por el "delgado" se tardan, en una casa "cómoda", cuatro días de ejercicio usando todo tu tiempo de ocio en ello, en la vida real debería emplear todo mi tiempo en el gimnasio durante 2190 días. Esto es, 73 meses. 6 años.
c) si cuando llamas por teléfono a un amigo para que vaya a tu casa, este tarda 15 minutos en presentarse, significa que los señores de electronic arts cuando quedan con un amigo tardan 5 días y medio en llegar.

En fin, el juego, entretenidillo. He empezado a descargar cosas de internet, y tal, y está cachondo, pero me temo que me voy a aburrir más pronto que tarde de esto. Para un tipo de jugador de mi estilo, propongo varias expansiones:

1.- MUNICIONES A MONTONES: La favorita de la NRA. Además de la alarma antirrobo por si se presenta un ladrón por la noche en tu casa, ahora tienes la opción de pagar doscientos dólares más por tu mesilla de noche, y poder tener un arma de fuego en ella. Mucho más barato que la alarma, más divertido, y muchísmo más patriótico. Todo buen americano tiene derecho a defender su hogar y su familia por los medios que sean necesarios. Imaginad al pequeño Bob Agreste: "¡hey, pa! ¡aferra la escopeta! ¡algo se movió en el granero!".
Por no mencionar lo divertido que sería combinar estas opciones con las ya existentes de "mueble bar", por ejemplo. O cuando llega la hora de echar de casa a ese vecino molesto. E imaginad las posibilidades cuando vuestro sim vuelva a casa y se encuentre a su mujer en la cama con el jardinero...

2.- LEY MARCIAL, ¡QUÉ MAL!: ¿Alguna vez te has preguntado cómo son los sims al otro lado del globo? ¡Esta es tu oportunidad! Con nuevas profesiones excitantes, como "trabajador clandestino", "mano barata en campo de opio" o "prostituta menor de edad". Ahora no sólo te enfrentas al reto de construir una familia, ya que a la hora de relacionarte con el vecindario encontrarás refrescantes mejoras en la inteligencia artificial del juego, la cual ahora reacciona ante afiliaciones étnicas y religiosas. Date un paseo por la sinagoga y luce tu último modelo de burka.
Además, existe la posibilidad de que tus fiestas coincidan con un bombardeo democratizador de algún país extranjero decente. Y cuidado con esconder terroristas en casa, ya que ahora tendrás la divertidísima labor de soportar registros por parte de soldados extranjeros casa por casa.

3.- WACO A SACO: ¡Crea tu propia secta de sims y vive en la casa de tus sueños! Ahora tus sims y tú podréis divertiros con nuevas instalaciones y opciones de construcción, como las pistas paramilitares de tiro al blanco, por ejemplo. Manten relaciones sexuales con tus fieles y sus hijas, y conviértete en el auténtico mesías. Pero, ¡cuidado!, el FBI acecha. ¿Serás capaz de conseguir alcanzar el nivel social de mártir haciendo que tus sims accedan a un suicidio colectivo?

4.- LOS SIMS TOMAN EL BRONX: Ahora con dieciséis nuevos tonos de color para la piel de tus sims. Administra bien la ayuda familiar estatal, cuida la educación de tus pequeños, o podrían ver el rendimiento de sus estudios mermar por la influencia de las pandillas callejeras. Consigue prestigio entre tus vecinos cuidando tu corte de pelo y tus cadenas de oro, y podrás llegar a alcanzar el grado de "Uzi mastah". Con nuevas y divertidas profesiones como "vendedor de crack de puerta de instituto".

Si se os ocurre algo más, ya sabéis...

Pero estamos locos, ¿o qué?

Ayer volvía yo a mi casita (tralará tralarita), pensando que el día anterior había sido tan sumamente soporífero y anodino, que no me daba ni para medio post de esos que me ha dado a mí por hacer ahora narrando mis trepidantes mártes.

Absorto en mi meditación, en mis entresijos neuronales, tejiendo palabras, y pensando en sexo cada tres segundos de media como buen ser humano que soy, llego a la boca del metro. A pocos metros, un semáforo en rojo. Spider sense tingling!

En el paso de cebra, tres jóvenes, muy grunge-punki-jebis, o lo que sean ahora, esforzándose por dejarle constancia al mundo de su rebelde pubertad por medio de su tono vocal (rasgo muy común entre aquestos especímenes, que un día procuraré analizar en más profundidad). En dirección contraria, una mujer. Rotunda, lenta, de magnífica madurez plateada, bastón en ristre. Plof.

Al girar mi generosa cabeza, percibo: la mujer yaciendo en medio de la calle, a metro y medio de su bastón, con las manos en el suelo. Los jóvenes, aún frente a ella, cruzando la calle. Yo me digo "ostras", y espero para asegurarme de que la mujer se encuentra bien. Los jóvenes la rodean, siguen su camino, y dedican miradas hacia atrás mientras comentan la jugada entre risas contenidas.

Me debatía yo entre ir a socorrer a la magnífica señora, o liarme a pedradas con la jovial pandilla, sustraerles las carteras, comprobar sus documentos nacionales de identidad, y pegarme un periplo por sus domicilios para extender mi beligerante disconformidad a sus familiares y allegados. Pero uno ante todo es un profesional, y sin dinero de por medio paso de romperle un sólo hueso a nadie.

Total, en estas que me dirijo hacia el semáforo, y el disco se abre a los conductores. Los coches amagan. Por allí empiezan a pasar esquivando a la señora. Increíble. Por aquí, hacen uso del cláxon porque al parecer les molesto en medio de la calzada. Asombroso. Vamos, como si tuviese que esperar a que se vuelva a cerrar el tráfico para socorrer a la mujer. Miro al vehículo que me increpa, y en el interior una mujer con la boca muy abierta, que debe de estar gritándome algo, mientras golpea el volante con una mano y hace aspavientos con la otra.

Juro que no fuí yo quien le arreó una patada al capó de su vehículo y grito "¿QUÉ, GILIPOLLAS? ¿QUÉ?". No, en serio no fuí yo. Era un tipo rapado, con tirantes y vaqueros remangados, una camiseta que rezaba "white power", y tatuajes que alavaban la mitad a la supremacía de unos señores centroeuropeos que llevan sesenta años muertos, y la otra mitad a Jesús de Nazareth. Entre los dos ayudamos a la señora, y nos despedimos. Yo con un "vaya con cuidado", la señora con un "gracias, hijos", y él con un "hay qué ver que de gentuza hay por ahí suelta".

Que alguien pare el mundo, que yo me bajo aquí.

Ay que me da...

José María Aznar, en su debut docente en la Universidad de Georgetown, en Washington, afirmó ayer que fue un “error” atribuir el ataque terrorista del 11-M a la participación española en la guerra de Iraq, sino que Al Qaeda actuó como respuesta a la pérdida de Al Andalus, hace más de quinientos años, cuando se completó la Reconquista.

1.- ¿Cómo cojones habéis dejado que este tío nos gobierne durante dos legislaturas?
2.- Sigo sin olvidarme de sus muertos, señor Aznar. Propios y ajenos.

Como siempre, en el radioblog

-Silvio Rodriguez. Ojala.

Capulleando

Towsend dice que en los foros por internet se liga mogollón. Pero como para chulo chulo, mi pirulo, uso mi blog, que para algo lo tengo. Eso sí, pasando de rollos. A lo que vamos, damas y caballeros.

SE OFRECE: Tipo cojonudo. Erección enhiesta, de asequibles longitudes, portentoso grosor y simpático frenillo. Poco hablador, pero de lengua ágil (para lo que sea). Humor relativo (relativo al tiempo y al espacio, se entiende). Intelecto muy desaprovechado. Desaprovechadísimo (ya lo habrán notado leyendo esto). Limpio. Desordenado, pero con puntillo de genialidad. Se pliega y cabe en cualquier rincón. Piercings intercambiables.

SE BUSCA: Una muhé. Mushasha. Rollito. Xoxete. Como se le quiera llamar.

INTERESADAS: Buscar ayuda médica urgentemente. Si aún así siguen interesadas, pues mira tú qué bien. Dejad un comentario. Bueno, si no estáis interesadas, también, dejad un comentario que en la oficina me aburro.

