Y de postre galletines

Que ya toca...

CASO NÚMERO 1: LA ENTRADA.

Ayer se nos ocurrió irnos a este bastión del tío Sam llamado Heron City para cenar e ir al cine, y si no me lo cuentan no me creo. Resulta que en la taquilla se había escacharrado la impresora de las entradas, y el amable muchacho tuvo que hacernos las ocho entradas a mano. Con un boli. A los hechos me remito:

CASO NÚMERO 2: SE DICE "GATO".

Terrorifica sobremesa me dieron ayer. Ya empecé yo asospechar que la niña esta estaba un poco rara con sólo oírla hablar. Yo, como siempre, me desentiendo de dialectos, lenguas y demás zarandajas, pero, ¡ah sorpresa!, no fué justo culpar al bable, que la condenada estaba poseída por el mismísimo maligno (tu madre ie acá con nos), y ni corta ni perezosa se dedicó a propinarme la paliza de mi vida -esputos verdes incluídos-, sin mediar yo provocación (con la majete que soy yo...) hasta culminarlo todo en la más perfecta y plena patada en la entrepirna que jamás me ha propinado nadie. Aún no me explico como pudo hacer un pleno con un pié tan pequeño, pero el caso es que lo hizo.
¿Que quién es la poseída? Pos esa:

CASO NÚMERO 3: PRUÉBALO TÚ. NO, TÚ.

Macarrones, piña, almendras, orégano, pavo y champiñones. Macarrones tropicales. Y seguimos vivos para contarlo. No sólo eso: estaban buenos y todo...
La prueba y el artista:

CASO NÚMERO 4: ¿POR QUÉ ARNOLD?

En fin, que la entradita del principio era para ver la de "Tesoro del Amazonas" ("the Rundown" en inglés, dichosas traducciones...) Yo, después de haber asistido a cagadas tan grandiosas como "el Rey Escorpión", pues como que no tenía ni putas ganas de ver al dichoso The Rock haciéndo el imbécil otra vez.
La peli es de hostias. Pero unas hostias descomunales. Y está hasta bien, en serio. Yo me lo pasé de puta madre, y hacía mucho tiempo que no veía una película de acción como Dios manda. Dos momentos estelares: el ataque de los monos, y el cameo de Arnold Schwarzenneger pasándole el relevo al The Rock este. (Tal vez pondría un "pero" en la selección de la música, que en algunas escenas no está a la altura de la acción...)
Dato curioso, que en la página de la película anuncian su salida en DVD para el 23 de Marzo. No sé si será también esa fecha la que elijan para sacarla aquí, pero estaros atentos por si no os fiáis y no queréis ir al cine a gastaros el dinero.

Sí, lleva dos escopetas de muelle, y os aseguro que verle amartillarlas es bastante espectacular...

En fin, un adiós al Gobernator, grande entre los grandes...

CASO NÚMERO 5: I´VE GOT A BAD FEELING ABOUT THIS.

Estamos trabajando en el nuevo blog de El Hombre Malo. Aún estamos construyendo cositas, y eso, y como somos unos inéptos totales, pues nos llevará tiempo. Pero mientras tanto nos lo estamos pasando mil de bien. O sea, pirata.
http://maldad.zonalibre.org/

Para todo hay un antes y un después...

Y eso que la chaqueta es de "antes de"...

“Yo soy el milagro“ ( Entrevista The Wall Street Journal. 20.05.97 )

"Sara Mago, una excelente pintora " (Ex Ministra de Educación y Cultura , Esperanza Aguirre refiriéndose al Premio Nóbel de Literatura José Saramago. Feria del Libro. Mayo 1997 )

"La vida cotidiana, sobre todo en Bagdad, está en unas condiciones peores de lo que estaba con Sadam Husein"
( Dixit Ana Palacio. TVE.24.11.03 )
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" Como Portavoz del Gobierno me comprometo a no mentir"
( Edu $ Zaplana.04.09.03 )
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" También ha habido un dato muy importante: al Ministerio no ha llamado ni una sola persona preguntado o presentando una queja relacionada con el calor, ni ha entrado ni un solo escrito en todo el verano, algo insólito si se compara con cualquier época del año"
( Ana Pastor. Ministra de Sanidad. El País. Agosto 03 )
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"Aún en el caso de que fuera un error de un blindado, no es una cuestión para condenar a un país, no tiene entidad desde el punto de vista del Gobierno"
( Refiriéndose al asesinato del reportero José Couso. Dixit Ana Palacio.17 de Abril . Agencia Efe )
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"El problema no es saber si hay víctimas. Es como si usted me dice si no sería necesario prohibir el uso de automóviles en las carreteras, teniendo en cuenta que cada año muere en Estados Unidos en accidentes el equivalente a la población de Lugo. Ésa no es la cuestión. La cuestión está en que, como se ha podido ver, hay conflictos gravísimos en los que nadie se fijó: la guerra de Irak contra Irán o, ahora mismo, la que hay en lugares de África, como Costa de Marfil, y nadie les daba importancia"

( Dixit el franquista reciclado de Manuel Fraga Iribarne.03.04.03 )
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" En el desarrollo de la guerra contra Irak hay algunos indicadores que son relevantes...Las bolsas han subido y el petróleo ha bajado. Ya los ciudadanos pagan unos céntimos menos por la gasolina y el gasóleo. Eso son datos. La intervención está todavía en marcha, y no vayamos más allá; pero ahí hay datos"
( Dixit nuestra aguda Ministra Palacio.23.03.03 )
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PREMIO A LA FRASE MÁS CENTRISTA DE LA ACTUAL LEGISLATURA Y PROBABLEMENTE DE LAS ANTERIORES

DIPUTADO popular : GUTIÉRREZ MOLINA, Antonio.

" Cállate ,cabrón "
( 5.02.03.Refiriéndose al S.Gral del PSOE en el debate sobre Irak )
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Mención especial : Delegada del Gobierno en Castilla-La Mancha, Encarnación Naharro

" Los hombres conducen en general, mejor que las mujeres. Siempre que ves a alguien por la carretera, dudando y tal, es una mujer" ( Revista Ecos. Toledo. Diciembre 2002)

Mención especial : Diputada Carmen Riolobos

"Las mujeres tenemos dificultades para orientarnos espacialmente, y es algo demostrado científicamente..Eso hace que nos perdamos en las ciudades cuando conducimos, cosa que a mí me pasa habitualmente " (Diciembre 2002).
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Si queréis más, pasaros por aquí.

Like a virgin

El problema de la matrícula universitaria es uno de los temas más candentes actualmente en el Reino Unido y uno de los que ha causado mayores divisiones dentro del partido laborista.
Uno de los casos que ha llegado a la prensa es el de Rosie Reid, una estudiante londinense que decidió vender su virginidad en una página de subastas de internet para pagar sus estudios.
Rosie nació en Dulwich, en el sudeste de Londres, y estudia política social en la Universidad de Bristol y como muchos estudiantes, está preocupada por la propuesta del gobierno de Tony Blair de aumentar el costo de las cuotas universitarias.
Ella comenzó a estudiar hace apenas tres meses y ya tiene una deuda acumulada -entre matrícula, renta, comida, transporte y materiales de estudio- de unos US$5.400.
Presionada por su situación económica, Rosie decidió hacer algo radical, y puso un anuncio en internet:
"Estudiante universitaria de dieciocho años quiere vender su virginidad. No la ha perdido porque es lesbiana. Responderá si la oferta es buena. Fotografía disponible".
En los primeros tres días, la propuesta de Rosie recibió más de cuatrocientas ofertas, entre ellas una por US$18.000
Según la propia Rosie, su decisión es perfectamente lógica porque la gente tiene relaciones sexuales gratis.
La estudiante afirma que, por lo general, "uno no se queda con la primera persona con la que duerme, y además porque si no consigue el dinero pronto se verá en dificultades financieras".
La historia de Rosie no es única, como lo muestra el hecho de que la diseñadora estadounidense Cathy Cobblerson también subastó su virginidad para pagar sus deudas.
Pero en ambos casos nunca sabremos en qué acabó la subasta. Como suele suceder, tras la conmoción vendrá la calma y luego el largo olvido de la historia.

Dudas, dudas...

