Y de postre galletines

Feliz pajote.

Hace unos días leía algo que me hizo mucha gracia, y que quiero hacer extensivo a este blog. Espero que toda esa gente que tanto odia estas fechas, que tanto va contracorriente y que tanto se destaca de los demás, hagan lo propio y se cenen hoy una sopa de verduritas mientras los demás nos damos al buen comer y al buen beber.
Yo, por mi parte, no es que odie las fiestas de navidad, es que, directamente, no tengo ni vacaciones, así que a mí plim. Lo que sí que me mola es poder hacer un poquito el cabra con la familia. Al fin y al cabo, aquí siempre hemos sido de buen comer y buen beber, de manera que las comidas y cenas de estas fechas no distan mucho de las habituales que podemos hacer el resto del año.
Las uvas, tal vez, sean la novedad. Mola ponerse ahí a zampárselas como un puerco mientras le miras el gepeto al resto de la banda y empiezan a surgir espasmódicos ataques de risa aquí y allí.

Eso sí, me temo que de este año no puedo hacer balance. Ha tenido sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero, sobre todo, ha tenido sus cosas gilipollas. Muy gilipollas. De manera que vamos a esperar a ver si alejandonos un poquito podemos contemplar todo el cuadro (más que cuadro, creo que ha salido un pinto-yo), y ya veremos si saco el tema otro año de estos. Pongo un clip para marcar la página en este rarísimo 2003.

De todos modos, lo más importante de este día, es el pajote. El último pajote del año es algo especial, copón. Yo llevo toda la semana preparándome para despedir el año, vamos. Y quiero dedicaroslo a vosotros, los que me léeis. Incluso cuando no me dejáis comentarios.

Feliz pajote, y próspero año nuevo, perromonos.

WAR NERVE.

Truly, fuck the world, for all it's worth, every inch of Planet
Earth, fuck myself, don't leave me out, but don't get
involved, don't corner me
Inside, ulcer, unjust bastards, file out face first
Meet the lies and see what you are

It's forcing you down, and it's grinding against you
Let the war nerve break

For every fucking second the pathetic media pisses on me and
judges what I am in one paragraph - Look here - Fuck you all

Expect the worse, you bleeding heart, but kill me first
before it starts, yes my cock is getting hard, we are
born different after all
Invite mayhem, produce weapons, shoot out, burn down
No CNN or media now

It's forcing you down, and it's grinding against you
Let the war nerve break

For every fucking second the pathetic media pisses on me and
judges what I am in one paragraph - Look here - Fuck you all

All the money in the fucking world couldn't
buy me one second of trust or one ounce of faith in anything you're about
Fuck you all

Nothing is worth the sleep that I've lost
Apologies unacceptable now
A blistered revenge awaits in me
This is fucking loveless
Hate
Hate mail is not read, in jail instead
Hate
The Lord knows, there's worse
Ignore, this curse
Hate

Tengo que organicionarme.

Creo que fué con once añitos cuando me fijé por primera vez en una chica. Se llamaba Verónica. El caso es que aquello era bastante gilipollesco, y la niña una repelente de cojones, pero me temo que a mí me daba igual.
El caso es que un día un tipo apellidado Abad (ni me acuerdo de su puto nombre; me acuerdo del apellido, porque era el primero de la lista), me pilló escribiendo polleces en la carpeta de la chavala en el recreo de la comida. No se hizo esperar, por supuesto, y al entrar en clase por la tarde, en la pizarra se podía leer "el cabezón está por la Verónica".
Cagontó... Bueno, pues nada, yo, allí, como quitándole hierro al tema haciéndome el Sueco. Cuando entró el profesor y borró aquello, coge y se me queda mirando, como diciéndo "pobrecito"... ¡Ostias! ¡Hasta los profesores me conocían como "cabezón"!
En fin, que la repelente tampoco parecía muy desagradada, y hasta se reía con las gilipollas de al lado. Sin mirarme, claro, eran las otras las que lo hacían, y se pasaban la carpeta de una a otra para leer lo que escribí como anónimo. Uno, que se lía con el boli, y... en fin... que a mis manos, a última hora de clase, llegó un papelito arrugado de la repelente. Yupi. Pues la chiquilla, aquella tarde, como tantas otras, se fué a hacer natación. Llegó la primera, se tiró a la piscina, se le cortó la digestión y cinco minutos después había palmado ahogada sin que nadie se enterase.
Al menos, la gente dejó de llamarme cabezón. Ahora era el viudo negro. De ahí que no me comiese un colín hasta COU (creo que fué por eso...)
La gente allí no quería perder el tiempo con asignaturas como dibujo técnico y similares, de manera que yo vendía los trabajos ya hechos. A los tíos, dos talegos, a las tías un filete. No vendí muchos, no. Pero vendí.
Allí tuve una de las experiencias más desagradables de mi vida. Yo estaba liado con una tía mu cabrona (a la que aún hoy tengo miedo, y cómo no sé si esta habrá palmado ya, yo por si acaso no pongo su nombre), una de mis clientes de dibujo técnico, que me hizo firmar una especie de contrato con letra pequeña. Contaría el resto. De hecho, hasta lo he escrito, pero en el último momento lo he borrado, no vaya a ser que diga más de lo debido.
El último día de clase aquel curso, había unas chicas repartiendo condones a la salida del colegio. Por la campaña aquella, no sé si recordaréis el anuncio aquel del gimnasio dónde un profesor encontraba un condón y preguntaba que de quién era. No tuve nada mejor que hacer con ese condón que abrirlo, desenrrollarlo, echar dentro un buen escupitajo, y espachurrarlo contra el capó del coche de aquella... tipeja...
Hay más, claro. Estudiantes finlandeses de intercambio, borracheras de verbena, e inolvidables tardes en el parque de las jeringuillas, pero tampoco quiero que Woody Allen se inspire en mi vida para hacer una película...
Baste con decir que conmigo Cupido se modernizó, y cambió el arco y las flechas por un carro de combate M-1 Abrams. Ahora que lo pienso, si Woody Allen hiciese una película con esto, me gustaría pedirle que a mi Cupido lo interpretase George C. Scott (pese a que murió hace cinco o seis años). Con unas alitas a la espalda, unos pañitos y un casco como el que llevaba en Patton. Ya me lo imagino: cada vez que escucho a Wagner, me entran ganas de meterle un viaje al Somo.
En fin, trabajando dónde trabajo, con un poco de suerte a estas alturas ya me habré quedado estéril...
__

Últimamente ando bastante obsesionado. Creo que ya he comentado alguna vez que la publicidad de ropa interior hoy en día te vale tanto para vender un cruzado mágico, como para hacer una portada del Hustler. Pero es que el último cartelito de intimissimi ya es porno duro.
El Hombre Malo dice que nada es pornografía hasta que alguien no chupa algo, pero es evidente que la muchacha del cartel si no está chupando nada no es por falta de ganas. Este tipo de publicidad (tanto la de ropa femenina como la masculina), parece consistir en ponernos a un modelo que transmita un mensaje tipo "estoy tan bueno/a con esta ropita que me pasaría el día metiéndome mano frente a un espejo". Ayer lo comentaba con una amiga en el messenger.
Y es que el otro día pasé, como todos los días, junto a la parada del autobús y al ver el cartel pues pensé, como todos los días, "a esta me la calzaba". Lo normal, vamos. Pero al dar la vuelta a la marquesina, ví que había una chica mirando el mismo cartel. Una tía fea de cojones. Gorda como ella sola, además. Y entonces ese cartel me pareció la putada más grande del mundo. Una barbaridad, vamos. Por nada del mundo quisiera ser aquella chica gorda y fea frente a aquel cartel. Si es que hasta tenía cara de sentirse miserable.
Yo seguí andando, dejando atrás a otra víctima más, pero no he parado de pensar en ello...
Y no os voy a engañar, sigo pensando lo mismo cuando veo ese cartel, y no cuando veo a una gorda fea, lo que me convierte en una pieza más de todo esto (y el que diga lo contrario miente más que habla, y es más falso y más cerdo que yo), pero al menos lo denuncio.
Tal vez si nos empeñasemos todos en ser gordos y feos, no nos apresuraríamos luego a ir por la calle diciendo "este sí, este no", y trataríamos de conocernos mejor unos a otros...
Qué potito...
__

Por último, ofrecer una recompensa por la cabeza de la autora de esta cosa (Qué bien te ha quedado el Legolas, jodía...)