Si alguien cree ser amigo o conocido del autor de este blog, que quede claro que esto no lo he escrito yo, ha debido de ser un error de movable type. Seguro que esto es algo que ha escrito algún pringao desesperado que no soy yo (porque todo el mundo sabe que yo me jarto a follar tó los días...) y no sé cómo ha podido llegar a parar aquí.

Opinión

Hoy estoy perraco. Que trabaje Pérez Reverte.

El Semanal (21/09/04, 09.13 horas)

Vaya por Dios. Resulta que al Vaticano no le gusta que actrices y señoras estupendas como Cindy Crawford y Demi Moore, por ejemplo, posen o hayan posado para portadas de revistas mostrando la desnudez de sus espléndidos embarazos. Mónica Bellucci, la última de la lista, lo ha hecho, según confesión propia, para protestar contra la ley italiana que, gracias al veto de la mayoría parlamentaria católica, impide que las solteras puedan acceder a la inseminación artificial.

L’Osservatore romano acaba de calificar el asunto como «exhibición morbosa que priva de voz y voto al ser humano que nacerá», y lamenta comprobar que «la maternidad se ha convertido en una exhibición desacralizada». Y la verdad. Tengo delante la foto en cuestión, y debo discrepar de los pastores de mi alma inmortal. No sólo la señora Bellucci y su magnífica preñez me parecen algo digno de reconciliar al más misántropo con la vida, sino que le agradezco infinito que proclame, una vez más, lo bellísima que está cualquier mujer con una barriga llena de vida y de esperanza.

No sé qué clase de morbo experimentarán los del Osservatore, mirándola. A mí lo que me entra es gana de darle a la señora Bellucci bocados en el pescuezo, por madre y por guapa. O, para ser más exactos, por lo guapa que está –insisto: que toda mujer está– cuando se convierte en madre. Aparte que no sé qué tiene que ver la palabra desacralizar con esto. La maternidad es hermosa, plena, misteriosa y fascinante. Lo de sagrada no lo columbro. Lo sagrado no apetece comértelo con patatas.

Mas no para todo ahí. Porque, en la misma onda, la Congregación para la Doctrina de la Fe, antes llamada Santo Oficio –Inquisición para los amigos–, también acaba de proclamarse escandalizada ante lo que se ha visto este pasado verano en esas playas. Y por boca del cardenal Ratzinger invita a las mujeres, entre otras cosas, a mantenerse fieles a su «carácter conyugal», a quedarse en casa «cuidando al otro para el que han sido creadas», a «luchar contra la sexualidad polimorfa» y a «no desear con concupiscencia».

Resumiendo: a taparse los ojos, además de las tetas y la barriga. Y en fin. Uno comprende que el cardenal y los obispos, que tienen voto de castidad y toda la parafernalia, desaprueben que las mujeres practiquen con ellos la sexualidad polimorfa y los deseen con concupiscencia, o con lo que sea. Los entiendo y hasta los apruebo, oigan. Meterse a cura es como ser soldado voluntario y que te manden a Afganistán: nadie obliga. Hay reglas y cosas así, uno dice a la orden, y punto. Cumple. Pero alto ahí. Vade retro. Noli me tangere. Que un tío se haga vegetariano no le da derecho a criticar que me guste la ternera.

Lo de la concupiscencia, por ejemplo. Si nos atenemos al diccionario de la Docta Casa a la que acudo los jueves, la palabra significa, matizada por la moral católica, deseo de bienes terrenos y apetito desordenado de placeres deshonestos. Pero ahí, las cosas como son, el tocho de la RAE se queda un poquito corto.

En latín antiguo, no eclesiástico, los tiros van más por apetito en general. Creo. Concupisco significa desear ardientemente, anhelar. O sea, tener muchas ganas de algo. De un señor, por ejemplo, en el caso de una señora. O viceversa. Y, la verdad, no sé por qué tiene que ponerle pegas la Santa Madre Iglesia a que las señoras lo deseen ardientemente a uno. Con lo difícil que es, a veces, despertarles la concupiscencia a las que no arrancan en frío.

Así que el cardenal y los obispos protestones me parecen unos pelmazos y unos aguafiestas. No fastidien, eminencia e ilustrísimas. Háganme el favor. Al césar lo que es del césar. Los gustos son libres, y no todos preferimos Santa María Goretti a Salomé, ni Ruth a Putifar. Si una noche me corta el pescuezo una Judith, que por lo menos sea después de habérmelo cobrado en carne. Así que si mis primas quieren ser concupiscentes, con su pan se coman lo que se tengan que comer.

A mí, ya ven, me encantaría ser objeto del deseo concupiscente y la sexualidad polimorfa –incluso del carácter extraconyugal, si se tercia– de todas las señoras que toman el sol con las tetas al aire en una playa, estén embarazadas como la señora Bellucci, o no. A mí y a cualquier varón normalmente constituido.

Para qué les digo que no, si sí. Además, mejor eso que ir por ahí viéndose obligado a empapelar a obispos y a párrocos por esto y aquello, y a cerrar seminarios por lo de más allá. Así que no me tiren de la lengua. Dejen que esas zorras y yo nos condenemos en paz. Plis.

Metrosubnormal

Siempre he creído que el culto al cuerpo, persé, es una de las mayores pérdidas de tiempo que han achacado al espíritu humano desde que Rubens pintó aquellos culos mórbidos y celulíticos. Sin embargo, estamos asistiendo a la culminación de una revolución social lenta y fatigosa que nos invita a despojarnos de remilgos y reservas, dejando al descubierto la cruda realidad. No nos interesa la gente; ni sus mentes ni sus almas. Queremos cuerpos. Queremos rostros. Queremos carnes firmes que nos den escalofríos cuando las veamos pasar por la calle.

Lo dice Ben Stiller en su última película cuando publicita su gimnasio de cuerpos perfectos: "somos mejores que usted, y lo sabemos". Desde luego, no estar a gusto con uno mismo debería ser un delito penado con la muerte. Pero me dá a mí que los últimos sesenta años de publicidad han inculcado sentimientos de culpabilidad por todas partes. Yo mismo perdí dieciséis kilos de peso el verano pasado, para luego recuperar la mitad. Un despropósito, oigan. Miren, que no: que a mí me gusta comer, y lo hago a dos carrillos. Que me rapé la cabeza para disimular mi alopecia, y ahora me la rapo porque me gusta rapada y además a la gente le dá por frotármela porque dá suerte. Que odio afeitarme y además se me irrita la piel del cuello cuando lo hago. Que yo, la camisa, por fuera y las camisetas grandes. Y que estoy requetebien fumando y bebiendo y pesando ochenta y cuatro kilitos de buen rollo con mi metro sesenta y dos. Y que me gusta atusarme la pelambrera de mi barriga cuando voy a la piscinita.

A ustedes les dejo las dietas, las cremas masculinas, los rayos uva, las mechas y los tintes, el fitness, el gimnasio, la musculación, el peinado de David Beckahm (el de antes, que ahora resulta que me copia a mí), los ácidos oléicos, las gafas de Gucci (de armador griego, que dice mi Porris), los bares de zumos de frutas tropicales, las depilaciones integrales, los complementos vitamínicos, los masajes linfáticos y las sonrrisas profident. A mí me basta con ducharme todos los días, mi desodorante y mi colonia de toda la vida. Bastante cultivo ya mi cuerpo cuando se estropean las escaleras del metro.

Por supuesto, que cada cual haga lo que quiera, sobre todo si es para ser más feliz (y les compensa el esfuerzo, claro). Si ser metrosexual es tu meta en la vida, duro con ello. Pero no contéis conmigo. A mí las mujeres me gustan sencillas, mundanas, con la cabeza en la tierra y la risa sincera, sin colorantes ni conservantes, que huelan bien cuando tienen que oler bien y mal cuando tienen que hacerlo mal, que disfruten comiendo, y que disfruten siendo ellas mismas. Si quisiera una muñeca Barbie, ya me habría comprado una. Si ya me lamento de que cada vez haya menos así, más me lamento de que ahora los hombres tengamos que subirnos también al carro. Cuidad vuestro cuerpo, que sólo tenéis ese; pero no os engañéis: sois vuestras mentes, no vuestro aspecto. No dejéis que os defina un espejo.