It´s my party

Y aquí seguimos. Enero ya prácticamente se ha pasado, las promesas se olvidan, y el agua se lo lleva todo; aunque sábados, domingos, vísperas y fiestas de guardar a mí se me sigue partiendo el alma entre el telediario y la hora de cenar. La rutina, es lo que tiene, que construye mucho más rápido de lo que a mi melancolía le gustaría derribar cuando nadie mira.
Y mientras practico mi deporte favorito, dibujar los rasgos de alguien en un trozo de papel cuadriculado mientras miro al techo y escucho el cocktail molotov que es mi lista de emepetreses, espero a que mi hermano se levante de la cama para darle las buenas tardes. Nada en este momento tiene más sentido.
Dieta sana, mucha agua, fruta, y sesiones draconianas de bicicleta y pesas. La congestión muscular suele conllevar un efecto inverso en la cabeza. Todo es mucho más claro, es infinitamente más fácil pensar. Ahora puedo darle vueltas a mis ideas a diezmil revoluciones por minuto. Y sigo odiando hacer ejercicio, pese a que el residuo sea reconfortante, e incluso útil, no concibo cómo alguien podría hacer esto por gusto. Conozco más de dos y de tres fármacos capaces de producir una sensación similar. En sólo cinco minutos. Sin chándal.
Mientras tanto, mi padre está toda esta semana en un balneario en Andorra con una tía cinco años mayor que yo. Es una buena chica. Pero cometió el error de intentar comprarme; como si mi padre y ella necesitasen mi consentimiento, o algo así. Weird. Aún no me acostumbro a este modo de vida, a esta nueva célula familiar, a esta convivencia forzada sin la persona a la que yo más quería, y me encuentro con absurdos de semejante calibre.
Lo que verdaderamente podría preocuparme es que esté condenado durante el resto de mis días a alimentarme a base de ensalada alemana. Y en vez de quedarme aquí escribiendo estas cosas, debería salir a tirar el puto teléfono móvil a una papelera, a divertirme, a sacarme de una vez el puto permiso de conducir, ver a alguien a quien hace tiempo que no veo, o conocer gente nueva. Pero es Domingo, y por eso estas cosas las escribo mayormente los domingos.
He hecho cambios, pero aún así creo que no son suficientes. Empiezo a pensar que no me gusta mi vida; y eso acojona al más pintado. De manera que he ido a la nevera, he cogido unos puerros y me he amenazado a mí mismo poniéndomelos en la sien. Igual que si fuese Brad Pitt en el club de la lucha me he preguntado: bien, Alex, ¿qué quieres hacer en la vida? ¿quién quieres ser?
Y tras unos segundos de silencio, no he tenido más remedio que comerme los malditos puerros.
Salgo a la calle y no veo gente. No veo hombres, ni si quiera mujeres. Veo gente queriendo ser perfecta, desde el perfecto triunfador hasta el perfecto bohemio casual. Es como si todo el mundo compitiese; como si todo el mundo fuese contra todo el mundo, unos contra otros. Y alguien ha pegado el pistoletazo de salida y yo me he quedado quieto durante horas. Yo contra el mundo. El mundo contra el mundo. Hasta hace un tiempo yo creía que los veía desde arriba, y ahora empiezo a dudar si en realidad los estoy viendo desde abajo. Un millón de personas mirándome y esperando algo de mí; pero no sé el qué. ¿Hablo? ¿Me quedo callado? ¿Espero a que venga alguien? ¿Salgo corriendo?
Con mejores o peores contratos, con más o menos espacio, trabajaré de ocho a seis, comeré con gente con la que no tengo nada que ver, haré mis ejercicios, cenaré y me iré a la cama. Ése es el planning que ahora mismo tengo con mi vida.
Al principio creía que era tímido, pero no lo soy. No tanto. Todo me importa tres cojones, y no tengo problemas en encararme con quien sea para decirle lo que sea. Gracietas, chistes privados, comentarios absurdos, el tiempo, la peli que ví el sábado, ¿qué importa todo esto? Creo que es por eso que soy así, no disfruto de según qué aspectos de la gente, prefiero tumbarme en silencio con alguien a ver las nubes o escuchar música que pasarme el día diciendo polladas, o tener que compartir aficiones, o lo que sea que haga la gente ahora.
¿No hay nada ni nadie en el mundo por quién merezca la pena luchar?

Más vale tarde que nunca...

Sabía yo que se me olvidaba algo...
El año que yo nací, 1976, fué el año en el que Boston sacó su primer disco. Pocos músicos habrá habido jamás con el talento de Tom Scholz (nacido en Toledo, Ohio, dato que tiene cojones...), fundador de la banda.
Para aquellos que se consideren amantes del rock y los duros clásicos, deberían tener presente a este pedazo de grupo por los tiempos de los tiempos. Calidad.

I stand on my own
And wonder if you've ever been alone
with all the world around you
Say the word; I'd be there
And like a fool I'd go anywhere
just like the day I found you

Tell me what you see
Tell me you believe in my love
Tell me what you need
Tell me you believe in my love

I don't understand what to say
You take my breath and then you walk away
Your life goes on without me

And you can look right at me
But in your eyes it's a mystery
What do you feel about me?

Tell me if it's real
Tell me what you feel in my love

Tell me what you see
Tell me you believe in my love

Tell me what to give
Tell me I can live for your love

Tell me not to leave
Tell me to believe in your love

I don't really know what to say
I don't know how but I could learn to pray
If praying makes you hear me

I could stay on my own
and wonder if I'd have ever known
I just want you near me

Tell me if it's real
Tell me what you feel in my love
Tell me what you need
Tell me you believe in my love
Tell what to give
Tell me how to live for your love

Tell me what you see
Tell me to believe in your love

Tell me - Boston.

Un título. En un vaso sucio.

Ima Sanchis entrevista en La Vanguardia a la periodista Dolors Muntané [...] Publicó el estudio “Violencia contra las mujeres y sexualidad masculina”.
Dice que la conclusión de su estudio no puede ser más alarmante y descorazonadora. “Alarmante, porque resulta que el circuito cerebral y neurohormonal de la sexualidad es el mismo que el de la agresividad. Ambas utilizan las mismas secreciones biológicas.” Lo que significa que cuando la sexualidad mengua, aumenta la violencia como forma natural de recuperar la primera. “Y es descorazonadora porque se hace evidente que no es posible cambiar la conducta del varón en una ni en dos generaciones, porque sus vivencias infantiles y los modelos vividos se imponen en su demanda emocional.” Acto seguido, esta mujer meticulosa que dedica su libro a sus dos hijos “single” me dice que lo bueno de cumplir los 60 es que se aprende a relativizar.

Pues nada, ya lo habéis oído. Si las mujeres eráis animales sucios que deberían avergonzarse por menstruar, ahora los hombres somos unos asesinos en potencia a los que no se nos levanta.
Cuanto más follamos, más serotonina y testosterona, más violentos nos volvemos, y si luego nos dá bajón y nos baja la autoestima, pues nos cargamos a alguna y ya está.

Si ya me lo decía el amigo Tow el otro día; que en casos extremos te puedes buscar a alguna profesional. Pero, ¡ah, no! -dije-, ¡yo no soy de esos! Para pagar quince, veinte, o los euros que sean por un mal francés y un chupito de oraldine, ¡antes me echo a la calle con un cuchillo jamonero a la hora de la salida del cole! (la naturaleza es lo que tiene, que es mu sabia...)

Coñas a parte, yo no sé la señora esta del artículo de la Vanguardia de qué va, pero si ha estudiado arte y periodismo, que se dedique a eso, que estamos a ciento cincuenta mil años de evolución de ser animales, y por muy violento que se pueda volver uno, sólo las malas personas hacen daño intencionadamente. Señora, menos echarle la culpa a la testosterona, y más educarnos desde pequeñitos. Que cuando a uno no le dejan satisfecho, en caso de que aumente ésa violencia de la que tanto habla, pues se mata uno a pajas y se queda la mar de bien y de relajadito. Y el que se tire a matar a alguien es un asesino y ya está. Copón.
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La mujer más alta del mundo es holandesa. Mide 2,20m y pesa 145kg. Antes de ver las fotos trata de imagínate qué apariencia puede tener una mujer que pesa 145 kg...

Holandesa1

Holandesa2

Va, que hoy no hablo de política...