Weekend. O algo.

El viernes fuimos a cenar a un Tony Roma's (o cómo leches se escriba). No éramos pocos, dos coches al completo, diez. Como es habitual, Juanan trajo a su compañero de trabajo, Fernando, un chico bastante rarito al que le cuesta Dios y ayuda comportarse de un modo medianamente normal con la gente. Todo el mundo le llama "Ámbar", o "Ambarín", creo que porque es su nick en algún videojuego on-line, no estoy seguro. Desde luego, sus problemas habrá tenido el chaval para haberse desarrollado como lo ha hecho, y aunque aún no ha cometido ningún crimen en presencia mía, a mí ni me va ni me viene. Vivo y dejo vivir.
El caso es que al llegar al restaurante, el tal Fernando se fué al baño, y como éramos muchos, nos dieron una mesa en el piso de arriba, donde las mesas son más grandes. A los veinte minutos de estar sentados, la gente empezó a extrañarse de ver una silla desocupada, y tratándose de "Ámbar" en el cuarto de baño, no quisimos ni si quiera intentar imaginarnos cuál sería la naturaleza de su tardanza.
Al rato alguién cayó en la cuenta de que nadie le había dicho que estabamos sentados en el comedor del piso de arriba. Bueno, pues el tal Fernando, antes de preguntar a un camarero o similar (esto es, un desconocido), salió en dirección a donde habíamos aparcado los coches, no vaya a ser que le hubiesemos dejado tirado, o algo por el estilo. No os quiero ni contar la cara que tenía cuando su amigo Juanan le trajo de vuelta al restaurante.
En principio a uno le puede dar por reírse del chaval, sobre todo cuando la mitad de los que estabamos en aquella mesa tendemos a montar grotescos circos con las desgracias, no ya ajenas, sino propias (luego nos llaman malas personas, pero lo que nos reímos...) El caso es que ver al pobre muchacho en tal tesitura, rodeado de aquel target publicitario de entre 25 y 30 años, me dió por pensar.
Pensar en los complejos que tenemos, en las dificultades que habrá podido tener este o aquél para desarrollarse y salir así, en que nadie es mejor que nadie. Pensar en la personalidad de la gente, y darme cuenta de que hay quién vive sólo y muerto de miedo. Intenté imaginar lo que debía ser estar en el lugar de Ambarín, un tipo que no puede abrir la boca para que los demás no se rían de él, obligado a vivir en una rutina rodeado de gente que le aterra.
Me acordé de aquella película de Jack Nicholson, "Mejor Imposible", en la que al protagonista le pasaba más o menos lo mismo, con la diferencia de que era él quién prefería convertirse en el monstruo gruñón que odia a los demás para que no le coman.
Luego se me empezaron a ocurrir chistes con la película de "Carrie", y volví a ser el cabrón redomado de siempre...
En fin, poco puedo hacer (o quiero hacer) por el pobre Fernando, salvo reírme de vez en cuando, y desearle lo peor a sus padres y profesores por haberle arruinado la vida al muchacho. Lo peor de todo es que no parece un mal tipo.
__

La que vimos el viernes fué una película verdaderamente lamentable, que entra de cabeza en el top10 de lo puto peor. Y es que "Timeline" compite muy de cerca con "Druidas" (sí, hombre, la del bizco este de los inmortales), si acaso no tan abajo porque el vestuario es bastante decente.
Sí, os voy a reventar la película, porque no merecéis gastar vuestro dinero como yo lo hice. Y si lo hacéis, entonces merecéis que os la reviente.
Resulta que dos señores con la nariz muy gorda inventan una máquina del tiempo. Bueno, en realidad es una máquina que manda cosas a la francia del siglo XV, donde unos doscientos franceses se pegan con otros tantos ingleses. El caso es que los señores estos de la nariz gorda, van y mandan a un señor muy viejo que sabe mucho de ese sitio. O algo. El caso es que el viejo se les pierde, y mandan a su hijo y a unos colegas, que también saben mazo de aquello. Pero esta vez, para evitarse problemas, pues les mandan con tres señores, uno que es un actor de medio pelo medio conocido y con líneas de diálogo, y dos tipos que en Star-Trek llamarían "chaquetas-rojas" (los tipos desconocidos que bajaban a todos los planetas con la tripulación y cascaban en cero coma, cual Kenny de South Park). Total, que uno de los chaquetas-rojas, que según llega al pasado es masacrado a flechazos por un guardia civil inglés, intenta volver moribundo al futuro (o sea, el presente), y se le olvida tirar antes una granada que llevaba, y se folla con cebolla el trasto de mandar cosas a Francia. O algo.
Bueno, pues los ingleses son malos de la hostia (todos conocemos a Adri), y los franceses buenos que te cagas (todos conocemos al Gablin), y entonces al final hay una batalla. La famosa batalla de no-sé-qué, de la que todos eran grandes expertos, y tal. Bueno, pues el tema es el siguiente: En un lado están los franceses que traen unas catapultillas, y un montón de tíos a caballo y aqrqueros. Y en el otro lado, pues están el viejo que se les había perdido (que les promete a los ingleses fabricarles fuego griego con sus inmensos conocimientos modernos sobre química a cambio de que no le peguen más), un so-called castillo (que a mí me parecen cuatro piedras mal puestas, pero bueno...), un montón de cosas que hacen ¡PUM!, y unos cuantos hijos de la gran Bretaña.
Bueno, pues venga, vamos a empezar a zurrarnos.
Empiezan los franceses tirando con catapulta unas tinajas de aceite ardiendo, que no parecen hacer gran cosa, pese a dejar medio castillo ardiendo.
Entonces van los ingleses y les tiran una especie de "lanza" con fuego griego que hace ahí una hoguerilla bastante guay en medio del campo.
Luego llegan los franceses y hacen avanzar a los aqueros. Porque los franceses eran gente muy lista que sabían que los castillos se asaltaban de puta madre con flechas. Bueno, pues dá igual, porque los ingleses eran igual de listos, O MÁS; así que ellos también llenan las murallas de su castillo con arqueros. Lo cachondo es que ambos bandos tiran las flechas prendidas con aceite, que de noche queda la mar de bonito, y en el caso de los franceses, se entiende, ya que asedian una estructura, pero en el de los ingleses...
Bueno, pues cuando uno aún está intentando averigüar por qué los ingleses prenden sus flechas, llega el super-jefe-maligno inglés y dice "¡PREPARAD LAS FLECHAS NOCTURNAS!". Ostias... flechas nocturnas... ¿Y eso qué será...? ¿Qué aviesa invención de estos ladinos ingleses conformará tal perversión bélica...? Pues, sencillamente, flechas de las de toa la vida, pero sin encender. Vamos, que de noche no se ven, y se cargan a la regüeba de franceses comedores de caballos.
Yo ya estaba dudando si reír o si llorar, cuando en medio de todo aquello, uno de los ingleses grita "¡CERRAD LAS PUERTAS!". Lo juro. A los diez minutos de asedio salen dos ingleses con casco y lanza corriendo para cerrar la puerta.
En fin, que el malo malísimo inglés ya está hasta las mandarinas de zascandilear con los franceses, y coge a una piba francesa que tenía ahí secuestrada que era muy importante, y la sube a la muralla y dice "dejadnos en paz o me la cicutriño". Así que el viejo sale con una antorcha, y dice "si te la cicutriñas, vuelo todo el castillo con el fuego griego que te he hecho". Lo cachondo es que el castillo lleva media hora ardiendo...
En fin, que empieza a haber mogollón de mal rollito, y la gente se pone nerviosa, y se empiezan a dar a posta, y medio castillo salta por los aires, y entonces rescatan a la tía, y matan al malo, y los señores de la porra gorda rreglan la máquina del tiempo, y fin.
__