Y yo que creía que mi mayor tara era bailar como Stephen Hawking...
"Metrosexual". ¿Pero estamos gilipollas, o qué?

Los Sims 2

Bueno, pues ya tengo pasatiempo para días. Como veréis, la herramienta de creación de sims permite un buen grado de customización...

SOMITOS DE NARANJA III

Tercera entrega de estos fantabustásticos premios. No damos nada. No regalamos nada. Ni si quiera vamos a tratarte mejor. Pero cinco minutos de fama y gloria en mi blog lo compensan todo con creces.

Hoy, los nominados a la categoría "Nostradamus era un mierda":

Alex, para cuando Franco cumpla tú y yo -y alguno más- nos vamos a ir
por cuenta de la casa a algún sitio de mal ver y buen beber. Te juro que
hasta que no salgamos doblados cual alcayata mal clavada no te dejo
escapar.

Posted by: Eme on September 8, 2004 11:33 AM

¡¡¡VOTARRRRRRRRRRRRRR!!!

Danoneeeeeeeee

Eres la número uno, zumbada de los cojones. Te echo de menos. Te comentaría algo en tu flog, pero paso de registrarme...

Tanto

Tiempo para pensar me sobra. Despacio, eso siempre. Con lo que pasa por mi cabeza sucede todo lo contrario de lo que pasa por mi estómago. Aún con eso y con todo, ya sabes que pensar también me da hipo.

Y no quiero hacer una especie de juego desleal con este texto, máxime si es a toro pasado. Es tan sólo una reflexión, un pasatiempo, carne para uno de esos posts que, tarde o temprano, a todos nos dá por machacar cuando nos aburrimos. Hay quien pone canciones, hay quien se recrea en parábolas buscando un cierto subterfugio. Hay quien, además, pone fotos. Es lo que tiene esto de vivir en el siglo XXI. A mí no me gusta andarme con esas, porque todo me deja un regustillo a vinagre aunque el mensaje quiera ser inócuo. Esas cosas suenan a revanchismo aunque uno no quiera. ¿No? Luego un tonto aburrido malinterpreta una canción en un foro, y... en fin (¿ves? todos nos justificamos). Y creo que es porque no necesito escribir esto que, voy, y lo escribo. Tú a lo tuyo y yo a lo mío, que es de lo que se trata.

Siempre has dicho que te justificas día y noche porque te sientes culpable. Generalizando; por nada en concreto. Con tus cosas. Y, a fin de cuentas, todos lo hacemos. Todos. Es uno de esos vicios por los que los medios justifican el fin, además de un tema de conversación la mar de socorrido. Sí, estoy intentando escribir un texto reflexivo, de esos que tí te salen tan facilmente con tu estilo. "Esto es una pollez y me suda el coño lo que digan y lo que piensen porque el Tao es una puta mierda y la gente es gilipollas y estoy hasta el moño de que la banda este hasta el moño iros todos a tomar por culo cabrones ñañañaña". O algo así. A mí no me sale tan bien. Y desde que Xisca me dijo una vez que escribo como Arturo Perez Reverte, pues para qué queremos más...
Y, de nuevo, llevo veinte minutos escribiendo en esta especie de cosa sin decir absolutamente nada.

Me echaron la bronca por colgar un texto de Paulo Coelho que copié vil y miserablemente del blog del hombre máquina, y cierto es que lo que comentaba no era una verdad absoluta extrapolable a todas las situaciones que se pueden dar en la vida de alguien. Y también es cierto que el Coelho este debe de ser un pisaverdes de cuidado. Pero sí es cierto que siempre he sabido de dónde vengo. Y que no necesito a nadie para seguir andando. Vamos, de hecho, creo que ha quedado claro. Reconozco haber hecho el imbécil, como cualquier otro, y es que todo el mundo tiene derecho, al menos una vez en su vida, a follarse una tía horrible, a emborracharse hasta llegar al punto de lo lamentable, y a hacer el imbécil por otra persona (estas, amiguitos, son las tres cosas que Somo contempla como "errores humanos perfectamente legítimos siempre que no se repitan con extrema frecuencia"; más o menos como cuando Faemino y Cansado dicen aquello de "que va que va que va, yo leo a Kierkegaard: ah, bueno, entonces vale"). En ese sentido, llevo autorrealizándome desde los diecisiete años. Contigo, y pese a tu bigote, tan sólo he cumplido dos de ellas. Una y ¿tres cuartos?. Bueno, tampoco iba muy pedo... (espero que alguien se esté riendo con esto).
A lo que voy es que, de tanto hacer el tonto hace ya tanto tiempo, tal vez hayas podido creer que te he puesto en una especie de pedestal, o algo por el estilo. A endiosarte, que decía Irenita. Bueno, reconozco que una cierta dependencia emocional sí he podido generar; pero estate segura de que siempre he sabido de lo absurdo y muy a evitar que era eso. Alguien dijo "no quieras pasar tu tiempo con quien no está dispuesto a pasarlo contigo" (¿Gabriel García Márquez, tal vez?). Y a fin de cuentas, en estas estamos.

En caso de que esa fuese tu impresión, me gustaría anteponer el hecho de que siempre he disfrutado en un sentido u otro contigo, y por tanto he podido pecar de condescendiente. Aunque te aseguro que de pedestal nada. Tienes unas limitaciones a la hora de ver las cosas acojonantes (te repito que no escribo esto con ánimo de revanchismo, ni mucho menos de forma peyorativa), pero tu cabeza se mueve muy rápido entre esos márgenes. Se te dá bien filosofar y llegar a conjeturas, eres muy lista, y es muy dificil arrinconarte. Ya he dicho que yo pienso más despacio, y precisamente por eso, en alguna ocasión he podido llegar a decir "lo que tú digas, reina". Primero, porque es tu forma de ver el mundo. Tu forma de ver tu propia vida, y de contemplarte con respecto a los demás (y yo a ese respecto no soy quién para ponerte trabas, tú sabrás lo que haces y lo que quieres creer). En este sentido, no creo que me hayas podido aportar más que algún que otro punto de vista a tener en cuenta (puntos de vista que a tí te pueden valer, precisamente, para justificarte constantemente en lo que haces, dices y piensas), pero poco más. No sé si yo a tí te habré podido, en algún momento, aportar otros puntos de vista a la hora de contemplar el mundo y a la gente que vive en él, porque en ocasiones llegas a ponerte radical fundamentalista con tus convicciones, la verdad.

Estoy convencido de que alguna vez habrás podido pensar "¿pero qué cojones ve este tío en mí?". Hace ya más de un año, sentado frente al peor té con leche que he tomado en mi puta vida, porque en ese pueblucho no sabéis hacer nada bien, te dije que me gustabas porque tenías la cabeza muy bien amueblada. Y lo mantengo, la tienes muy bien amueblada, aunque te empeñes en tapiar las ventanas y el timbre no funcione. Pero, comprenderás que a mí eso tampoco me valga para mucho más que para poder hablar de cine. Si hablamos de muebles, mi cabeza es como el puto ikea. Lo que ví en tí dejé de verlo en, aproximadamente, tres meses. De vez en cuando volvía a asomar a la superficie, pero poco más. De lo que se trataba era de que, a parte de que me la pusieras como un misil, lo pasaba bien contigo. Y me gustaba ver lo bien que te lo pasas y lo que disfrutas cuando me cuentas todas esas tonterías que te pasan. Porque gracia, me hacían más o menos la misma que a tí te podían hacer mis chistes sobre código binario, pero verte emular los gestos de la subnormal que se sentaba en la puerta de la farmacia a chupar un chupa-chups era impagable. O imaginarte usando gel fijador como jabón íntimo por error. A parte de eso, en la vida me has seguido una gracia, o me has dado pié a compartir nada. Y, últimamente, te dió por tratarme como a un subnormal (quiero pensar que nunca intencionadamente), Dios sabrá por qué. Cariño te he cogido, eso está claro; y supongo que durante un tiempo la ternura se me seguirá cayendo de las manos cada vez que me acuerde de tí. Vamos, esas cosas que tal vez te hayan podido enervar, tipa dura. Enrrarecer como poco. Que el hecho de que no las quisieses tampoco significa que te las hubieras ganado, eso está claro; de eso sólo tengo yo la culpa, y sólo a mí me conciernen. Me gustas, y si yo a tí no, pues te jodes que tú a mí sí. Ñañañaña. Pero habría preferido un "estoy hasta el puto coño de tí" que un "es que estoy puñetera". Porque seré un gilipollas, pero soy un gilipollas orgulloso. Más gilipollas y más orgulloso que tú.