Algo normalito. Camiseta por fuera, la camisa de rayas remangada, cazadora vaquera, mis viejos zapatos marrones, unos vaqueros y la gorra que me regaló mi vieja. Entré en el metro con las manos en los bolsillos y mirando al suelo, como siempre, mordisqueando mi colgante de cuero. Siempre me gusta entrar el último en el metro, con paso tranquilo, sintiéndome diferente a los demás símplemente por no querer llegar antes que nadie a ese asiento vacío. Me apoyo en la pared del vagón, junto a la puerta, y sigo escuchando música sin pensar en muchas cosas.
Al llegar a Avenida de América el chico que se sentaba a mi lado se baja. Hay dos chicas enfrente de mí, así que las miro y señalo el asiento vacío. Son dos, y en seguida me dicen que no, que gracias, que me siente yo. Pues me siento.
A los pocos segundos me doy cuenta de que algo pasa. Las dos chicas a las que les ofrecí el asiento me están mirando. Tal vez demasiado, no sé. Bueno, pues miro hacia otro lado, y ya está.
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Siguen mirándome. Y entonces una sonrríe. Coño... Sólo me sale un gesto gilipollas con la boca, como poniéndola de medio lado, algo así como diciendo "pues bueno".
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Las dos me miran y sonrríen. Ostias, Alex... ¿qué está pasando aquí? Finjo mirar el mapa del metro que hay sobre ellas mientras me pellizco el labio. En el instituto me funcionaba aquello de pellizcarme el labio.
Diez segundos. Veinte segundos. Las miro. Siguen mirándome. Bueno, pues esta vez yo también las miro y sonrrío. Ellas empiezan a reírse. Ya podía empezar así el día todas las mañanas.
Al llegar al Barrio de la Concepción ellas se bajan, y al pasar por mi lado les digo que hasta luego, ellas se despiden entre risitas.
Bueno, joder, no es tan raro. Al fin y al cabo es normal que alguien me pueda encontrar interesante. O a lo mejor les recordaba a alguien. O se han fijado en mi camiseta. A saber. Pero me he sentido de puta madre.

Cinco minutos después caigo en que llevo la bragueta bajada.
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El Domingo pasado, en un momento de debilidad, volviendo del madrid rock en el metro, la pequeña y adorable yonki no pudo evitar hablarme de matrimonio (esta chica... ¡hay que ver qué cosas tiene!) Algo que a mí ni me va ni me viene, la verdad, siempre he dicho que el día que me comprometa con otra persona lo haré ante ella y ante nadie más, ni aunque sea rico y famoso como el dios cristiano. Vamos, que mi palabra es ley. O casi (si es ante una hipoteca de tipo fijo, me caso aunque sea en el Escorial...)
No obstante, también es cierto que si eso de pasar por el altar es importante para la persona (animal, mineral o vegetal) de mi vida, pues también habrá de serlo para mí, y tampoco me importa mucho hacer el numerito. Vamos, no es que no me importe mucho, es que lo haré encantao.
Sin embargo, hay cosas que no me convencen, y que en caso de que yo deba de pasar por ahí, pienso cambiar. Y que nadie diga que no será una boda poco convencional, porque solo cambiaría un par de detalles.
Para empezar, que ella se busque un padrino y me espere en el altar. ¿Qué es eso de tener que esperar a la novia? Yo también quiero una entrada espectacular. Pasarme seis meses buscando el traje perfecto (el frac que lo alquile ella), para hacer un entradón en la iglesia. Yo me pienso casar de largo. Y con damos de honor vestidos de rosa (esto seguro que les hace ilusión a un par que yo me sé...) Pasito a paso hasta el altar del brazo de mi viejo. Divino voy a estar...
¿O es que no tenemos también nosotros derecho a que sea el día más feliz de nuestras vidas? ¿Por qué tiene que ser la novia el centro de atención en las bodas? Yo a eso digo NO.
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Al principio, Dios bajó y le dió a James Hetfield un bigote prusiano y una guitarra. Y el mundo se estremeció. Un día Dios reunió toda su ira y, cual Saurón con el anillo único, forjó un par de baquetas para que las usase Lars Ulrich. Pero apuntó mal y les dió en todo el melón. Entonces se cortaron el pelo, salieron en un episodio de los simpson, y grabaron el "Load" y demás mierda, y Dios vio que aquello no era bueno, y que tanta porquería no compensaba un "whiskey in the jar" y un "die my darling".
Pero gracias a Satanás y el pedal de bombo doble, aquello no duró para siempre, y aunque los originales ya nunca volverán, sacaron un disco decente otra vez. Un sonido un poco industrial, pero que no está del todo mal; y aquellas guitarras of mass destruction y ésa batería del armagedón sonaron de nuevo como está mandao. El gran Somo está complacido. Tal vez vuelva a colgar vuestros pósters.
Damas y caballeros, mmMMMMMMETALLICAAHHHHH!! (de viva voz me sale mejor, en plan señor de la ojkuridad karabanchalera, y eso...)

Been here before

Been here before couldn't say I liked it
Do I start writing all this down?
Just let me plug you into my world
Can't you help me be uncrazy?

Name this for me, heat the cold air
Take the chill off of my life
And if I could I'd turn my eyes
To look inside to see what's comin'

It comes alive
And I die a little more
It comes alive
Each momnent here I die a little more

Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Takes me away

I'm frantic in your soothing arms
I can not sleep in this down filled world
I've found safety in this loneliness
But I cannot stand it anymore

Cross my heart and hope not to die
Swallow evil, ride the sky
Lose myself in a crowded room
You fool, you fool, it will be here soon

It comes alive
And I die a little more
It comes alive
Each moment here I die a little more

Then the unnamed feeling
It comes alive
Then the unnamed feeling
Treats me this way
And I wait for this train
Toes over the line
And then the unnamed feeling
Takes me away

Get the fuck out of here
I just wanna get the fuck away from me
I rage, I glaze, I hurt, I hate
It hate it all, why? Why? Why me?

I cannot sleep wth a head like this
I wanna cry, I wanna scream
I rage, I glaze, I hurt, I hate
I wanna hate it all away

Conversación veraz entre dos agentes secretos españoles

Anarroseanding...

Los integrantes de la directiva del Club Deportivo Carballiño están dispuestos a seguir contando con el apoyo económico que les ha brindado el club de alterne Ninfa's y, pese a la repercusión que ha causado la noticia en todo el país, anunciaron que mantendrán en vigor el acuerdo de patrocinio hasta el final de la temporada futbolística.

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Monseñor Cañizares lo tiene claro: «La unidad de España es un bien moral» y el episcopado debe iluminar a la feligresía católica de nuetro país sobre este asunto tan debatido en las últimas semanas. El arzobispo de Toledo y Primado de España realizó estas rotundas declaraciones en el coloquio que siguió a su conferencia «España ante la Constitución Europea», organizado por el Club Siglo XXI.
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«El favor sexual no puede ser objeto de subordinación empresarial». Las prostitutas son trabajadoras por «cuenta propia». No cabe pues vínculo laboral alguno entre ellas y el local en el que ejerzan su actividad, siempre que ésta sea voluntaria, porque lo contrario sería incurrir en un delito de proxenetismo. Esscribe Isabel de la Torre en ABC que así lo dice una sentencia de la Sala de lo Social de la Audiencia Nacional.
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El actor Leonardo Di Caprio ha ofrecido 20.000 dólares de recompensa para aquel que halle su cámara digital, que perdió el fin de semana en un lujoso bar de Beverly Hills.
El protagonista de los filmes "Titanic" y "Gangs of New York" dijo a la policía local estar "desesperado" por hallar la cámara, cuyas fotografías contendrían material "muy comprometedor" para el actor, según el diario inglés "Daily Mirror".
Horas después de haber perdido su cámara en el bar nocturno Shelter, donde se encontraba junto a un grupo de amigos, la estrella del cine decidió recompensar con 20.000 dólares a quien se la devuelva. Di Caprio habló con el personal del bar y le explicó que no se trata de una pieza de mucho valor económico "pero sí contenía fotos de mucho valor sentimental".
El diario de Londres indicó además que la cámara tendría imágenes del actor con su actual pareja, la modelo brasileña Gisele Bundchen, en "escenas comprometedoras".
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Venga, va, igual esta tarde escribo algo de mi puño y letra, que estoy contentillo.

Y que cumplan muchos más.