Total, que una cosa llevó a la otra, y llegó el Domingo, y decidí ponerme un DVD para pasar la tarde. Si Bruce Wayne no hubiese heredado la fortuna de sus padres y no tuviese tan mal gusto con los leotardos, en vez de Batman, habría sido Robert DeNiro en Taxi Driver. Gran DVD, ya no sólo por la película en sí, sino por las opciones que lleva relacionadas con el guión.
Ya se me había olvidado lo muchísimo que me gusta esa película, de manera que la ví dos veces, una en castellano y otra en inglés. Quemé 1400 calorías subido en mi bici mientras la veía.
El de Travis es un personaje bastante pintoresco. Incluso con esa introversión, si se quisiese mostrar a alguien levemente más listo toda la película se iría a la porra. Es una especie de tonto santo consagrado a obsesionarse, que complica hasta el absurdo lo cotidiano, mientras que en otros aspectos es tan preclaro, directo y sincero que dá auténtico miedo. O de cómo un sociópata depresivo puede terminar siendo un héroe.
Sospecho que esta película ha inspirado a Frank Miller, tanto para su "Dark Knight Returns", como para su "Sin City". Es más, no sé si Miller no optó por crear a aquella prostituta con los trece años de Jodie Foster si por puro reparo, o por no parecer demasiado inspirado en la película.
El mismo hecho de enamorarse de una ramera es tan absurdo, que hasta le añade cierta trascendencia tanto a la estupidez del protagonista, como a la propia circunstancia. Sobre todo para alguien que tiene que limpiar las manchas de semen del asiento de atrás de su taxi todos los días.
Para mi próximo cumpleaños, a ver quién me regala el DVD de "El Cabo del Miedo" (puede que la original fuese mejor, pero no tenía a DeNiro...)
__

A veces mi gato viene a verme por la noche, y se mete en la cama conmigo. No, no me refiero a que se suba a la cama, sino que se mete bajo la colcha, a mi lado, y se hace un ovillo a mi costado. Luego me clava las uñas hasta que accedo a rodearle con el brazo. Él ronrronea, y yo me quedo frito al instante, pero tras seis o siete horas manteniendo esa misma postura, no consigo que la mitad izquierda de mi cuerpo responda debidamente. Estoy destrozado. Me duele el cuello, me duele la espalda, me duele el brazo y me duele el culo. Esto último no es por el gato. No, tampoco es por la foto del anterior post. Intentad vosotros ver dos veces Taxi Driver subidos en una bicicleta estática, a ver cómo se os queda el kakas.
__

Como colofón a este despropósito de post, hoy he descubierto que en mi entorno profesional usamos expresiones tan gilipollescas como "refrescar la fuente"...

Os lo habéis ganado a pulso.

Vale, lo del alargador de pene sueco ha sido la gota que colmó el vaso. Aquí tenéis la imágen prometida (advierto que puede herir la sensibilidad de algunas personas...)

Especial navidad.

Es verde, de plástico, vale 28€, parece un conejo, y no supimos precisar su utilidad. ¿Qué pollas es?

Feliz falsedad.

Pues bien me han jodido. Resulta que esta noche se les había olvidado decirme que vamos a hacer un papá noel invisible. Me toca comprarle, hoy día 24, un regalo al novio de mi prima de no más de treinta euros (si fuesen más, lo tendría fácil, pero a ver qué se me ocurre por 30 euretes...)
Para más inri, hoy de la oficina no salgo hasta las mil y monas, y mucho no me puedo entretener en comprar el regalo porque cenaré en casa de mi tía, en Hoyo de Manzanares (beyond Torrelodones). Después de cenar tengo pensado pasar por casa de Germán-The-Man, pero la carretera de camino a Madrid a esas horas me parece a mí que va a estar fina. En cualquier caso, hombrecillo verde, tú esperame que ir, lo que es ir, voy. A ver si puedo imitar a los muchachos del PLP (Por La Pati) y me llevo un tupper de langostinos y una botella de cava, o algo.

Por otra parte, va a ser la primera cena de navidad desde hace dos años que la pasemos sentaditos a una mesa. Ya parecía que el celebrar la navidad en un hospital era una maldición para esta familia.
Os sorprendería saber hasta qué horas puede abrir un Rodilla un día 24 de Diciembre. Lo cierto es que siempre se me quedará esa "foto" en la mente; las trece o catorce personas que éramos, todos metidos en aquella minúscula habitación comiendo sandwiches fríos y brindando en vasos de plástico alrededor de la cama de mi madre. Hasta le pusimos un gorrito de Papá Noel a Robocop (el robot del gotero de la quimioterapia).
Fué mi tío quien se ocupó de animarnos un poco. Él y mi padre han sido todos los años el alma de la fiesta, mi tío gruñendo y haciendonos de rabiar a todos y mi padre con sus payasadas. Sin embargo, fué el año pasado cuando le tocó a mi pobre tío. Pasar una reunión tan importante con la gente que quieres de esa manera es muy jodido, porque es imposible celebrar nada en esas circunstancias, y todo el mundo pasa de un estado de ánimo a otro en cero coma. Éso sí es sufrir por alguien.
Desde luego, desde que se fué mi madre yo no he vuelto a ser el mismo, y es imposible que pase un solo día sin que yo piense en ella, y me pregunte si podría haberle dicho algo más. Haber hecho algo más con ella. Supongo que son las dudas habituales en estos casos.