Todo esto lo escribo, no para hacerte sentir mal o reprocharte nada, que tú eres como quieres ser, y eso está de puta madre. Es una de las cosas que me gustan de tí (tu puta cabezonería en querer ser como te dé la gana, no tu forma de ser como tal, desde luego). Lo escribo porque, el hecho de que necesite tiempo sin tí (porque ultimamente estaba hasta la polla de acabar siempre igual, y de sentirme mal, y de sentirme igual de imbécil, y de que siempre quieras darme una lección que tú a penas has empezado a comprender hace dos días) no significa que dejases de importarme. Espero que a tí te pase lo mismo (y si no te pasa, pues mira, más se perdió en Cuba). Siempre me has dicho que a veces te hacía sentir mal, que me contabas tus cosas y yo, disgustado, siempre desaprobaba lo que hacías. No era mi intención hacerte sentir mal, ya te lo he dicho muchas veces. Pero eso, pitufa, siempre ha ido en ambas direcciones, y siempre he confiado en que ha sido sin ánimo de joder. Supongo que nunca te paraste a pensar cómo me sentaría aquél post. Al menos, quiero pensar que no era tu intención hacerme daño.
En fin, que como siga así la voy a liar y no es lo que quiero. Nunca he querido hacerte daño, ni hacerte sentir mal, ni te he endiosado (tan sólo te he considerado un ser humano un poco tropical). Tan sólo he querido pasarlo bien, compartir algo, reírme contigo, follar hasta reventar, haber viajado, ver cosas juntos, quemar un par de pagas extras contigo, inventar una alternativa. Porque me caes bien y me gustas. Yo qué sé. Esas cosas que hacen de esto un sitio interesante.

De las drogas también se disfruta, chica, ¿qué quieres que te diga? Tal vez tú hayas sido la peor de todas (como un tripi chungo), pero dicen que la intención es lo que cuenta. Y siempre he sabido engancharme y desengancharme a todas. No pasa nada. Sólo quería un subidón, no una adicción sin remedio (no he conseguido ni lo uno ni lo otro, en cualquier caso).

En fin. Leí tu post. Te reitero que estas cosas las llevo hasta el último término, si es necesario, y si olvidé algo en tu casa fué puro despiste. Te haré llegar tu CD de Britney Spears y tu película de bolleras ñoñas a través de Germán, tranquila (tanto rollo y tanta historia, sólo para decirme éso).

Cuídate mucho, pitufi.
Y sigue dándole caña al mundo.

PD: En "el club de la lucha", cuando dicen "nuestra depresión es nuestra vida", se refieren a la depresión económica americana, la que siguió al crash de Wall Street en 1929, no al término extrictamente médico de la palabra. Supongo que el guión lo escribieron antes de que George Bush fuera presidente...

PDD: Probablemente haya metido la pata un par de docenas de veces con este post, pero que nadie diga que no me conocía ya...

Martes 14/09/2004

7:00 - Suena el despertador. Consigo levantarme. Me ducho y me visto usando mi poder de supervelocidad, he de hacer una suplencia. Estreno pantalones.

7:20 - No han puesto ni las calles, y oficialmente el verano ha terminado. Hace un frío del copón.

7:25 - Metro de Madrid. Hoy no vuela. Ding dong ding. Por motivos ajenos a la empresa, el servicio de metro entre las estaciones de Alonso Cano y Cartagena, en línea 7, sufre un retraso estimado en más de quince minutos. Disculpen las molestias. Ding dong ding.

7:55 - Tras de mí, una muchacha cruza los brazos defendiendo su espacio vital con la finjida intención de clavarme un codo en un riñón, mientras que delante de mí, a escasos ocho centímetros de mi delicada pituitaria, tengo el cogote de un jóven que huele a culo de camello. Náuseas.

8:05 - A una chica le dá un bajón por el agobio y cae al suelo medio ida. Viendo el caso que le hace la gente (es que era feucha, si hubiese sido un cañón, ya la habrían atendido diez o doce antes que yo), y dado que la presión a la que vamos todos encajando como un tetris en el vagón la mantiene medianamente en pié, la saco del tren en Pueblo Nuevo. En pocos minutos se recupera.

8:20 - Metro de Madrid. Aterriza.

8:40 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

8:45 - Llego al puesto de Belén. Está de exámenes y le dije que yo podría sustituirla. Lo que no me dijo es que las claves de sus usuarios habían cambiado desde la ultima vez que yo estuve aquí.

9:20 - Comienzo una jornada que debería haber empezado a las ocho. Anotar funcionamiento de servidores sms y mms. Pelearme por correo con proveedores que me dicen cosas en alemán. Pelearme con el navegador automático.

11:00 - Llega Belén. Me vuelvo a mi puesto habitual.

11:30 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

11:45 - Café. Cortado. Sacarina. Mira ésa, qué tetas.

12:00 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

12:10 - Alguien me ha mangado el periódico en mi asuencia.

12:40 - Subo contenidos porno al portal e-moción mientras chateo con cruji-chicken girl. A comé. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

13:30 - A currá. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

14:00 - Blog time!

15:00 - Más porno para móviles.

16:00 - Miro foros. Miro blogs. Miro el correo. Miro mi móvil. Nada. No tengo amigos.

16:45 - Reunión. Ricardo huele muy mal. As ussual.

17:30 - No aguanto más. Me piro. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

17:50 - Metro de Madrid. Vuela.

18:20 - Metro de Madrid. Aterriza.

18:40 - Compro la cena. Compro tabaco.

19:10 - Bici. Me pongo un par de episodios de la primera temporada de Frasier que compré en DVD. Me ducho.

20:30 - City of Heroes. Armando, Porris, Laín, Juanan y yo. Hoy toca combatir a la facción némesis.

22:00 - Ceno. Pasta. Pollo. Fruta.

22:40 - City of Heroes. La facción némesis ha debido sufrir hoy unas tresmil bajas.

24:00 - Chat time! No hay ni Dios...

1:00 - Lectura. Hellboy.

2:30 - Uy qué tarde. Apuro mi cocacola. Me fumo el último. Pongo a cargar el i-pod. Pajilla creativa. Despedida y cierre.

Muy estimada Señora mía:

Llega a mis oídos la sórdida noticia de que ha castigado usted a su incorregible hija. Al parecer, descontenta con la actitud de ésta mientras manipulaba indebidamente determinados utensilios de acampada, procedió usted a retirar de sus pabellones auditivos mediante el ignominioso método del tirón los auriculares mediante los cuales la criaturita disfrutaba de a saber qué perturbadora y perniciosa musiquilla, para, seguidamente, regalar a sus jóvenes oídos la consagrada reprimenda de turno en tono alto. Alto y claro.
No obstante, y para asegurar que su autoridad y figura matriarcal quedasen latentes, firmó su testimonio de manera física y alegórica. El otrora recurrente y pediátrico "soplamocos", para entendernos. Con lo que no contaba usted es con que la jovial mozuela le devolviera el gesto, claro (permítame decirle que, en estas circunstancias, suerte tuvo usted de no tener un vástago varon).

No, no le diré que se ponga en su situación, y evalúe si cabe la posibilidad de que cualquier ser humano dotado de un sistema nervioso medianamente útil hubiera actuado de un modo similar por mero reflejo. Yo sí lo habría hecho, desde luego. Y no se crea que yo soy de esos que van por ahí repartiendo a diestro y siniestro; le aseguro que si me dan dos segundos para meditar lo que estoy haciendo, no le pondría -con alevosía y mala leche, claro- una mano encima a nadie. Pero los malos modos me ponen muy enfermito. Se me erizan hasta los pelos del culete cuando me gritan a la oreja y me agreden, fjese usted qué cosa más rara...