Esto lo saco de la página de periodistadigital.com sobre el espectáculo que dieron anoche el líder cósmico y el lobo veraz. Son las opiniones que dejan algunos lectores:

U.R.D.A.C.I. es un perfecto ejemplo de lo que no es periodismo. La condena por manipulación es casi más vergonzosa que lo que nos cuesta al año la televisión (de propaganda del PP) pública

20/01/04 15:16 Autor : by_miguel



Pues yo siento la misma sensacion cada vez que escucho la SER........ Urdaci es un tipo objetivo, se ha remitido a datos veridicos que nos volveran a brindar la mayoria absoluta en Marzo. No os piqueis rojillos por que estamos bastante mejor ahora..... hace 8 años que no escucho la palabra corrupcion.... bueno me equivoco.... la escuche en las elecciones de Madrid con los transfugas SOCIALISTAS.... hay que joderse, no habian llegado al poder, y ya querian empezar a robar.....

20/01/04 15:16 Autor : pabloam



Redios que panda de nazi...onalsocialistas hay aqui, cuanta gente olvida que el partido nazi es nacionalsocialista, que Hitler no era de derechas que Hitler era de izquierdas solo la continua negación de la verdad hace ahora que se crea perdida la referencia Historica y se utilice como insulto por parte de los correligionarios de en lo coincidente del termino ...socialista, la palabra nazi para insultar a los que tienen ideas contrarias a las suyas. Que por ser de izquierdas tienen la posición de la verdad y el derecho al insulto y al desproposito y si se les dice lo cantrario eres un nazi.... Pues muy señores mios no soy ...socialista pero vd,s si son el fiel reflejo de su predecesor ideológico en el ...socialismo.
Urdaci hizo un buen trabajo y el Sr Aznar mi presidente tiene todo el derecho de esplicar a los españoles sus logros y su politica. Porque se lo ha ganado con ocho años de responsabilidad, de buen hacer y de integridad.
Integridad que le falta a la mayoria de los que tanto le critican ahora advenedizos del poder, falta de valia personal para ser alga en la vida sin la ayuda de papa, porque yo no soy algo en la vida porque no tuve papa, he luchado desde abajo y todo lo que tengo mucho o poco es mio y lo he ganado con el sudor de mi frente y mi esfuerzo. Y veo a muchos amigos mios desde la infancia, que no han querdio pagar el precio que yo pague por prosperar, alejarme de la familia de mis seres queridos, para fraguarme un porvenir. Y ahora los veo como desprotican del Sr Aznar, como lo atacan y como se apuntan al falsa e igualatoria mediocridad, porque con ella buscan sentido a su vida, a la que elllos eligieron por cobardia, comodidad o incapacidad. No señores no critiquen al que ha dado la lección de integridad moral, politica y personal mas ejemplar en el último siglo.

20/01/04 15:51 Autor : unomas



Qué gracia me hace el comentario de pabloam: es qué te parece poca la corrupción que existe ahora con el PP? Pues deja en pañales la del tiempo del PSOE. Ésta -la de hoy- es más sútil, pero lo que está claro es que lo de la familia de Espe con las tierras de Guadalajara, lo de Gescartera, lo de Madrid -ejecutado todo por promotores afines al PP, gran beneficiado del escándalo-, lo de Cascos ayudando a la Galería de Arte de su amante, lo de U.R.D.A.C.I, lo de Irak, lo del Prestige, lo de la Seguridad Social pagando campañas pro-PP y las privatizaciones de compañías públicas (Endesa, Telefónica, etc) entregadas a amigos del bigotes y demás, las correrías de Juan Guerra, Roldán y compañía parecen agua de borragas. Anda, cuéntanos otro chiste, fachilla!!!!!!

20/01/04 15:53 Autor : sadab



Faltar a la verdad es mentir y tu faltas a la verdad sadab. No tienes ni puta la idea de lo que dices, te apuntas al carro de lo oido y no demostrado. Y como no siguiendo el mas puro estilo nacionalsocialista insultas y descalificas porque tu o mi dios, tu poseedor de la verdad, tu sadab yave eres el que has de venir porque tu lo sabes todo. Guarda tu rencor y tu odio, concentra ti esfuerzo en mejorar tu formación y capacidades técnicas y humanas, y a lo mejor respirtar te liberas de ese odio que te corroe.

20/01/04 16:00 Autor : unomas



Muy bueno macqroll

20/01/04 16:01 Autor : serikame



Yo no lo habria dicho mejor UNOMAS. Sadab ponme un ejemplo de alguien del PP que haya robado una peseta de las arcas del Estado, tipo Roldan, o Guerra...algo tipo Filesa.

Yo no soy facha, por que ni soy falangista, ni apoyo el regimen del Generalisimo, que entre otras cosas, reconstruyo España. Te invito a leer el libro "Hitler parado por Franco". Te dara una vision diferente de la historia de España.

20/01/04 16:17 Autor : pabloam

Alguna vez he comentado aquello de que si vuelven a ganar unas generales los del PP después de todo lo que hemos tenido que aguantar, yo me hago somalí. Pero me lo he pensado mejor. Tenemos justo lo que nos merecemos.
Muy tentado me veo al leer cosas así de mandarlo todo a tomar por culo, dar gracias a Dios (y hasta santiguarme) por ser blanco, heterosexual, castellano, de situación económica deshaogada, y no consumir apenas drogas; para así no volver a hacerme mala sangre por vivir rodeado de subnormales profundos.

Escogí un mal día para dejar de esnifar pegamento...

Cambio título por diploma.

Hay palabras realmente dolorosas que, viniendo de según quién (está claro), son verdaderos calvarios para esos minutos en los que uno no tiene nada mejor que hacer que apoyar la cabeza en la pared de la ducha, mirar la oscuridad del otro lado de las ventanas del metro, o elegir la cantidad de azúcar que quieres en tu café a fuerza de apretar un botón medio jodido por el uso y el abuso. O eso, o es que la gorra me aprieta especialmente estos últimos días (que tampoco sería de extrañar, ya que me deja más marca de la habitual cuando me la quito, y parece que me la he de encasquetar a rosca...) Por supuesto, si añadimos los momentos en los que uno debería estar haciéndo otra cosa (o se le supone con la intención de hacerlo) ya estaríamos empezando a hablar de obsesión, de manera que no lo haré. Y menos en presencia de mi abogado, que también es dado a los sermones y moralinas.
Sí es cierto que hay gente que, bien debido a su isolacionismo, bien por tontería pura y dura, bien por mera cabezonería, son incapaces de ver cómo una situación difícil se les puede venir encima y aún así no hacer nada que no sea desencajarse la mandíbula a base de apretar los dientes y buscar a alguien (o algo) a quien poder echar las culpas antes de decir "esta boca es mía". Es como decir con gesto optmista que viene el lobo, cuando en realidad lo que viene es el puto Godzilla.
He visto gente con dieciséis años de amistad a las espaldas hacer verdaderas tonterías por no saber decir las cosas. O decirlas mal. O decirlas mal y encima no querer rectificar cuando es evidente que se ha metido la pata. Cuando ellos mismos ven que es evidente que se ha metido.
Y es una lástima. Personalmente, no es mi caso, pero pese a que yo soy perfectamente capaz de agarrar el "manual del ser dignísimo" y aludir a las reacciones propias y debidas ante según qué situaciones (ya no capaz, es que creo que hasta le estoy cogiendo el gustillo), lo cierto es que muy pocas cosas me hacen verdadero daño. Verdaderamente pocas. No es la primera vez que hablaría en este blog de LA CONFIANZA, término tramposo y grasiento donde los haya, y del que yo procuro hacer poco uso. Más que hacer poco uso, diría que prefiero no forzar las cosas hasta tener que demostrarla, o que los demás me la demuestren a mí, ya que el ser humano es propenso por su propia circunstancia a cagarla en los momentos más cruciales (a menos que ese día esté con la regla yo vivo y dejo vivir). Prefiero dejarlo en que "todo el mundo es bueno", y ya está. Una pequeña mentira piadosa. Es por eso que muy pocas cosas me hacen daño, y pocos desengaños me llevo con la gente (que pocos tampoco son ninguno, todo sea dicho), pero sí estoy notando últimamente una enfermiza tendencia en mí a querer redefinir todo lo entra o sale por la puerta, ya sea de nuevas, ya lleven años yendo y viniendo. Que tampoco está tan mal, oyes; a fin de cuentas uno busca su felicidad en los términos que le vengan en gana. Tal vez se me pase en cuanto vuelva a dar con un videojuego que me tenga pegado al ordenador sin pensar en otra cosa tres o cuatro días.
Lo malo es que en esos mismos términos empiezo a juzgarme a mí mismo con respecto a otras ánimas. Yo, un hombre tan satisfecho consigo mismo, tan convencido de sus prioridades, tan conocedor de sus propias limitaciones, sigue pasando por episodios absurdos que, como toda buena historia mal contada, a posteriori me llevan a mí y a mi gallardía a querer de salir del país durante un par de décadas. Y que tampoco nadie se lleve a error: si lo hago sería más por temor a que me recuerden mis propios errores que por expíar mis pecados (nimios, livianos, efímeros todos ellos, no se vayan ustedes a creer...)
Gente sabia ha vaticinado, incluso, que a mi pesar e injustamente me serán recordados hasta la náusea en un periodo de tiempo no muy extenso. Una de estas profecías que los demás ven con claridad meridiana basandose en sus inconmensurables experiencias con la especie humana, pese a que tú no sepas de dónde vienes ni a dónde vas.
"Ande yo caliente" me habría aventurado yo a responder con ínfulas de Fénix renacido, pero me temo estar demasiado enamorado de mí mismo. Eso se junta con que mi autoestima no es, precisamente, como la de una de estas actrices del porno que van alegremente batiendo récords por el mundo...
Sería el fin del romanticismo para mí, pero empiezo a creer que es más que aconsejable aquello que el otro día me decía una perversa menor de edad: que nadie te importe más de lo que vas a tomar mañana en el desayuno. Sí, sería genial que alguien lo hiciese, claro que quiero que alguien me importe, pero es una imágen poco recomendable del mundo. Esta muchacha ha aprendido antes que yo lo que yo mismo aprendí hace tiempo para después olvidarlo. Ya estoy muy cascado para según qué trotes, a partir de ahora me apetece ser un patatal que haga las veces de campo de prácticas de tiro; cuéntenos el chiste que quiera, por malo que sea, le garantizo que me reiré o le devolvemos su dinero. Y hasta su tiempo.
Pero no es de mí de quién quería yo hablar.
Que antes de llegar a lugares en los que no hay vuelta atrás (los hay que hemos tenido que aprenderlo a hostias) tened en cuenta que los amigos lo son sin más, sin fórmulas, y las lealtades se quedan en el campo de batalla para quién crea en ellas.
Sed buenas personas, y todo vendrá después rodado, putos lloricas de mierda. A fin de cuentas, ¿quién cojones quiere ser feliz?
Yo no, desde luego. Al menos, no antes de jubilarme. JOJOJO(c).
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Gracias a la mamá de Germán por obligarme ayer a cenar con ellos y con Irenerl. Señora maja dónde las haya. Si fuese una persona atenta y agradable habría comprado algo antes de pasar por allí, pero como hace tiempo que decidí dejar de serlo... pues os conformáis con la botella de cava.
(k-c, te lo perdiste, te habían puesto una silla en el pasillo para que no molestases, y todo...)