En navidad también pienso siempre en un viejo amigo. Un tipo que se llama Javier, y del que no tengo noticias desde hace muchísimos años. Lo conocí cuando me cambié de colegio para hacer quinto de EGB. Era un niño esmirriado, rubio y con gafas. Nos hicimos amigos enseguida, y pasabamos juntos todas las tardes. El tío tenía un ordenador MSX de cartuchos y a mí se me caía la baba con él. Se lo compró su padre, que vivía separado de su madre en Tenerife, y cuando venía a Madrid a visitarles siempre le traía algún trasto caro al niño. Tenía un gato llamado Lucky (por los cigarrillos, no por Alf), y el tío disfrutaba haciéndole mil perrerías. Tenía una risa nerviosa y estridente. A mí me parecía un tipo muy divertido. No me he vuelto a reír nunca tanto con nadie como lo hacía con él.
Recuerdo que nos dedicabamos a grabar casettes los dos con el magnetofón que yo usaba para cargar juegos en el spectrum. Jugabamos a ser locutores de radio.
Un día en el colegio el profesor de matemáticas le pidió los deberes y Javi no los había hecho porque se había pasado toda la tarde jugando conmigo. El profesor de matemáticas, Don Pedro, era un hijo de puta resentido que lo pagaba con los chavales (si le pillo ahora...) y nos tenía acojonados. Era verdadero terror lo que sentíamos por aquél cerdo. Pero Javi aguantó el chaparrón ahí de pié, sin abrir la boca, sin decir ni mú. Cuando Don Pedro se cansó de interrogarle, me señaló y me preguntó si tenía hechos yo los deberes. Le dije que no, y el preguntó por qué. Y como dos gilipollas, ahí nos quedamos toooooodo el día, de pié y calladitos. Éramos los unicos dos niños que quedaron en la clase castigados por no hacer los deberes, y aún así nos negamos a acuarnos el uno al otro. Cada vez que recordamos esto, nos partíamos el culo de la risa.
Con los años, nos salieron granos y pelos en los guebos. Javi creció muchísimo, y se dejó el pelo largo. El muy cabrón se las llevaba de calle. Los dos nos convertimos en unos gamberros que no hacíamos más que perder el tiempo y fumar porros. Los dos nos metimos a trabajar en un telepizza, y los dos compartimos el mismo vespino duarante un par de años. Nos aprendimos de pe a pa todas las canciones de los Guns N' Roses. Dios, a Javi le volvía loco Slash. Yo, por joderle y hacerle de rabiar, me hice fan de los Mötley Crue (tampoco fué tan mala elección, que yo sepa Axl Rose aún no se ha tirado a Pamela Anderson...)
A mitad de instituto, a Javi se lo llevó su padre a estudiar a Tenerife, porque aquí en Madrid tenía muchos problemas. Desde ese momento, tan sólo le veía en Navidad, por eso me acuerdo de él por estas fechas. A los pocos años, su madre y su hermana se mudaron (a Londres, creo), y él dejó de venir en navidades. De vez en cuando le llamaba por teléfono, pero todo se enfrió demasiado, yo me dedicaba a dibujar tebeos sobre todas las grilladas que tenía en la cabeza y él a follar en la playa con todo lo que se movía. Acabamos por perder el contacto.
Espero que la vida te esté tratando bien, De la Vega.

Y no me enrrollo más que por aquí están empezando a rular botellas y canapeses. Pasadlo bien, pringaos.

Now I have a machinegun.

Es tradición que los días 24 y 31 de Diciembre en la oficina el jefe nos mande a casa a eso de las doce del medio día. Gesto muy navideño y de agradecer por parte de todos los que estos días ni cogemos vacaciones ni nos vamos a ninguna parte.
Sin embargo, como yo estas navidades paso de provisión a supervisión, mañana me tocará quedarme a pringar hasta las seis y media de la tarde. Espero que al menos por allí también me paseen unos polvoroncitos o un poquito de sidra (como hoy, que no son ni las doce y ya llevo dos vasitos de vino...)
Lo que peor llevo de pasar las navidades "trabajando" son los villancicos. Algo malo tenía que tener el invento este de los mp3, y es que cualquier persona en el edificio con unos altavoces puestos en el ordenador está empeñada en regalar a nuestros oídos un campana sobre campana.
Eh, lo siento. Tengo que quejarme, es mi sino, soy el gruñón ocurrente de la oficina. (Al final, cuando me cantan a coro el chiquirriquitín, me dejo conquistar, me dejo... si en el fondo hasta me gusta... pero que esto no salga de aquí).

Creo que ultimamente me he recuperado un poco. Supongo que a raíz de dedicarme algo de tiempo a mí mismo, que falta me hacía, vuelvo a encontrar motivos para silbar en el ascensor cuando bajo la basura. Son los pequeños síntomas de que estoy recobrando mis superpoderes. Por ejemplo, mi rayo destructor de mandar cosas a tomar por culo vuelve a funcionar a plena potencia. Vamos, ayer lo puse en práctica un par de veces, y funcionó a las mil maravillas (y es que una de las partes más entretenidas de trabajar aquí es atender los correos electrónicos de unos y otros...)
Es más, en el último mes, entre la semana de vacaciones y otro tipo de desavenencias, la inspiración me ha arrastrado a escribir mucho, muchísimo. Ahora me planteo el tomarlo como una extravagante rutina nocturna y volver a esos días de mi vida en los que dormir tan sólo suponía una pérdida de tiempo, y animarme a convertir algo tan pasajero en algún tipo de libro. O algo. Al fin y al cabo lo de plantar un árbol ya lo tengo cumplido, y el tener un hijo se puede arreglar en un par de fines de semana con la embajada china.
Si hasta me ha dado por volver a dibujar... Y es posible que después de las fiestas me largue unos días a Rascafría con un hatajo de impresentables a hacer un poco el cabra.

En la lotería de Polar nos han tocado cien euretes por décimo, y en la de móviles el reintegro, de manera que no me puedo quejar. Aunque, refraneros a parte, tampoco me sorprendió mucho. Hace un par de años en el casino de La Toja también saqué un buen pico en navidad. Yo creía que había gastado la buena suerte que me quedaba para el resto de mi vida cuando me libré del servicio militar, pero parece ser que para según qué ocasiones (anodinas y livianas en cualquier caso) aún me queda algo de mojo.

Qué leches... De acuerdo, estoy de buen humor.
Felices fiestas (la navidad que la celebre el papa). Pero que no se repita...
¡¡A COMER Y A BEBER COMO PUTOS CERDOS!!

Allways look at the bright side of life.

Últimamente me hago cargo de la cantidad de historias raras que le pasan a la gente. Cantidad de movidas extrañas que podrían dar para más de una película, mientras uno creía que lo que se ve en la televisión era algo extraordinario. Y es que, en verdad, lo que menos debe de haber en el mundo es gente "normal".
A mí mi timidez me obliga a que lo más emocionante que me pase al cabo del día sea el tener que ponerle comida al gato, o coincidir con algún directivo en el ascensor de la oficina, sin querer meterme demasiado en las vidas de los demás. Nada malo, desde luego, y por lo que no me lamento (emociones, aventuras... no es lo que ansía un Jedi), pero no deja de ser algo que hace que me sorprenda cuando terceros acuden a mí para pedirme consejo.
Por norma general tiendo a mantener los pies en el suelo, frivolizo todo lo que puedo y procuro pasarlo todo por un filtro de un cierto cinismo; de este modo, y salvo muy contadas excepciones, puedo tener una percepción bastante objetiva de las cosas. Repito aquello de "salvo muy contadas excepciones"...
Mi consejo para todo sería seguir estas mismas pautas, y, como anoche le dije a un buen chaval, tener bien presente que los problemas tienen la importancia que queramos darles.
En fin, no sé, la solución a todo empieza por uno mismo. Es normal que de vez en cuando nos hagan daño, aun teniendo en cuenta que la mayor de las veces será más por torpeza que por malicia, y habrá días en los que estemos tan confusos que no nos acordemos ni de nuestro nombre, pero el primero que tiene que estar dispuesto a ayudarte eres tú. En el fondo todas las cosas tienden a ser simples; tan solo se trata de tener una perspectiva diferente y estar dispuesto a digerir lo que estás viendo.