En cualquier caso, la criatura está ahora castigada. Como Dios manda. ¿Qué es eso de pegar a una madre? ¡Faltaría más!
Sin embargo, me asaltan las siguientes reflexiones: ¿No cree, muy señora mía, que en diecinueve años no ha tenido usted tiempo de educarla debidamente? Que la chiquilla tiene ciertos problemas de actitud lo sabe ella, lo sabe usted, lo sé yo, y lo sabe cualquiera que la conozca medianamente bien. Pero eso no es excusa para que la agreda usted psicológica y físicamente. Por su puesto que ella depende de usted y de su dinero (o el de su señor marido, me es indiferente), pero le aconsejo que si pretende obtener un trato propio de un adulto, empiece por tratarla como tal usted en primer lugar. Le puede dejar sin internet, claro, ya que el teléfono lo paga usted. O sin televisión. O sin agua para ducharse. Me dá lo mismo. Pero no espere que la muchacha le pida disculpas por lo que hizo, cuando es de perogrullo pensar que nadie en las mismas circunstancias pueda sentir lo que ha hecho. Con todos mis respetos, señora: se lo ha ganado usted a pulso.

Sin embargo, y bajo mi punto de vista, comprenda que el tema adquiere un nuevo matíz. Son ustedes personas supuestamente adultas teniendo que convivir (vamos a dejar de lado los valores éticos y morales que nos obligan a todos los buenos hijos a vivir del dinero de nuestros padres, por el momento) en un entorno de cierta intimidad. Resulta que una de esas personas, es amiga mía. Con sus defectos y sus virtudes, como todo ser humano, que tanto usted como yo, como los demás conocidos suyos, tenemos que saber sufrir y disfrutar. Y es que yo a esa chiquilla la quiero un montón, y la aprecio mucho, y en ese sentido, le debo yo a usted un premio por haberla traído al mundo. Pero no se equivoque. Me disgusta muchísimo que quiera usted ser libre de agredir a mi amiga pretendiendo que ella, sumisa y modosa, agache la testa y le rinda pleitesía. Ella, por supuesto, tendrá que acatar esto si no quiere encontrarse con las maletas en la puerta, pero yo no.

No me malinterprete, no la estoy amenazando, ni pretendo intimidarla de ningún modo (le reitero que soy incapaz de matar ni a una insignificante mosca). Tan sólo procuro extenderle a usted la desazón que me produce el que alguien (supuestamente un ser querido), agreda a mi amiga. Por mí como si es su madre, su esposo, David Beckham, o Dios en bicileta. Es inaceptable en todo término.

Acepte mi consejo: pídala usted incondicionales disculpas por su actitud, y tal vez ella acceda a disculparse por la suyas al desoirla en primer lugar (desde luego, nunca por devolverle el gentil y primitivo gesto). Demuéstrele a ella y a mí, que no es usted una puta histérica de mierda (disculpeme la expresión, se lo ruego). La confianza y el respeto se ganan, nunca se exigen. Y menos de tan malas maneras.

Por último, dejarle claro que en ningún momento trato de decirle a usted cómo educar a sus hijos (en mi opinión, creo que ya ha pasado el tiempo para esto), ni cómo desarrollar su vida familiar. Mucho menos desafiar su autoridad como madre (que no hay más que una, y hay que quererla mucho). Le hablo como un ser adulto a otro ser adulto, y, como tal, le ruego reflexión y análisis sobre la situación. Exijámonos todos ser un poquito más consecuentes con las cosas (es comprensible, ¿quién no ha perdido los papeles alguna vez?). Sobre todo cuando conciernen al bienestar de un ser tan extraordinario (y supongo querido por ambos) como su hija, la cual ya no tiene diez añitos.

Reciba un cordial saludo.

SOMITO DE NARANJA II

En la categoría "necesito un blog", los nominados son:

¿Cómo se llama el actor que hace de Jason Voorhees?

Posted by: Jónatan on October 10, 2003 12:07 PM

Estancia cálida, velas en el suelo, son tres. El número perfecto.
Cojines grandes sobre la alfombra, emplazamiento agradable para ese momento
que buscas donde te sientas y la oscuridad te inhunda mientras miras a
esos tres foquitos de luz. Todo está bien, solo tu soledad y tú; el
silencio como compañero espiritual, como única verdad.
Cierras los ojos. ¿Qué sientes? ¿Qué percibes? ¿Llegarías a ver algo?
Yo veo muchas cosas. Aún con los ojos cerrados, podrías ver muchas
cosas. La gente no suele hacerlo. ¿Quién iba a ponerse a ver con los ojos
cerrados? ¿Absurdo verdad? Pero no hay que limitarse solo a MIRAR para
poder verlo TODO. Es simple. Nada de lo que percibimos, nada de lo que
nos rodea, de lo que vivimos es así. Todo es una mera invención, una
creación en sí misma; con una evolución está claro.
Nada aparece porque sí. Esto fue construyendose a la vez que evoluciona
la especie, la nuestra. Va paralelo a nosotros. Cuando te paras un
segundo a analizar toda esta aglomeración de sandeces, de repente te
sientes fuera, desorientada, perdida. ¿Por qué esa dificultad para
integrarte? O quizás debería decir ¿por qué esa necesidad o ese no se qué que te
arrastra a intentarlo y te bloqueas? Te bloqueas de una manera que ni
llegas a entender lo que te pasa. Pierdes tu libertad, ya no respiras,
te ahogas.
Es en este punto cuando te preguntas tantas cosas, le das mil vueltas a
todo; no entiendes por qué existes. ¿Para qué estoy aquí? ¿Qué tengo
que hacer? ¿He de hacer algo? Yo aún estoy en esa fase, aún llego a
rayarme ante todo esto, se me hace enorme e incluso me entran ganas de
llorar, porque me agobio, me siento confundida ante todos esos pensamientos
que me aprisionan, se me aglutinan todos ahí, como intentando salir a
la vez. Es una sensación muy desagradable.
Y cuando sales a la calle y ves a esa gente feliz (porque es cierto,
¡son felices! sea por su religión, por cualquier cosa, lo son!), que
tienen cosas que les llenan, que no tienen este tipo de conflictos
internos, te derrumbas mucho más. Sabes que la mayoría de las ilusiones por las
que viven, por las que sueñan no tienen trascendencia, siguen atrapados
en ese teatro, en toda esa mierda. Al fin y al cabo todos vamos a
llegar al mismo sitio, será el mismo final para todos; cuando mi cuerpo deje
de sentir, cuando empiece a sentir que dejo de percibir, cuando mi
cerebro deje de transmitir impulsos electricos y mi cuerpo deje de ser una
unidad, cada tejido irá perdiendo consistencia y la sangre se cuagule,
yo dejaré de sentir que existo, dejaré de SER y de ESTAR. Pero ese tipo
de pensamientos existencialistas no tendran ningún tipo de sentido. Si
yo existí y ahora no, dará igual. Qué más dá. Entonces ¿por qué no
puedo ser como ellos, que necios viven y sueñan en su teatro particular y a
la vez superficial, en el que tan agusto se encuentran, el cual
controlan, aunque en realidad son ellos los manipulados? Será que
sencillamente me situé a un lado y observé. ¿Sólo eso hizo falta para condenarme
hasta sentir que me consumo por dentro? Pues que bien, oye.
Pero en cierta medida, aunque todo esto me esté jodiendo
progresivamente, llego a sentirme afortunada. Aún no sé lo que soy, pero siento que
cuando respiro y cierro los ojos estoy aquí y no allí. Aquí mismo, soy
yo. Esta que escribe. Y tú eres ese que escribió ese post antes. Solo
nos separa un estadío de tiempo. Esto va a sonar algo extraño, pero es
algo que me ocurre y la verdad me hace sentir seguridad. Supongo que todo
tiene un por qué, y yo sé exactamente por qué tengo este tipo de
perspectivas de la realidad, de la gente, supongo que de todo en general.
Cuando salgo ahí fuera, yo tampoco veo a hombres, a mujeres, no veo a
gente; son acúmulos de células, individuos que interaccionan unos con
otros, perciben ese medio concreto y subsisten de esa manera, por instinto
supongo, ley de la supervivencia, es una necesidad natural. Por inercia.
Solo nos separa ese paso, el pararte a analizar a tu propia especie. He
aquí lo fuerte. Que no sé por qué pero cuando camino y me cruzo con
todos ellos, tiendo a intentar definirlos, a estudiar sus movimientos, sus
miradas, solo me centro en lo que hacen mal,...y no puedo evitar sentir
un profundo ODIO, un odio que no es a nada ni a nadie en concreto, es
un odio en general. Que solo lo siento en mí, que ni siquiera lo
proyecto porque necesito que esté ahí dentro para darme esa capacidad de mirar
a la gente a través de él; quizás deje de sentirme vulnerable con esto,
y como dije antes, me da seguridad. Interacciono con ellos también, si
necesitan de mí ahí estoy. Nunca manifiesto ese odio, no lo necesito.
Pero necesito mirarlos a ellos sintiendolo.
Igual el sentirme sola, el estar sola, saber que me ven diferente, que
no entienden pensamientos que pueda tener, que no entienden mis valores
y mi sentido de las cosas o mi música es también lo que me ha llevado a
tener este tipo de comportamientos.
Llegados a este punto, no llego a entender del todo por qué esta
explayada sobre mí aquí, cuando empecé a escribir para intentar darte mi
visión de lo que te está pasando o simplemente decir que me paré a leerte y
te comprendo y que me interesé por tus palabras. Supongo que necesitaba
escribirlo, igual me siento mejor, tal vez solo busco un rincón donde
hacerme constar de alguna manera. ¿Ves? ya me estoy rayando de nuevo ...
xD con razón no me habla ni dios, si por nada creo un mundo!!!! No te
centres en cambiar cosas de tu vida. Todo está bien! Tienes que decir
con la voz de tu pensamiento "esto es muy sencillo" y bien es cierto que
lo más complicado es siempre lo más simple. Ya las cosas las ves de
diferente manera eso es un gran paso! Solo respira hondo y siente como el
aire entra dentro de ti. Ahora sientete con fuerzas para salir ahí y
hacer todo eso que tienes en mente. Es difícil seguir adelante cuando no
hay nada que te motive, pero encuentra esa lucecita en ti ^.^ tienes
que tener algún tipo de ilusión!!! No te digo que la busques, eso me lo
dijeron a mí... "niña! busca una ilusión! diviertete!!!" ¬.¬ cuando eso
solo te hace sentirte peor. Si es que no tienes que buscar nada! La
tienes ahí, y tú la conoces bien! Esa ilusión o ilusiones por las que
lucharas las tienes ahí mismo, las sientes e incluso ahora, mientras lees
esto las estas viendo :) hasta pronto.