Ryan, hágase usted digno de esto.

Ayer estuve viendo "salvar al soldado Ryan", y lo cierto es que cuando la ví en el cine me pareció peor. Sigue teniendo un muy alto contenido de babosez yankee, y personalmente no soporto el careto de Tom Hanks, pero la película no es mala. De hecho, me lo pasé pipa. Hasta los momentos que se supone deben angustiarte están logrados.
Y concatenando una cosa con la otra, pues os pongo tres pantallitas del "call of duty" (VICIOOOOOOOOOOO), que es mejor que bueno. Mañana, "enemigo a las puertas".

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Hoy toca jornada laboral de hora y media.

Toda la mañana haciéndo prubas de acá para allá, mientras el compañero con el que fuí a la mutua no paraba de hablarme de que está mirando agencias para hacerse "escort" que le ofertan a 120€ la hora sin sexo y 240€ la hora con, hasta llegar el fatídico momento de la extracción...

- Quítate la chaqueta y remángate la camisa.
- ¿Vamos a llevarnos bien, doctora?
- ¿Te mareas?
- Depende de lo que me quiera hacer.
- Si quieres, puedes tumbarte.
- No creo que aún tengamos confianza...
- Mira hacia otro lado, si quieres. Aunque ya eres mayorcito para llorar en el médico, ¿no?
- No. Definitivamente, no.
- ¿Y ese piercing? ¿No te dolió? ¿O te lo hicieron con anestesia?
- De anestesia nada. Pero no es lo mismo; el piercing me lo hizo un hombre.
- ¿Es que cuando te pincha un hombre no te duele?
- No, al contrario. Es que cuando me pincha una mujer me duele más.
- ¿Esto te ha dolido?
- Depende. Si digo que no, ¿me dará una piruleta?
- No.
- Entonces sí, me ha dolido. Pero el problema no es ése. Puede usted meterme lo que quiera con una aguja. El problema es cuando me quieren sacar.
- ¿Te dá grima el ver sangre?
- En absoluto. Mi problema es cuando la sangre me la quieren sacar pinchándome en esa vena gorda y fea del brazo. De hecho, habría preferido que me pegase un puñetazo en la nariz. Le habría llenado los dos botes de todos modos.
- Aprieta esto durante tres minutos, o te saldrá un hematoma.
- Vaya, ¿eso es todo?
- Eso es todo.
- Ha sido la tortura más infructuosa que he visto en mi vida.
- Hasta el año que viene.
- Eso espero. ¿Me recordará hasta entonces, doctora?
- Lo dudo.
- Pues al menos, acepte esta muestra de orina como presente...

Odio cuando una mujer me pone nervioso. Me dá por hablar.
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And in another news:
Quiero dedicarle esta canción (casualidad que hablaba de ella el otro día) a uno que yo me sé que no hace más que dedicarme CDs y estoy un poco hasta la gorra.
I like Goils. Type 0 Negative.

Forget the jar of Vaseline
Hey rich-bitch boy I'm not gonna be your queen
And yeah,
You can drool, beg me and hope
There's no damn way I'm playing drop the soap
OK,
I know I'm strange but I ain't no queer
So Take your rage and disappear
But I'm proud not to be PC
'Cause-

I like goils
Bad goils all over the place

Now I don't know whose ass you've licked
No shit-tongued boy will ever taste my dick
He says:
"How 'bout no sex - we'll just be friends"
Hey no thanks pal, I'll stick to lesbians
You're right!
A sexist pig, I guess it's true
(I hate all men including you)
I don't care what you think of me
'Cause-

I like goils
Bad goils all over this world
I'm quite flattered that you think I'm cute
But I don't deal well with compacted poop
So look,
If my views make you annoyed
You're just jealous I don't have hemorrhoids
So now,
To make it clear that you can't bone me
My tattooed ass reads "exit only"
I don't care much for sodomy
'Cause-

I like goils
Bad goils all over this world

-¡Igor! -¡Frodorik!