Supongo que todo esto queda un tanto confuso, pero teniendo en cuenta que se trata de una petición un tanto extraña, es todo lo que se le ocurre escribir a este tipo gris, triste, negativo y gruñón.

Hells´Bells.

He oído todas las burradas habidas y por haber que se pueden decir sobre estos chicos. E incluso sobre su música. Los hay muy señoritingos que arrastran infumables plastas kirsch de cuando los poison se creían mejores que los kiss por usar más de tres colores en su maquillaje, y dicen que a ellos lo que les mola es el rock clásico. Como el diablo sabe más por viejo que por diablo, y uno ha visto a su austero profesor de matemáticas en el colegio agarrando una escoba como si fuese una guitarra electrica con el "final countdown" de europe, pues les deja hueco para ser felices y tener su momento de gloria. Siempre parece que la gente se luce cuando les dejas hablar sobre un tema que les gusta; y a mí me gusta que les guste. Lo hago por los niños.

Sin embargo, a veces, uno recuerda que tiene el culo pelao de arrastrarlo por este mundo, y se pone a mirar por internet curiosidades o datos perdidos sobre recuerdos de hace años. No me malinterpretéis, pese a haber sido criado por mi abuelo entre ediciones de El Quijote y la quinta sinfonía de Beethoven, como hombre modesto que soy admito ser todo un experto en música, pero sin ejercer. Desde "ratoneros" a "machistas" hay toda una plétora de subnormalidades con las que propios y ajenos han galardonado a este grupo mientras yo me mordía la lengua.

Editaron su primer disco allá por el 75, y aún hoy siguen dando caña, mamando blues, jazz y rock. En 1980 su "back in black" vendió diez millones de discos, y hoy en día es el sexto disco más vendido de la historia. Podeis coger cualquier grupo y ponerselo delante, se lo comerán con patatas y los ametrallarán con sus guitarras. Hasta le han dedicado una canción a Clint Eastwood. Oírlos en concierto, viendo como Brian Johnson golpeaba con un martillo aquella campana gigantesca en el escenario en la que se podía leer "hell's bell" a la vez que las guitarras comenzaban a sonar creaba un efecto en el público que ya hubiera querido William Wallash.

Puede que te guste su música. Puede que no te guste. Pero eso no importa, porque cuando comenzaban a darle era como ver un land train de 25 toneladas por la autopista a ciento cuarenta por hora. Apártate o haré contigo otra línea discontinua en la carretera.

I'm a rolling thunder, a pouring rain
I'm comin' on like a hurricane
My lightning's flashing across the sky
You're only young but you're gonna die

I won't take no prisoners, won't spare no lives
Nobody's putting up a fight
I got my bell, I'm gonna take you to hell
I'm gonna get you, Satan get you

CHORUS:
Hell's Bells
Yeah, Hell's Bells
You got me ringing Hell's Bells
My temperature's high, Hell's Bells

I'll give you black sensations up and down your spine
If you're into evil you're a friend of mine
See my white light flashing as I split the night
'Cause if good's on the left, then I'm stickin' to the right

I won't take no prisoners, won't spare no lives
Nobody's puttin' up a fight
I got my bell, I'm gonna take you to hell
I'm gonna get you, Satan get you

CHORUS

yeow
Hell's Bells, Satan's comin' to you
Hell's Bells, he's ringing them now
Hell's Bells, the temperature's high
Hell's Bells, across the sky
Hell's Bells, they're takin' you down
Hell's Bells, they're draggin' you around
Hell's Bells, gonna split the night
Hell's Bells, there's no way to fight, yeah

Ow, ow, ow, ow

Hell's Bells

Canción de amor propio.

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.

Y voy y me levanto cada mañana,
Feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

Frodo muere.

Jodeos.

http://www.fundacioncives.org/plataforma.html

Hay que ver lo difícil que es ser persona hoy en día. Uno intenta hacerse su mundo, alejado de convencionalismos y formalismos, siempre sin separarse demasiado del así llamado "contrato social". Que no basta con comer con la boca cerrada, vaya; por muy radical y antisistema que se quiera ser, si llevas las uñas negras vas a seguir siendo un guarro, leñe.
Cada mañana, uno saca a pasear a su identidad por la calle, entre orgulloso e insultantemente despectivo, y es imposible no darse cuenta de lo asfixiante que es todo. Se consigue hacer moda de la "antimoda". Nos regimmos en una sociedad en donde el consumo se conforma de una ecuación infalible capaz de devolvernos nuestra individualidad en embalajes de cartón y relleno de poliuretano. Se fabrican en masa los individualismos de cada uno, y el término "exclusivo" pierde uno de sus significados y queda relegado a los libros de matemática.
Lo políticamente correcto está pasado de moda, y es ahora la pasarela para el nuevo consumismo, y lo cierto es que tampoco se le puede poner mucho remedio al tema, ya que, como he dicho antes, esto es la pescadilla que se muerde la cola. Intenta tirar abajo lo establecido, y lo establecido te devolverá tu slogan a un precio asequible.

Ahora, de repente, para ser feliz parece que haya que ser homosexual. De la noche a la mañana, en cine, televisión, o sea el medio que sea, los gays son el transporte idóneo para contar una historia. Son personajes entrañables, hombres y mujeres sinceros consigo mismos y con el mundo, sensibles a lo verdaderamente importante de la vida, con una especie de halo entre ingénuo, soez y angelical alrededor de la cabeza. Siempre pasan por mil y un disgustos a raíz de su homosexualidad para, al final, terminar las fuerzas del bien triunfando sobre las del mal en una especie de moraleja almodovariana y tópica que empieza a ser ya bastante cansina. Yo, al menos, aún no he visto una sola película en la que el gay sea el malo. "Mi amigo el gay" ha pasado a ser una coletilla más que habitual en cualquier conversación. Se pasa de reivindicar una opción (no vamos a decir "poco habitual") o el derecho a elegirla, a definir en absolutamente todos los aspectos a según qué gente por sus gustos gastronómicos. El "no me juzgues por mi sexualidad" se ha convertido en un "no me juzgues" a secas. Un desproposito, vamos.
Lo que hagan dos personas, siempre que sea de mutuo acuerdo y sin molestar a los demás, está por mi parte fuera de todo juicio (esto se aplica a absolutamente todo, no solo a los homosexuales), y cualquier otra cosa que se le quiera añadir a esta premisa es mera propaganda. Otra moda.