Posted by: Cassiopea1986 on January 26, 2004 01:23 AM

Como estudiante de bachillerato creo tener algo que decir.

Posted by: Heechee on May 21, 2004 11:10 PM

Voten, voten...

El durmiente ha despertado

Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
oye deberias volver a trollear
Capsulita nuclear dice:
tú crees?
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
si,yo creo que siempre ha sido divertido
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
me encanta ver como reacciona la gente
Capsulita nuclear dice:
pero luego la gente se queja
Capsulita nuclear dice:
es infantil
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
y?
Capsulita nuclear dice:
y no demuestra más que mi falta de madurez
Capsulita nuclear dice:
...
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
pero eso te importa en gran medida?
Capsulita nuclear dice:
sí, a mí también me encanta
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
pues entonces no hay mas que hablar?
Capsulita nuclear dice:
the troll is back
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
bieeeeeeeeeen!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
^___^
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
somos malignos!
Capsulita nuclear dice:
somos lo putísimo peor!
Capsulita nuclear dice:
MWAHHAHAHAHAHAHA
Cosmic girl---la chica que dibuja cosmics dice:
jajajajajajja

Fashion victims

Santiagolazo y Rodrigorrito nos muestran las últimas tendencias para este otoño/invierno.

Antorchas y aperos de labranza

Vuelvo hoy a la oficina, y mira tú por dónde, no tengo absolutamente nada que hacer. Lo cual no está mal, teniendo en cuenta que los fines de semana tengo imperiosos asuntos de los que ocuparme, como emparejar mis calcetines, cambiar la arena de la caja del gato, u ordenar mis botes de acrílico por estricto órden cromático. Es en estas mañanas de lunes lunero cascabelero en las que me gusta desdoblarme en ése yo-malo que pierde el tiempo por la red de redes. Y pese a que no soy amigo (por falta de ganas y de interés mayormente), a dar vueltas y vueltas a triviales teje-manejes de a saber qué gentes, hoy me siento puñetero. Y hasta documentalista.

Ví con estupor, en su día, este alegre a la par que ameno comentario en el blog de zonalibre al desnudo (tiras que, a título personal, me aburren la mayor de las veces, pero sobre gustos los manowar, que se suele decir):

Dejad a The Thief en paz, que lo unico que tiene malo es que es un buen chaval. Lo que no entiendo es cómo gente que ha sido capaz de tener la brillante idea de crear algo como Zonalibre pueden idolatrar a semejante gilipolas (somo, claro. A partir de ahora en vez de llamar gilipollas o mermao a los imbéciles con los que me cruce, los voy a llamar somo).

Escrito por Boz a las Septiembre 9, 2004 08:16 PM

¡Repámpanos (díjeme a mí mismo todo yo), esto es magnífico! ¿Qué clase de preclaro mesías ha podido plasmar en menos palabras semejante sentencia? Sin duda, debe de follar muchísimo más (y mejor, claro) que yo. De manera que le contesté modestamente, como corresponde al humilde Judas que acepta lacrimógeno las consecuencias de sus pecados:

Creo que se ofenderán más si los llamas Manuela Margarita de las Mercedes. Vamos, que digo yo que si les llamas "somo", así sin más explicación, igual se piensan que el gilipollas eres tú. Claro que como les expliques porque se lo llamas, igual te toman como más gilipollas aún.

Escrito por Somófrates a las Septiembre 10, 2004 02:44 AM

Bueno, un pequeño rifi-rafe. Estas cosas que pasan en el patio del colegio cuando un abusón (sí, lo admito, es mi faceta reprimida, ya que en segundo de BUP me violaron en los lavabos durante una sudorosa clase de educación física) se las dá de listo con el bueno de la película. En fin, nada nuevo bajo el sol, estas cosas por internet pasan todos los jueves; de manera que decidí seguir masturbándome alegremente en mi casita sobre mis colección de fotos de Esperanza Aguirre.

Pero, ¡oh, impertérrito destino!, la justicia debía de caer sobre mí con todo su peso. El mundo debía saber lo que estaba pasando. Conocer, para mi vergüenza y escarnio, los terribles crímenes cometidos por mi persona contra la humanidad en general, y The Thief en particular. Observo, atónito, tamaño castigo retributivo en el blog de el tal Boz:

¡Guau! No me lo puedo creer. Ha sido saber de tu existencia y ya has llamado mi atención. Eres genial y me encantas. Con tus malos modos y tu bordería. Tu rudeza. Me encanta como haces enemigos y me miras con esos ojos de tio malo. Me pones a cien, ¡aunque he de reconocer que lo que más me pone es uno de los tuyos que sabe escribir! Y tan bien...

P.D.: Si quieren saber más sobre este tipo de especimen, no dejen de leer este blog.

Si mi madre no estuviese muerta, habría corrido a llorar en sus faldas. Pero como a falta de pan buenas son tortas, salí al parque de mi barrio a violar un menor de edad, bote de nocilla en ristre. Tras enterrar el rebosante cadáver del afortunado infante, volví a contestar humildemente con modoso tono en comentario tal que este:

¿Es ahora cuando las fuerzas del bien vencen sobre las del mal y yo me derrito con un "¡volvereeeee...!"?