Mañana tengo de nuevo revisión médica; ése prudente trámite por el que paso una vez al año. Y no es que me pase nada (de vez en cuando una leve palpitación en el párpado izquierdo, aunque supongo que será algo relacionado con la tensión, nada serio), pero siempre se queda uno más tranquilo sabiendo que no tiene nada raro. Y, si lo tienes, pues que al menos te lo pillen con tiempo. Sin embargo, hay algo que me preocupa: el análisis de sangre. No soporto la idea de que una punta de acero quirúrgico profane mis venas para robarme un par de botecitos de sangre, es algo que me pone enfermo, que hace que me marée. Una vez incluso perdí el sentido viendo cómo mi esencia manaba por uno de esos malditos tubitos de plástico.
Pero bueno, soy un niño valiente, y no lloro, y no me quejo (no demasiado), y consiento que me torturen en pro de mi salud. Por la de otros lo hacía antes (cuando tuve que donar para el transplante de mi madre, de paso me hice donante), pero empiezo a creer que el piercing de mi ceja me lo hice símplemente para escaquearme durante un año de las malditas estracciones. Sí, sé que no son obligatorias, pero soy de moral retorcida, qué le vamos a hacer...
Cuando te haces uno de estos chequeos, has de ir en ayunas y llevar un tubito con una muestra de orina de esa misma mañana. Una vez en la mutua, te sientas y esperas a que alguien pronuncie tu nombre. Una vez, mientras esperaba, frente a mí se sentó un tipo que llevaba en la mano el dichoso tubito, pero debía de haber tenido algún tipo de accidente al cerrarlo, y el tubito tenía una grieta. Goteaba.
El pobre hombre supongo que no tendría ninguna culpa, claro, éso nos puede pasar a todos, pero me angustié muchísimo sólo con ver lo mucho que se angustiaba él también. Hasta el punto de romper el silencio y mentirle: "Tranquilo, a mí me pasó una vez exáctamente lo mismo. Es que estos tubos deberían hacerlos de cristal, y no de metacrilato".
Bueno, que luego uno tiene una buena excusa para desayunar media barra de pan con jamón y una coca-cola. Y que me fumo una mañana de trabajo, claro, que eso siempre está bien también.
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Hacía tiempo que no cogía el autobús por la mañana. Ha habido una reestructuración bastante importante en mi empresa, y he cambiado de gerente, por lo que tenía una reunión con el nuevo a las ocho y media en las oficinas de Polar.
Adoro Madrid, aunque mataría a sangre y fuego a la mitad de lo que camina sobre ella. Y a lo que va en coche también. El tráfico de esta ciudad es como mi John McLane particular: sólo él es capaz de cabrear así a alguien.
Viendo la M-30 un día cualquiera a las cinco de la tarde o a las ocho de la mañana no me explico cómo esta ciudad no está llena de locos desquiciados. En general, todo nuestro estilo de vida está mal . Deberíamos volver a las estructuras gremiales de hace siglos (me pido vivir en la calle de las hilanderas). Pasamos cinco días a la semana lidiando unos con otros por ir a trabajar, empleamos todo nuestro tiempo en trabajos de mierda mal pagados (sí, el tuyo también aunque pienses que no, pregúntate cuánto cobra tu jefe, y compara a ver la cantidad de trabajo que desempeña él y la que desempeñas tú), para luego emplear nuestro tiempo libre en nuestro coche, nuestra casa, apretujarnos en discotecas, o matándonos por hacer la compra un sábado por la tarde (de nuevo, atrapados en eternas colas para entrar en el parking...)
En fin, que me voy por las ramas. De lo que quiero quejarme hoy es de la tercera edad. No los soporto, es superior a mí. Yo intento respetar la sabiduría y la experiencia de mis mayores, pero lo único que consigo es cagarme en su puta estampa cada vez que me cruzo con alguno. Es imposible ser amable con ellos, porque no te dejan. Son cicateros, ruines, miserables, victimistas, maleducados e impertinentes. Y no, me niego a entrar en la dinámica de "me ha pasado esto" o "me ha pasado aquello", porque todos tenemos historias al respecto con gente mayor implicada; tan sólo dejo patente mi queja, mi disconformidad, mi cabreo, y mi gran pasión por el film "la fuga de Logan".
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Tengo ganas de decir que echo de menos el verano de hace dos años. Tirarnos en el parque a fumar, hacer "atuning" con las pizzas congeladas, asaltar la nevera de Ángel, hacer pressing catch con Pabolo, cerrar el cyber y quedarnos a jugar al counterstrike y al starcraft hasta las tantas, jugar al Trivial en aquella cocina a chupito de vodka quien falle una pregunta, jugar al mus en la piñata, cenar en casa de Fabi, montarle el ordenador nuevo a César, ver películas en mi sótano, beber con el tío Chen, picarme con Alvarito en la recreativa de Star Wars y, en fin, todas esas cosas que hacía cuando era una persona normal...

Te las compro por un dólar.

Sí, me maltrata y me desprecia, y pese a lo que dijesen las apuestas le quiero pero no de ése modo (no llores, gordo de mierda, que sigues siendo potencialmente el peor polvo de mi vida). Que cumpla muchos más, y que yo pueda verlos. Al menos, mientras nos sigas invitando a mojitos y cervezas.

Gracias.

Ayer terminé de leer un libro. Uno bastante absurdo, de estos en los que la historia no lleva a ninguna parte. Si será así, que he tardado meses en acabarlo, siempre cogiéndolo y dejándolo, perdiéndo el hilo cada diez páginas sin poder saber nunca qué era exactamente lo que estaba leyendo. ¿Falta de atención por mi parte, tal vez...? No sé.
Creo que fué por una combinación entre el diseño de la portada y el texto resumen de la contraportada por lo que decidí leerlo. Me pareció sugerente.
Sin embargo, llegar al final de la historia fué tal y como llevaba imaginándolo desde antes de que llegase a leer el primer centenar de páginas. Algo sin sorpresas, convencional y predecible. Siempre acaba siendo el mayordomo.
No puedo negar que me sentí 'ligero'. Aliviado. Cerré el tomo con un sordo "plof" en cuanto leí la última palabra, y el caso es que ahora empiezo a caer en detalles que perdí. Incluso empiezo a añorar a algún personaje. No añorar; no hechar de menos, vaya, pero sí me frustra un poco saber que no voy a volver a leer nada que no sea una reseña a cerca este mismo libro sobre ellos. Y es raro porque, ya os digo, la historia era una puta mierda.

En fin, que por libros no será, y hoy mismo ya tengo otro entre las manos (aunque no estoy muy lector...) con la excepción de que a este lo han forrado con hojas de periódico, y no creo que vaya a poder juzgarlo por el resumen de la contraportada. Mejor. Las primeras páginas que he podido leer me gustan. Me gustan mucho.

Aún así, creo que el recién terminado se va a quedar en un buen sitio de la estantería. Pese a ser edición de bolsillo, es posible que el lomo le llame la atención a alguien...

Bic cristal escribe normal.

Soy el ego resentido de Jack

Allá por Julio fué la última vez que estuve aquí. De nuevo me toca pasar unos días incomunicado en la Plaza de la Independencia, sin conexión a internet, sin compañeros en mi misma planta y, practicamente, sin trabajo que hacer. Vengo aquí unicamente como la imágen jóven y de compromiso de mi empresa de cara al cliente. Algo ficticio, por supuesto.
Este verano perpetré desde estos sofisticados despachos una atrocidad de unos cinco o seis folios con mi letra de mujer, debido al aburrimiento, que más tarde transcribí a este blog ya desde mi casa. Hoy estoy en las mismas, aunque me he traído lectura: la 'glamour' y el 'cosmopolitan'; que lo mismo me valen para hacer autocrítica, que investigación botánica, que preparar un monólogo para el club de la comedia, que para aliviar el tedio en los futuristas lavabos de este edificio. Hecho en falta, eso sí, a las dos azafatas conjuntadas de verde y azúl que repartían infusiones en tacitas de porcelana. Eran como un par de Tamagotchies 90-60-90.
Hablando de porcelana, la máquina de café que había este verano estaba averiada, y parece ser que como era un tanto irreparable, directamente la han cambiado. La nueva es mucho más bonita, negra, cuesta cinco céntimos más, y el café lo pone sin azúcar. Hijos míos, yo qué queréis que le haga si me crié con el pasatiempo de buscar en las nubes formas sugerentes...
Y sé que la tarea de buscar el sentido de la vida en un vasito de plástico en el que un grumito de leche en polvo flota alrrededor de ese odioso palo para remover el café es algo difícil. Tibetano. Pero lo que la autodisciplina y la contemplación meditativa no pueden conseguir, lo alcanzo yo por éstas, con dos cojones, que a cabezota debe haber sólo cinco o seis personas que me ganen en todo el planeta.
Y, como no podía ser de otra menera, dí con la solución: Pase lo que pase, hay que lavarse las manos después de mear, joder. Entré en el lavabo para tirar el vasito de café a la papelera, ya que la del pasillo estaba perdida, y me encontré al jerifante de movilandia subiéndose la bragueta. Un... miembro... respetable de esta comunidad con muy buen gusto a la hora de comprar calzoncillos, pero que según acabó con la... pesada... tarea, me extendió la mano al grito de "¿qué, otra vez por aquí...?"
Claro, no era plan de dejarle con la taza del café, o escupirle en la palma que me extendía, así que apreté los glúteos y me dije para mí mismo "si su pene es lo suficientemente bueno para su señora, habrá de serlo también para mí", y estreché su mano con complaciente sonrrisa. No la sonrrisa buena, no, esa la guardo sólo para las visitas agradables. Le ofrecí la de exfumador nicotinizado que acababa de beberse un café de máquina sin azúcar.
Éso y que me pude lavar las manos a los pocos segundos han evitado prolongados traumas para mi ego (hablando del tiempo, aprovecho para dedicarle el título del post a todos los apasionados de "el club de la lucha", tanto dentro como fuera de Murcia). Odio a la gente que no se lava las manos después de mear. En el otro edificio tengo confeccionada una lista con la gente que se lava las manos y la que no. También me molesta la gente que salpica. No hay nada más desagradable para alguien de mi estatura que encontrar un urinario ametrallado. Que parece que en vez de mear, los hay que van a practicar grafitti. Joder, el papel higiénico se inventó para algo. Y lo peor no es eso, no; lo peor es encontrarte un puto rizo púbico. Dan ganas de ir a la mesa del desaprensivo y mearle encima.