Reconozco que a veces me pongo americana con una camiseta. Y me encanta combinar pana y cuadros con vaqueros. Pero siempre lo he considerado un pequeñísimo talón de Aquiles. La prueba de que soy humano, y que pese a reconocer el sembrao en el que nos han metido, intento caer en las menos posibles de las comerciales mieles del ego. No mido mi pene por el precio de mi *insertar aquí nombre de un producto*, pero me preocupa que alguien pueda hacerlo. Vamos, no es que me preocupe, es que SÉ que la gente lo hace.
El Grinch robó la navidad. Y, desde entonces, en estas fechas tan señaladas está de moda odiar la navidad. Todos echamos el grito al cielo, todos arremetemos contra El Corte Inglés, contra el precio de las uvas y con la falsedad del mensaje de la navidad. Y, sin embargo, los españoles nos gastaremos de media 800€ cada uno entre fiestas, loterías, comida, y regalos.
Claro, es muy fácil decir "no, no, yo nado a contra corriente" en un río en el que todos nos hemos empeñado en dar la vuelta. Y ya sabemos todos cómo acaba el salmón al llegar arriba y hacer sus guarreridas. Yo, cuando me siento a una mesa con la gente que quiero, sé lo que siento, y en lo último en lo que pienso es en la publicidad del Corte Inglés, sea la fecha que sea. No es la navidad lo que lo hace especial; y sin embargo lo usan como herramienta.
Sin embargo, la solución no está en odiar la navidad. La solución no está en llevar un slogan en tu camiseta. La solución no está en arremetar contra los de la otra orilla.
Que será un invento del demonio occidental, pero hace falta algo más que convicción en los principios de uno mismo para no cumplir con un catorce de Febrero.
Este año nos han sacado al niño Jesús del belén y nos han metido a Alejandro Sanz.

Cuando uno ya ha puesto siete mejillas...

Fantástica mañanita en los juzgados. Fantástica familia. Fantástica gripe. Fantástica navidad. Fantástico todo.
Es triste ver cómo cambia la gente dependiendo de los incentivos o intereses que tengan a mano en cada momento. Cuánto egoísmo. Cuánta avaricia.
Lo más triste no es que cambien. Ni si quiera que cambien para peor. Lo más triste es que un día te levantes (o te acuestes) y te des cuenta de que aquella persona que conocías ya ni si quiera exista.
Lo malo no es sentirse el ombligo del mundo. Lo malo es sentirse el mundo en sí.

Pagaría con gusto el dinero que fuese para ahorrarme las cosas que verdaderamente me duelen. Y no es que no comprenda las motivaciones de la gente, es, simplemente, que me resulta inconcebible que por esas mismas motivaciones se pueda estar dispuesto a hacer tanto daño.

Aún así, en vuestra cruel y egoísta carrera para alcanzar vuestro capricho, en la que yo debo de ser un molesto obstáculo, espero que al menos consigáis alcanzar esa meta que tanto ansiáis y podáis ser así felices. Porque no voy a dejar de ser generoso ahora. Cascaros una a mi salud.

Runtime error.

No hay nada como volver a la oficina para que te entren de nuevo las ganas de escribir. Durante esta semana, algo os he leído entre siesta y siesta, y ahora prometo intentar volver a la dinámica de los cuatro o cinco posts semanales.
Empezando por los dos más grandes de zonalibre, compruebo que os habéis dedicado a divagar entre capulladas existencialistas y el papá Noel iraquí. Muy mal. Ahora será Bin Laden quien se sienta desplazado por el benjamín de la casa e intente llamar de nuevo la atención (toma crísis de identidad...)

Ya se me había olvidado lo que era tener tiempo y ganas de hacer lo que uno quiera. Durante estos últimos nueve días he cumplido algún que otro proyecto pendiente que tenía desde hace algún tiempo, y he pasado algún que otro rato con los muchachos del PLP (Asociación de jóvenes profesionales mal pagados llamada "Por La Patilla"). Nada da más sensación de libertad que el poder desperdiciar un miércoles con un porrito (/purritu/) de marihuana y hachís, un montón de colegas predispuestos al cachondeo y un DVD (de "Zú Warriors" en euskera).
Uno, que siempre se ha considerado perro viejo en estas lides, cogió el maldito cilindrín (trompetero y sin boquilla, como se hacían antes, y no las moderneces que uno les vé ahora hacer a los jóvenes, que van desde usar manzanas hasta fumarselos con filtro), se acomodó en el sofá y comenzó a saborear ese agradable humo blancuzco y agridulce. A los pocos segundos me sorprendí: ¡me estaba tostando! Si es que la edad no perdona... Bueno, pues mejor; me apoltrono, me relajo, me termino el cubatita de lata y a echarnos unas risas.

Lo curioso es que cuando me ha asaltado el buen humor, o cuando el cuerpo me ha pedido guerra (que hacían ya muchas lunas), la gente con gesto atónito me preguntaba "Alex, ¿estás borracho...?"
Sí, joder. Me vuelven a entrar ganas de canturrear o de recitar alguno de mis antiguos monólogos y la gente ya me tiene por el enemigo público (púbico para otras) número uno. Además, que yo cuando me emborracho soy muy soso, y me dá por filosofar. Es más, ultimamente no consigo pasar por ese término, voy directamente de la lucidez a la cama. Sin embargo, aún disfruto mucho con las conversaciones etílicas de mis compañeros/as. Siempre me han gustado esos destellos de gilipollez entremezclados con algún que otro despertar existencial que experimentan los borrachos (una vez que superas esa fase de bochorno y vergüenza ajena, claro).

Ah, pero de salir a la pizarra no se libra nadie en la comuna, y a la hora de hacerlo siempre es mejor llevar algo más de un 2.5 en sangre. Y, precisamente, algo más de un 2.5 llevaban los dos personjaes con los que quedé el otro día en el bar. Como llegué dos horas tarde, los muchachos ya llevaban una castaña de las que hacen afición, hasta el punto de que las rondas caían por inercia desde el otro lado de la barra, a modo de tarifa plana (tú me pagas doce euros, y yo sigo pasando tapas...)
Tal sería el contentillo, que la conversación desembocó irremediablemente en LOS TRES TEMAS: vivienda, fútbol (momento ideal para ver los vídeos de la vh1), y meterla en caliente. Es más, cuando alguien pronunció LA PALABRA (y no, no usaré aquí la oscura lengua de Mordor) yo comencé a hacer mis cálculos para alcanzar rápidamente la puerta.
Curiosa la tendencia del ser humano medio a arremeter contra mis prejuicios hacia las preclaridades. Me joden los profetas, no lo puedo evitar, y sin embargo en esas circunstancias todo el mundo corona sus comentarios con un "a tí lo que te pasa es que"...
Siempre he agradecido un "yo creo que" o incluso un "deberías". Pero no, la banda va a piñón.
Desde luego, la conclusión que más me gustó, fué la que vino del que más había recibido esa semana en la comuna: "déjate de polleces y haznos partida de Star Wars de una vez, hijo de puta".

Allá por dónde voy, y como buen iluminado, las gentes me consultan en busca de conocimiento. Y aquella noche alguién que consiguió llevarse a la novia de vacaciones a Francia a ver los mundiales de fútbol me preguntó: "Maestro, ¿qué es el amor?". Para partirle la cara a hostias, vamos...
Hijos míos, el amor es decirle a una bailarina de stript-ease lo mucho que te gustan sus zapatos mientras se zampa de un bocao la aceituna de tu martini con vodka (más por lo que te puede costar el martini con vodka que por otra cosa, vamos...) Todo lo demás es tontería gorda para pagar la hipoteca a medias.