Y esto lo dejo caer por aqui Somófrates exactamente a las Septiembre 10, 2004 02:51 AM

En fin, que patatín y que patatán, Isabelo y Adriwán, comentarios por aquí, comentarios por allá. Como de costumbre, en estos andurriales de la comunidad on-line, nunca se llega a nada con estos escarceos. Evientemente.

Sin embargo, y ya que estoy de mirar el techo de la oficina hasta los antiestéticos pelos de mis orejas, voy a cumplir con esa extraña vena informativa que me surge de vez en cuando, y a modo de servicio público, que educa a la par que entretiene, les voy a intentar hacer ver al señor The Thief y al señor Boz, cuál es la verdadera diferencia entre ellos y yo, y el verdadero problema de esta absurda escaramuza, dándoles unas pequeñas pistas y un par de ejercicios prácticos para realizar cómodamente desde sus casas:

Primeramente, señor The Thief, salga al rellano de su piso. Llame a la puerta de su vecino. Si este le abre, penetre en su morada hasta dar con su colección de cedeses. Y ahora, dígale con simpático gesto y amable tono: "Tu música es muy macarra. Muy bien Dio, Black Sabbath e incluso Judas Priest... Pero con Gunsansouses y manowar se te va. Ahora pilla un espadon, una harley y meteme unas granadas por el culo mientras me cantas algo de Rage". Seguro que acaba usted de ganarse un amigo para toda la vida.

Seguramente, incluso yo reaccioné de un modo un tanto grotesco, y no aventuro que su vecino le hubiese replicado con el tesón que yo mismo le dediqué en su día. Sí, ya sabe, aquello de "tú molas mucho, ¿no?". Un despropósito, vamos. Es ahora cuando me doy cuenta de que tamaña afrenta era merecedora de un millón de e-mails exigiéndome satisfactoria respuesta en relación a su injustamente herida dignidad. Pero, ¿qué quiere usted que le diga?, me hizo gracia comprobar por milmillonésima vez, lo muy dejado y lastimero que es el ego del internáuta cuando las palabras quedan escritas y el tiempo libre lo permite. Reconozco haberle usado a usted con premeditación, alevosía y nocturnidad, desnudando sus íntimos y sinceros correos ante el ojete público. Mea culpa.

Pero, como avatar del bien, la justicia, la moral, y todas esas cosas que hacen que Gwineth Paltrow sonrría como una gilipollas bajo medicación en "Sheakspeare in love", Boz tiene a bien de ajusticiar a las fuerzas del mal allá donde se encuentren. Y no con una harley, un espadón, o metiendo granadas por el culo, no. ¡Con el poder de la palabra escrita! ¡La inquebrantable voluntad y cegadora luz de la verdad en formato Times New Roman 8!

Pues bien, señor Boz, le propongo a usted un curioso ejercicio. Busuqe donde usted quiera, y traigame aquí todos los insultos que le haya podido dedicar yo al señor The Thief, o incluso a usted. Hágalo, y le regalo mi blog. Y hasta mi espadón. Incluso mi Harley (granadas no tengo, lo siento...)
Luego, si quiere, le copio yo los que me haya podido dedicar vuecelencia, en nombre del respeto, la convivencia, el buen rollo, las piruletas de fresa, y todas esas cosas que hacen que el mundo sea un lugar estupendísimo.

En definitiva, y para dejar clara la insoportable levedad del ser, les voy a explicar por qué ustedes dos no son mejores que yo: Todo lo que yo le he dicho al señor The Thief, o a usted mismo, podría decirselo a cualquiera cara a cara. Sin embargo, me apuesto euros contra doritos a que usted no predica con semejantes discursitos ante nadie en su vida cotidiana. No lo haría frente a mí, ni ante la sobriedad del circunspecto Isabelo, ni frente al desparpajo desenfadado del buen Adrián. Es a usted a quién le gusta todo esto. Es usted quién disfruta de esto. Es usted quién necesita todo esto para demostrar que es mejor que yo, o aquellos que señalan su error.

Y, sobre todo, yo no necesito pasarme el día entero de blog en blog dejandome los dedos en un teclado para dejar constancia ante un montón de desconocidos lo buena persona y lo majete que soy.

Un apunte: soporto comentarios de todo tipo que provengan de mis amigos (son mis amigos, hay confianza). Soporto que individuos ajenos a mí, comenten desde las formas contempladas en el "contrato social" que supone el no tener confianza conmigo, incluso si es para no estar de acuerdo conmigo, y hasta para discutir de política si es necesario. E incluso soporto que un desconocido intente tocarme los cojones si lo hace con cierta gracia. Lo que no soporto, y ante esto no tengo que dar ningún tipo de justificación porque el gato es mío y me follo cuando quiero, es que un desconocido venga a mi blog a darme golpecitos de complicidad con el codo y alborotarme la pelambrera con ademán de supuesta camaradería en una absurda regañina relativa a la música que, desinteresadamente, subo en mi página. Sobre todo cuando, en vivio y en directo, en persona, seguro que no lo hace (vamos, le supongo con luces suficientes como para no hacerlo).

En fin, sigan follando mucho y muy bien, siendo buenas personas, y disfrutando de la buena música, mientras yo me quedo hermitando en mi cueva, gruñendo amargado, masturbándome furiosamente, espantando a los niños que pierden su pelota en mi parcela, y esas cosas que hacemos la mala gente.

Somito de Naranja

Nueva sección. Esperemos que más entretenida que la de los mártes. Con orgullo presento los... PREMIOS "SOMITO DE NARANJA", donde se premiarán los comentarios más frejquetes que han pasado por este puto blog (como mucho, hasta Octubre del año pasado, todo lo anterior en el blog se perdió con Rutger Hauer).

Y en la categoría de "mejor colocón de ácido lisérgico", los nominados son:

Hala. Votad, hijos míos, votad.

Damnation.

Heart of Steel

Es difícil. Imaginarse ochentamil watios de potencia. El suelo temblando. Dos mil personas gritando. El calor. El sudor. Ésa voz. El furor. Éso hay que vivirlo.

Os pongo dos temas. El segundo fué grabado en la sala Macumba, en Madrid, una gloriosa noche de 1998, en un momento mágico que se me quedó grabado a fuego en la memoria. Poned atención. El que más berrea soy yo. Seguro. Dos días afónico.

Los bebés prefieren las caras bonitas

A un centenar de bebés de apenas dos días les mostraron simultáneamente pares de imágenes de caras lindas y feas. Al momento de dirigir la vista, las lindas se llevaron todas las miradas.

Por Tim Radford

The Guardian (08/09/04, 00.16 horas)

De todas maneras, los bebés criados en situaciones normales siempre se sienten muy atraídos por sus madres, no importa si éstas son atractivas o no. También prefieren escuchar la voz de la mamá por sobre la de una extraña que se le parezca.

Ya no voy a poder camelarme ni a una menor de edad...

Martes, 08/09/2004

Bienvenidos a esta nueva sección de mi blog que, como siempre, puede que vuelva a repetirse, o puede que no. En ella, intentaré relatar con detalle mis Martes.

4:20 - Voy al baño a potar.

7:00 - Suena el despertador.

9:00 - Me levanto. Mierda. Tarde. Tardísimo.

9:01 - Ducha extrema. No hay tiempo para machacársela hoy. Nada de afeitarse. Desodorante en el ascensor y a la bolsa.

9:20 - Metro de Madrid, vuela.

9:55 - Metro de Madrid, aterriza.

10:05 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

10:07 - Ascensor. Me encuentro a Conchi (antigua coordinadora de mi empresa, Polar, actual coordinadora del enemigo, Panel) y a Macarena (antigua jefa de proyecto de mi empresa, Polar, actualísima y recientita jefa de proyecto del enemigo, Panel). "¿Qué tal las vacaciones?". En mi mente mueren estranguladas por sus propios intestinos.

10:25 - Descanso para tomar café, no me vaya a dar algo de tanto trabajar. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

10:30 - Tomás ha vuelto de vacaciones. Tomás es negro. Tomás recibe gracietas sobre su bronceado. Tomás nos pone el café. Tomás nos cobra. Mira ésa, qué tetas. Volvemos al curro.

10:35 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta. ¿Por qué he sacado la bolsa para tomar café? Apollardamiento, se comenta.