En este despacho tengo una ventana enorme. A pié de la calle Alcalá, todo un lujo que compensa la obligación de traer la chaqueta y la corbata (aunque reconozco que me encanta que me den una excusa para ponérmelas...) El caso es que el ventanal, por fuera, es de espejo. Al principio mosquea, y no miras directamente a la gente no vaya a ser que te vean, pero al rato te acostumbras, y te pones en plan voayer descarado total.
La mayoría de la gente pasa sin más, pero hay otros que son una juerga. De lo que más hay son chicas que se miran al espejo; de estas también hay en el metro, que andan girando la cabeza en cada cristal que surge a su paso para mirarse de forma casual mientras caminan. Las hijas de puta están buenas y lo saben, y salen a la calle a castigarnos con sus pantalones elásticos y demás utensilios de tortura.
Los hay muy malotes que no pierden ocasión para mirar mal incluso a su propio reflejo, con ademán de ir a desenfundar de un momento a otro sin pestañear tras sus gafas de sol. Se paran a hablar por el móvil mientras ensayan caras de "busco a John Connor".
Luego está el limpiacristales, que como sabe que hay gente trabajando tras el espejo que pueden estar viéndole, pues limpia los cristales mirando al suelo. Un show.
Eso sí, reconozco que en verano por aquí pasaba gente mucho más interesante. La falta de ropa y la lejanía del puto espíritu navideño, supongo...
Entre el café, los 'cheetos' en el lavabo y el ventanal, creo que empiezo a acercarme al Tao. Somos demasiado complejos.
Y, sin embargo, a los ojos de los demás somo como la gente que vá calle Alcalá abajo. Los ves pasar fugaces, propios, con caras que ni si quiera observas porque las vas a olvidar. Gente con la que en toda tu vida compartes una milmillonésima de segundo. Cada uno con millones de circunstancias, de historias, de inquietudes, de experiencias, de temores y de ideas, y sin embargo están predestinados a pasar de largo. Individuos capaces de consagrar sus vidas a ellos mismos, y sin embargo carecen de todo significado para mí. Somos crueles.

En mi casa nunca hacemos regalos. Y como se me estaba acabando el frasco de Old Spice, tenía pensado darme un capricho y comprarme uno nuevo de Loewe. Sin embargo, la novia de mi padre ha decidido dejarnos mal regalándonos "juteco items" sin avisar. Ahora he de postergar la compra de mi frasco de Loewe porque a ella le ha dado por comprarme uno de Xs de Paco Rabanne. Lo pero de todo es que a la tía al parecer también le gusta mucho la colonia de Loewe (al menos tiene buen gusto), pero se la ha regalado a mi viejo (y, claro, no le voy a pedir que me la cambie, porque es la colonia que le mola a su churri...)

¿Alguna vez habéis jugado al póker? Yo he jugado bastante, pero antes mucho más que ahora (pero muchísimo más), y siempre son partidas memorbles.
La mayor parte de las veces me despluman, nadie se traga mis faroles. No sé si será mala suerte, pero por más estrategias que pruebo, no hay manera.
La última vez fuí hasta el final con una triste pareja de cincos. Ella lo alargaba más y más, sabiendo que como soy un puto cabezón orgulloso, subiría la apuesta hasta el último de mis euros antes que rendirme y tirar las cartas. (Sí, lo sé, debería haberme quedado en el restaurante del casino comiendo cócktails de gambas con mi dinero...)
En fin, en todas estas partidas llega un momento en el que sabes que es imposible ganar, como cuando te presentas a un exámen de ecuaciones diferenciales sin haber ido a clase un solo día ni haber pegado chapa en todo el año. Y aún así algo en tu cabecita ronda que hace que cuando veas la nota que has sacado en cierto modo aún te desilusiones. Como si al menos esperases un dos por la caligrafía, y sin embargo ahí está ese puto cero riéndose de tí desde el tablón de notas.
Pues allí estaba yo, intentando poner cara de Mel Gibson (aunque sólo consigo que me salga la de Shrek, qué le vamos a hacer...) sin hacerme ilusiones por ganar. No, ilusiones ya no. Pero aún así era un buen momento para que Dios se llevase de regalo un satisfecho devoto. Sé que los milagros no existen pero, Señor, si de verdad estás ahí arriba, considera el hecho de que el golpe de efecto que puedes conseguir en este momento tras veintisiete años de escepticismo van a hacer que el mismísimo Moisés se muera (otra vez) de la envidia.
... Pero nada. Dos cincos, los mirase por dónde los mirase. A joderse. Ful de negros-chinitos y la banca gana. Y no sólo eso, la crupier se acercó a mí, y me dijo al oído que jugaba de pena (tengo testigos capaces de negarlo con argumentos, pero no es plan).
Lo sé. Los chicos no paran de repetirmelo. Nunca debí dejar lo de atracar licorerías con ellos, joder...

Lo más divertido de este sitio eran los mensajes multimedia del Kama-Sutra, de manera que voy a pedir uno, a ver si sale otro kebap como el de este verano y se puede comentar. Ya sale, ya...

UNIÓN DEL EMU:
La pareja está de pié, la mujer dándole la espalda a su compañero. El hombre la atrae hacia él y la penetra por detrás. Inclinándose hacia delante, la mujer modifica el ángulo de peneración para conseguir una mayor profundidad.

Lo cachondo del Kama-Sutra es que todas las posturas son diferentes, pero sólo la descripción, porque a la hora de ver la ilustración (foto en este caso), todo se reduce a las cuatro guarreridas que ya sabemos hacer todos, sólo que con excepciones del tipo "el hombre ladea su cabeza, mientras ella acaricia su axila con la mano izquierda". Esta, en concreto, es la foto de un tío dando a una tía por detrás.
Y lo llaman "sabiduría oriental"...

VENTAJAS:
- Postura muy excitante: el hombre puede cumplir sus fantasías de dominación, y la mujer puede fantasear acerca de amantes imaginarios.
- Penetración profunda, con una buena estimulación de las paredes vaginales y el punto G.
- El hombre tiene las manos libres para acariciar el clítoris o los senos de su compañera.

Bueno, lo de "postura excitante" sobra. Cuando se está follando, todas las posturas son excitantes, joder (y más si hay una lavadora vieja de estas que traquetean de por medio, pero esa es otra historia que vá más allá de la sabiduría oriental...) Al igual que el mensaje que copié en Julio, el que tu churri fantasée con otro mientras te la trabajas viene en el apartado "ventajas" y eso es algo que a mí verdaderamente me mosquea...
Lo de que el hombre tiene las manos libres ya sí que es de coña. Vamos, que se referirá al manos libres del coche, porque si pudiéseis ver la foto, os daríais cuenta de que si el tío se suelta con las manos, la churri se va de morros al suelo.

INCONVENIENTES:
- Es una postura difícil si los dos tienen estaturas muy diferentes. Si es así, el hombre deberá flexionar las piernas o, al contrario, subirse a un soporte para facilitar la penetración.

Vale, tíos. Si esto es una broma no ha tenido ni puta gracia...

Aún es pronto, quedan dos horas para terminar las pruebas y marcharme. Me han llamado del K-tuin, ya tienen mi cable, y antes de ir a recogerlo quiero dar un paseo por el parque del Retiro y comprar una corbata en Serrano. Me aburro.
En la 'glamour' he leído un artículo titulado "Sexo. Cuántos hombres son demasiados". Básicamente trata sobre cómo decirle a tu novio de la forma más suave posible que tu entrepierna es conocida entre la tripulación del portaviones SS Midway como "Tigre y Dragón". Y no por el olor, precisamente...

Buenas noches, muchas gracias.