A los que os gusten los videojuegos, os recomiendo el "knights of the old republic". Un claro ejemplo de que al neverwinter knights se le podía haber sacado mucho más partido. Impresionante motor gráfico capaz de correr en casi cualquier máquina (muchos agradecerán que se pueda jugar en resolución de 800x600, en la que el juego también se ve tremendamente bien...)
Además el jueguecito son cuatro cedés, y por lo que estoy viendo es bastante extenso y con muchos detalles. La historia, además, es bastante buena. Aunque, si os gusta la literatura, yo os sigo recomendando el clásico "planescape: torment", el juego de aventura/rol con más texto y con la mejor historia que yo he visto jamás. Lo malo es que no fué traducido al castellano, sin embargo unos cuantos aficionados lo han traducido y han creado un parche que podéis descargar grátis en http://traduccion-torment.vze.com. Algunas pantallas:
http://immortality777.iespana.es/immortality777_es/torment/index_archivos/capturas/Torment08.jpg
http://immortality777.iespana.es/immortality777_es/torment/index_archivos/capturas/Torment13.jpg
(Tengo problemas con el java en la oficina y no puedo enlazar directamente, ni subir yo los archivos. Si tengo ganas, esta noche lo arreglo...)

Me voy a comer.

El hombre malo.

Y el pajarito de Bush era de goma...

Algunos piensan que el llamamiento de Rodríguez Zapatero para que se involucren en la reconstrucción de Irak la Liga Árabe y la Conferencia Islámica, es un gesto inútil porque ambas organizaciones regionales no son democráticas. El diablo, que es el menos demócrata del universo de todas las religiones, si puede ayudar a salir del atolladero, debería ser bienvenido por un Aznar que, con los brazos cruzados y voz cada vez más mayestática, rodeado de un coro de incondicionales bien distinto de las plurales voces socialistas, afronta el Destino sin dar su brazo a torcer. A eso se le llama infalibilidad papal aunque el Papa, Juan Pablo II ya se pronunció repetidamente contra esa guerra estúpida y sin sentido. (Extraído de la bitácora de Enrique Meneses)

Para Germán:

¿Qué tal tu viaje de novios? De puta madre, tres semanas más y me la follo.

Este título es algo así como empezar por el postre, pero bueno... como tampoco se me dá muy bien contar chistes, ya que la especialidad de la casa es ser el chiste y aquí es un poco dificil hacer el del clik sentado (el del clik que se masturba, ya, ni os cuento), os lo pongo lo primerito de todo y así pasamos el mal trago.

Ya que estamos con las fotos, voy a pedir a algún alma caritativa que maneje bien el potochof que me invente algo para el blog con esta foto (ey, Germán, podemos hacer campeonatos de recetas de cocina inter-blog):

KASSEL, Alemania (Reuters) - Un alemán confesó el miércoles haber matado y comido a una víctima voluntaria, contando a una conmovida corte que la experiencia fue "como tomar la comunión" en un servicio religioso.
Al comienzo del juicio por asesinato en Kassel, en la región central de Alemania, Armin Meiwes, de 42 años, ofreció un relato completo del homicidio, que ha ganado notoriedad mundial como "el caníbal de Rotenburg," por la población donde vivía.
Meiwes dijo que en la Internet hay "cientos, miles" de personas tratando de satisfacer sus deseos de comer carne humana o de ser comidos, y que dichos deseos se canalizan a través de sitios como "Cannibal Cafe," "Guy Cannibals" y "Torturenet."
Con un testimonio tan franco que provocó arcadas entre el público presente, Meiwes dijo que había enterrado las entrañas de la víctima, pero se había quedado con el cráneo y carne que guardó en bolsas de plástico en el congelador.
Meiwes confesó que se había comido unos 20 kilos de carne, después de descongelarla por partes.
"Lo recordaba (a su víctima) en cada pedazo de carne que me comía," dijo Meiwes al juez sin alterarse. "Era como comulgar."
Meiwes expresó que su crianza bajo la tutela de una madre dominante había despertado su interés por el canibalismo, haciéndole desear un hermano pequeño para convertirlo en parte de sí mismo.
(...)
El acusado explicó cómo se había puesto en contacto por Internet con un especialista de computadoras berlinés, identificado solo como Bernd-Juergen B, de 43 años.
Meiwes lo invitó a su elegante casa de campo en Rotenburg, cerca de Kassel, y allí lo mató con un cuchillo de cocina en una "habitación para matanzas" que había construido y equipado con garfios para colgar carne, jaulas y una mesa de carnicero.
"Me dijo que desde niño tenía el deseo de ser descuartizado e ingerido," expresó Meiwes. "Era muy inteligente y no me percaté de ninguna señal que indicara que estuviera perturbado."
Meiwes filmó todo el proceso y la cinta de vídeo podría exhibirse completa durante el juicio.
La película muestra a Meiwes, descrito por su abogado como "un caballero de la vieja guardia," cortando el pene de la víctima a petición de esta.
"Para él era importante que le cortaran el pene y ser testigo de eso," dijo Meiwes. "Le proporcionó placer."
La víctima quedó inconsciente 10 horas después de haber comenzado el proceso. Meiwes lo mató con un cuchillo y posteriormente colgó el cadáver en un garfio y lo descuartizó mientras filmaba su quehacer.
(...)
Meiwes dijo que la idea de tener un hermano pequeño lo obsesionaba. "Alguien que fuera parte de mí."
Bajo el seudónimo de "Franky," Meiwes puso un anuncio en Internet que decía: "Ven a mí y me comeré tu carne deliciosa."
Unas 430 personas respondieron a este anuncio en un año. Meiwes conoció a cinco hombres personalmente, pero estos no querían morir, según él.
_

Acojona, ¿eh? Esto es lo que pasa por salirse del camino. Que un día empiezas a descargar cosas raras por internet, y antes de que te quieras dar cuenta no te puedes hacer una pajita como todo hijo de vecino, no. Te tienes que comer al vecino, al niño, al perro y lo que venga detrás.
(Porras, aún estás a tiempo, rectifica...)

No, ahora en serio, que lo del canibalismo me parece de puta madre. Siempre he dicho que si dos personas están de acuerdo y no molestan a nadie, que hagan lo que les dé la gana. ¡¡Pero es que el muy maricón se tragó la polla del informático ese!! Qué asco me dan los julais, rediós (y encima, informático, eso sí que es friki...)
_

Seguro que más de uno habrá jugado alguna vez al Grand Theft Auto 3, o al GTA Vice City. Los que no lo hayáis hecho, os explico un poco en qué consiste:
Hace la güeba de años salió un juego para adultos bastante tontorrón para PC en el que te dedicabas a trabajar para distintas mafias en una ciudad. Todo ello con un humor muy bueno y muy negro. Palabrotas, putas, drogas, armas, chistes racistas, religiosos, y lo que se tercie. Muy tarantinesco, si me lo permitís.
Bueno, pues los tiempos avanzan que es una barbaridad, y la última versión de esta serie de videojuegos es el GTA Vice City. Está ambientado en una ciudad ficticia muy similar a lo que sería el Miami ochentero que se veía en la serie de "Corrupción en Miami". Gráficamente es bastante alucinante, y el guión es bestia a rabiar. Una risa, vamos.
Bueno, pues a lo largo del juego, trabajamos para un montón de gente. Un promotor inmobiliario, un ex-marine tratante de armas, una productora pornográfica, una banda de renegados motoristas, un representante discográfico, y, eventualmente, una banda de haitianos y otra de cubanos. Todos ellos se llevan a matar, claro, y tu estás ahí para hacer pasta, aunque sea vendiendo droga a los niños en el colegio con un coche de helados.
Ya os digo, un juego para reírse a lo bestia haciendo el animal (la banda sonora, además, es una fantástica recopilación de música de los ochenta...)