10:40 - Trabajo. Mucho. Muchísimo. Pruebo el juego "defender of the crown" para el Nokia 7650. Mola.

10:55 - Miro foros. Miro blogs. Miro el correo.

11:55 - Llega Antonio Casanova de visita al edificio de Telefónica Móviles (gerente de Polar, con más cara de idiota que de costumbre). "Me han traicionado. Me han robado un proyecto". Nadie se acuerda de los tres trabajadores de Polar que ahora están comiéndose los mocos sin proyecto.

12:20 - Se comenta la jugada. Frase más repetida por la afición: "nos vamos a ir a la puta calle como esto siga así".

13:15 - Me voy a comer. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

13:25 - Llegamos a "el sabroso". Menú 5,50€. Mira ésa, qué tetas. Huelgan más comentarios.

13:45 - M, tronco, date prisa, acábate eso que nos dan las dos.

13:50 - M, tío, que son menos diez.

13:55 - ¡¡COMEEEEE!!

13:59 - Corre, vámonos ya, hostias.

14:10 - Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

14:30 - Vídeos porno para la n-Gage.

15:00 - Me lavo los piños. Le pongo cremita al tatu. Echo un meo y de paso me la veo.

15:15 - Miro foros. Miro blogs. Miro el correo. Nada. No tengo amigos. Miro mi móvil. Nada. No tengo amigos.

16:00 - Café. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta. Tomás hace coñas a costa de Javi, que se ha tirado las vacaciones en el pueblo con sus padres. Mira ésa, qué tetas.

16:20 - Vuelta al tajo. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta.

16:30 - Pruebo el "Van Helsing" para el Nokia 6100. Menuda mierda. Casi tan malo como la película.

16:55 - Miro foros. Miro blogs. Miro el correo. Nada. No tengo amigos. Miro mi móvil. Nada. No tengo amigos. Sólo hay gilipollas en mi blog.

17:15 - Charla informal. A Ricardo le cantan los alerones, como de costumbre.

17:35 - Ya se ha ido Ricardo. Me largo a mi casa. Paso la bolsa por el escáner. Paso la tarjeta por la puerta. Paso la tarjeta por la puerta. Paso la tarjeta por la puerta. Paso la tarjeta por la puerta. Paso la tarjeta por la puerta. Paso la tarjeta por la puerta. Con el calor el cacharro de las tarjetas no funciona.

17:45 - Metro de Madrid. Paso la tarjeta por la puerta. Ay, mierda, la costumbre. Paso el abono-transportes. Vuela.

18:00 - Sinioras y siniores, soy una pobre refugiada de loquesea, denme algo pa mí y pa mi niño.

18:30 - Metro de Madrid, aterriza.

18:40 - Me llama al móvil Anuka, mi chica cruji-pollo. "Hola, bollu, estoy en Viena, que sepas que la mitad de la llamada la estás pagando tú. Oye, esto se oye fatal, adiós". No la mataré, porque está buena, pero cuando se vuelva gorda, vieja y fea, su destino será espantosamente doloroso.

19:00 - Compro tabaco. Compro la cena.

19:15 - Me ducho. Bici. Zumo.

19:55 - Armando está conectado. Me pongo a jugar al City of Heroes con él.

21:30 - Ceno. Ensalada. Filetes de pavo. Gazpacho.

22:00 - Descargo porno.

23:00 - Lo uso.

24:00 - Instalo el Doom 3.

24:10 - Juego.

24:20 - Mejor juego cuando no sea de noche, que he dejado pegatina en los gallumbos. Miro foros. Miro blogs. Miro el correo. Nada. No tengo amigos. Miro mi móvil. Nada. No tengo amigos. Sólo hay gilipollas en mi blog.

1:00 - Chateo.

2:00 - Germán, necesito una canción.

2:30 - Escribo esta soplapollez.

Como veis, mi vida es tan o más aburrida que las vuestras, de manera que iros a joder a otra parte y dejar de chuparme la polla. No, tú no, tú quedate y sigue amorrao al pilón, goloso.

Los hay que no aprenden...

Que te crees? Jules Wingfield?

F.

1.- Sí. Soy tan hijoputa.
2.- No voy de tío que la tiene más grande. Símplemente, la tengo más grande.
3.- Saxon y Dio son la polla que te folla.
4.- El 90% de los internautas agradeceran estas sinceras palabras tuyas.

City of Heroes (VI)

Ey, Santa, te prometo que este año seré bueno. ¿Me traerás las municiones que te pedí?

La unión hace la fuerza. Excepto si Alex tiene un lanzallamas.

Nunca me vieron venir. Vigilad vuestras espaldas, muchachos.

Para algo que se me da bien hacer...

Por Osiris y por Apis.

Mira que me han dicho cosas raras en la vida, pero nunca antes que mi mirada intimidase. Según palabras expertas, algo interesante que puede gustar o bien crear incomodidad. Tendré que practicar frente al espejo. Para las interesadas, también poseo un certificado de voz Soraya(tm) con una sincera puntuación de 6 sobre 10 (¿cuál fué la expresión que usaste? ¿"ruda"?).

En fin, que ayer me pillé el pedo más bestial de mi vida en Leganés. Espero fotos.

Aún así, yo molo más.

Me envía un e-mail un tal Fernando Revuelta, alias "Thief":

Tio, me has dejado con muy mal cuerpo por esa tontería del "Tu molas mucho, no?"

F.

Sí, soy un hijoputa, cuelgo e-mails privados en mi blog, y tal. En fin, que como me aburro, pues te voy a aclarar un par de conceptos:
1.- Sí, me resbala todo esto.
2.- No recuerdo haberte pedido respeto. No recuerdo haberselo pedido a nadie. Y los ídolos sólo son objetos.
3.- La cancioncita de Manowar en cuestión iba acompañada de un post en su día. Sí, sé que son cómicos. Menos mal que no me dió por poner algo de Manolo Escobar. Pero vamos, que sí, que veo que lees mi blog con cristiana devoción. Si tampoco te gusta algún cromito, o quieres que cambie algún colorcito del puto blog, por favor, no dejes de darme sugerencias.
4.- Soy un borde de cojones. Un amargado pasado de vueltas. No hace falta que nadie venga a decirmelo, que ya lo sé yo. Me gusta ser así. Y estas cosas pasan cuando alguien se arriesga a dejar comentarios en mi blog. Tampoco es la primera vez que comentas algo de mi radioblog. Ojo, que puedes comentar todo lo que quieras de lo que quieras y como te dé la puta gana. Eso sí, yo te seguiré contestando.
5.- Sí, entré en tu blog. Tú te la machacas con buenas noches rose, o lemmon jelly, o the cure, o lo que sea que te la ponga dura. A mí me van los jebis con taparrabos y Elvis de coca hasta las cejas. A cada cual lo suyo.
6.- Folla más. Llegará un momento en el que te la sople lo que un desconocido te diga por internet en un blog. Y no, no quiero ser amigo tuyo. I like goils. Sólo me van las tías, y para una relación de estricta amistad ya me busco unas lesbianas con las tetas gordas, que al menos tienen a dónde mirarles mientras hablan.
7.- Todo esto podría cambiar si me dices que tienes una hermana que esté buena.

Reproches con moralina y sublime calidad humana a: mel@suda.com

Y con esto y un bizcocho, me piro a mi puta casa a comer y envolver con cinta aislante a mi gato para que no reviente cuando le de por culo.

Pelear con la zurda y disparar con la diestra.

Llegó el momento. De hacer las cosas bien. De calarse el sombrero y montar al caballo. Encender un cigarrillo, llenar un carro de cadáveres, echárse el poncho a la espalda, y dirigirse de nuevo hacia la puesta de sol. Da igual que nadie nos vea hacerlo. Es mi caballo, mi poncho, mi sombrero, mi carro de cadáveres y mi puta puesta de sol.

Llevo años yendo y viniendo, atravesando el desierto en solitario una y otra vez. Y estas dos pistolas van a seguir desafiando al medio día durante mucho tiempo. Por que aquí, en el Sur, existe una cosa llamada "un paseo por el Mississipi".

Bang.

(Tenéis la música apropiada en el radioblog, como de costumbre...)