Ya vienen los reyes.

Queridos Reyes Magos:

Desde que tengo una nómina, puedo comprarme lo que me salga de los güebos en las rebajas de Enero con la extra de Diciembre; y no necesito portarme bien todo el año para que tres moros pederastas me traigan calcetines y bufandas que huelen a camello y que yo nunca pedí.

El anís, la leche, las galletas (lo que me queda del bizcocho de la tía de Germán) y todo lo demás me lo pienso zampar yo esta noche. Jodeos. Y como se os ocurra dejarme carbón, me río yo de la niña del anuncio del Canal+...

Ya estamos en Marte. Otra vez.

Primeramente y antes de profundizar en las raíces del término, hay que aclarar que para que la expresión "perromono" sea correctamente aplicada, ha de pronunciarse con una cierta dejadez. Es difícil de explicar, pero si me veo con ganas esta tarde lo grabo en mp3 y os lo subo para que todos podáis apreciar su debida pronunciación.
Compartiendo origenes junto a términos como "person", "tropical" o "whopper", el término "perromono" fué acuñado hará unos cinco años para pasar de forma algo más amena las tardes de universidad en las clases de inglés y publicidad.
Más concretamente, en la asignatura de publicidad & marketing (donde del mismo modo vió la luz el producto estrella de esta empresa: "aguita pa tí y pa mí", colonia unisex) los elementos conocidos como Arturo (AKA "whopperman") y Alex (AKA "pequeño gran buda") hablaban del profesor de la asignatura "fundamentos de física". Uno determinó que era un tío mu perro. A lo que el otro replicó que, no obstante, era muy mono. Y ahí fué cuando surgió el término "perromono", que en poco tiempo pasó a ser usado indiscriminadamente para referirse a cualquier ser humano que pasara por allí en ese momento.
Qué tío más grande era el Arturo, leñe. Una tarde incluso tuvimos que abandonar la clase porque éramos incapaces de contener las carcajadas. Un día de estos le dedicaré un post.
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Siguiendo en mi línea de "rómpete el culo los domingos", ayer me ví subido en mi bici estática "Alta fidelidad" e "Italiano para principiantes". Me gustaron bastante las dos, aunque más la primera que la segunda. Indefectiblemente todo film que se precie de serlo ha de tener el consabido happy ending, aunque el resto de la película está realmente bien. Me llamó especialmente la atención todo lo relacionado al personaje de la Zeta Jones.
Sin embargo hay otros detalles que no pasan de ser tópicos trasnochados vinculados a los hombres, que cuando se espera que el protagonista forje una especie de complicidad con el espectador, uno no puede por menos que sentir vergüenza ajena. Supongo que del mismo modo, el diario de Bridget Jones estará repleto de los correspondientes a las mujeres (espero...)
Al final todas estas películas acaban siendo una oda al super ego, que en mayor o menor medida es lo que todo el mundo quiere. Aún así, muy divertida.
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(Periodistadigital.com) Para algunos es un sarcasmo. Para otros, un insulto. Y para bastantes, un motivo de estupor. Lo cierto es que la Xunta de Galicia ha concedido uno de los premios Galicia de Comunicación 2003 a Alfredo Urdaci, jefe de Informativos de TVE y responsable en buena medida de la desastrosa cobertura que la cadena publica hizo durante la crisis del Prestige.
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(BBC) Britney Spears se casó en Las Vegas con un amigo de la infancia originario del estado de Luisiana, de acuerdo con informes de prensa.
La diva del pop contrajo matrimonio con Jason Allen Alexander, el sábado, en la capilla Little White Wedding.
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Quería hablar de más temas hoy, pero no me acuerdo de ninguno. He de comprarme una libreta para ir apuntando cosas...

Publiacidez

La gente siempre me pregunta "Somo, ¿cuál es tu secreto para estar tan lozano y sanote?".
Pues la merienda de los campeones: ¡¡el pastel de marihuana de la tía del hombrecillo verde!!

Rico, sano y nutritivo. Además te deja un aliento fresco y mentolado.

Agítese antes de usar.

La Señorita E se arrequintaba aquella tarde en la cola de... la pastelería. Y no por vicio. La misión era comprar ésa tarta de hojaldre con moras que siempre le compraban al patriarca. Todo el clan a estas alturas sospechaba que lo que le gustaba al patriarca de aquella tarta era hacer un rato el memo intentando partirla y repartirla entre los comensales, más que el sabor en sí del postre en cuestión. Pero la familia es la familia.
Hecha la primera comprobación, y verificando que efectivamente en la vitrina hay una tarta de las características requeridas, La Señorita E procede a coger número (40) y esperar con las manos cruzadas.
A los pocos minutos aparece una señora de estas que tan de moda están ahora. Como muy teñida de rubio, ella. Con media melenita y chaqueta de cuadros. De esas que hacen vida a la salida de misa. Y con ella, una preciosa niña de anuncio rubita y con una graciosa chaquetita verde.
La pequeña corre a pegarse al cristal de la vitrina, y a señalar la tarta de hojaldre con moras. - Mira, mamá. Ésa es la que quiero.
La Señorita E reflexiona inexpresiva durante unos segundos. Surge un mal disimulado, aunque discreto y no muy ruidoso "mmwahahaha". La señora y su pequeño anuncio de seguros Santa Lucía cogen número (41). Unos minutos más tarde la Señorita E sale de la pastelería con su tarta de hojaldre con moras, una irritante risita y unos cuantos puntos del lado oscuro.
Son estas pequeñas cosas las que le hacen a uno disfrutar de la vida.
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Esta parte del post la escribo en mi calidad como mujer del siglo XXI. Yo, que no veo mucho la tele (ni mucho ni poco, vaya, que no la veo), estando de nochevieja rodeado por las féminas de mi familia junto a mi padre y frente a la caja tonta, ví el dichoso anuncio este nuevo de la consejería de la mujer o cómo cojones se llame, el de "si trabajas lo mismo, que no te paguen la mitad por ser mujer, porque las cosas te cuestan lo mismo que a los demás" (o algo asín...)
Nadie en ese momento le prestaba atención a la tele, pero yo tuve uno de estos momentos de profunda reflexión, mientras me fumaba mi puro y bebía mi copa de champán (con sortija de oro dentro, prestada, pero de oro al fin y al cabo...)
Y es que me gustaría saber de quién ha sido la magnífica idea de perpetrar tal anuncio, porque debe de ser una persona muy consciente de la problemática laboral de la mujer en España. Por cojones, además. Los hombres que estéis leyendo esto, imaginad por un momento que sois mujeres, y que acabáis de incorporaros a una empresa. A la semana de estar trabajando, os enteráis de que Manolito, el tipo que entró a trabajar el mismo día y a desempeñar el mismo trabajo, cobra un 25% más que vosotras. Indignante, ¿verdad? Bueno, pues la consejería esta de la mujer (de vaya usted a saber qué mujer) lo que nos dice es "que no te paguen menos por ser piba". Como si la culpa fuese tuya. No, no, oiga, eso no me lo doga a mí, que si de mí dependiese, me ponía un sueldo de ministro como supongo que haría todo hijo de vecino. Eso dígaselo al empresario que no me paga más, coño.
En fin, pues eso, que las tías sois gilipollas y si os pagan menos es porque os dejáis timar. Hala. Y se quedan más anchos que largos.
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Tengo un amigo, Jorge, que lleva desde los quince años con su novia. Él va a cumplir los treinta dentro de poco.
Y no es que les pase nada especial, ni que sean bichos de circo, ni nada por el estilo, es símplemente que me apetecía contarlo aquí.
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Recordaros que, pese a que las películas del Señor de los Anillos son muy bonitas, recordad siempre que Peter Jackson es el responsable de someras gilipolleces como "Los Feebles", infame película que ayer alguien (considerado hasta es fecha como un amigo) se empeñó en comprarla, verla y compartir la experiencia con un par de inocentes que no teníamos culpa de nada.
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Ya tengo "Hero" en DivX, película que no me canso de recomendar a todo el mundo y que gustoso compartiré con quién la quiera.
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Towsend, me he dejado el móvil en casa, así que no esperes a que te llame y baja al metro a las tres.
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Este post me ha salido una pollada de cojones. Lo sé. Pero el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

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Somo celebra el año nuevo masacrando gente on-line mientras escucha su último disco de Pantera y es fotografiado por un huesped.