Bueno, pues al loro cantimploro:

MIAMI (Reuters) -- Dos comunidades de Miami están furiosas con un videojuego que, según dicen, exhorta a los jugadores a matar a haitianos y cubanos.
Representantes de ambas comunidades dijeron el martes que el juego "Grand Theft Auto: Vice City" incita a cometer delitos motivados por el odio y que estaban considerando tomar medidas, desde judiciales hasta un boicot contra la empresa creadora, Rockstar Games, y los vendedores minoristas.
"El juego no debe estar diseñado para destruir vidas humanas, no debe estar diseñado para destruir a un grupo étnico", dijo Jean-Robert Lafortune, de la Coalición Popular de Haitianos Estadounidenses.
El "Grand Theft Auto III" conduce a los jugadores a la "glamorosa y hedonista metrópolis de Vice City", una ciudad playera como Miami, donde abundan los inmigrantes del Caribe y América latina.
En el juego, un ex recluso tiene que recuperar un dinero derivado del tráfico de drogas que le fue robado, y para ello ha de enfrentarse a pandillas de haitianos y cubanos que dominan las calles de la ciudad.
La empresa matriz de Rockstar, Take-Two Interactive Software Inc, dijo que no había querido ofender a nadie con el juego.
"Entendemos las inquietudes de la comunidad haitiana y las estamos considerando seriamente", manifestó la empresa.
"Algunas expresiones de los personajes de ficción en Grand Theft Auto: Vice City han sido sacadas de su contexto. No hubo intenciones de ofender a ningún grupo étnico", agregó.
Ringo Cayard, director ejecutivo de la Fundación Haitiano-Americana, señaló que la comunidad haitiana no quería que la polémica estimulara las ventas del juego.
"Han hecho dinero a costa de la sangre y las lágrimas de una nación", expresó.
Por su parte, la portavoz de la Fundación Nacional Cubano-Americana, Mariela Ferretti, dijo que los cubanos se sentían desconcertados.
"La parte más triste (...) es que parece haber un mercado para este tipo de juegos violentos, independientemente de a quién se le esté apuntando", dijo Ferretti.
"Grand Theft Auto" ya es el centro de una demanda judicial.
Dos adolescentes del estado de Tennessee que protagonizaron un tiroteo fatal dijeron que imitaron lo que habían visto en el juego.
La demanda, de 200 millones de dólares como multa ejemplar y 46 millones por daños reales, se presentó contra las empresas Rockstar, Sony Computer Entertainment America Inc y Wal-Mart Inc, así como contra los padres de los jóvenes y contra los mismos adolescentes.
_

Sólo en América. Por cierto (y juro que no es manía persecutoria), Porras, devuelveme mi GTA Vice City, que me han entrado ganas de jugar, y creo que a tí no te sientan bien estos juegos tan violentos, que luego coges la katana, y...
_

Aquí iba una pollada lírica de las mías, pero desentona demasiado con el mundo real y con el resto del post, así que lo dejo para otro día.

Que Dios os bendiga.

Y parece que fué ayer...

Como apéndice de aquél post que hice allá por Agosto/Septiembre sobre mi semana en El Ejido a base de garabatear papelotes, prometí alguna foto que demostrase que, la que por aquél entonces se llamaba Irenita (ahora se llama Irenerl), también estuvo allí. Lo malo es que la propia Irenita me tenía que mandar las dichosas fotos. Y lo ha hecho hoy, día tres de Diciembre del año de Nuestro Señor 2003.
Irenerl, lo prometido es deuda:

Bucólica imágen en la que la feliz pareja (binomio conocido como Germán/Irenerl) eran asaltados por una expontánea que se debía de creer Kate Winslet en Titanic, y que rápidamente los agentes de seguridad del centro comercial cercano redujeron a cachiporrazos.

PD: Yo no salgo, porque estaba tirando la foto (y en las que salía me parezco demasiado a un amalgama entre Lex Luthor y el Jocker... eso sí, qué güeno questoy...)

The Happy Tree Friends.

Unas fermosas tarjetas navideñas (las carcajadas que he soltado viendolas casi hacen que me despidan):
Oh Kringle Tree
Kringle Presents
Frosty kringle

Podéis encontrar muchísimas más burradas en la página de The Happy Tree Friends.
También tienen merchandising, por si queréis regalarle una camiseta a alguien que conozcáis que tenga un blog como agradecimiento, o algo...

SEXO SEXO SEXO SEXO.

SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO. Vale, esto tan sólo es un experimento sociológico, para ver si picáis desde la página de zonalibre al ver las primeras palabras del post y su título....
_

En un mensaje publicado con ocasión de la Jornada Mundial del SIDA que el mundo celebra el 1 de diciembre, el Presidente del Pontificio Consejo para la Pastoral de la Salud, Cardenal Javier Lozano Barragán, hizo un llamado al mundo para enfrentar esta pandemia desde una perspectiva integral, evitando el reduccionismo del mal llamado “sexo seguro”.

Cambiamos los dos panes y los dos peces por dos cojonazos. Y es que nuestra secta favorita de violadores de niños no podía dejar de contribuír con su chorretón de cuajada también en el día internacional contra el SIDA: “nuevas vías y medios idóneos capaces de conducir a la gente y en particular a los jóvenes a adoptar comportamientos y costumbres de vida respetuosos de los auténticos valores de la vida y del amor”.

Y que no me malinterpreten, que de veras admiro (desde el respeto) a todos aquellos capaces de poder tener fé o poder creer en un destino predefinido o una fuerza superior que todo lo maneja. Yo no puedo. Pero la iglesia católica... Ah, no, por ahí no paso. Hace la regüeba de años, el ser humano no sabía por qué cojones aparecía aquel enorme huevo frito luminoso por el horizonte todas las mañanas, y como no podían explicarlo, lo atribuyeron a Dios. Algo muy humano. Pero de ahí a que esta mafia organizada que tenemos ahora mismo nos diga cómo pensar, cómo vivir, e incluso cómo morir en el nombre de ese huevo frito hay un buen trecho.

Creed en lo que queráis. Pero creed en lo que vosotros queráis, no en lo que os diga nadie más. Abandonad los sectarismos. Y, lo más importante, si de verdad queréis "respetar los valores de la vida y el amor", empezad por calzaros un condón a la hora follar. Todo un gesto de respeto y amor hacia vuestra pareja, no os quepa duda.
_

REUTERS

MALASIA.- Windows Longhorn, la próxima versión del sistema operativo de Microsoft, ya está a la venta en CD en el sur de Malasia por 1,58 dólares. Mientras tanto, el gigante informático vende Windows XP por una cantidad superior a 100 dólares en Estados Unidos.
Los discos contienen el 'software' que Microsoft denomina Longhorn, una versión previa distribuida por programadores de la compañía. La demostración se celebró en Los Ángeles en octubre. (...) El 'software' está a la venta en el mayor complejo comercial de Johor Bahru entre miles de programas pirateados, música y DVD.
_

"¡No! Por última vez... él no hace visitas sorpresa en fiestas de cumpleaños para niños".
_

Y, a parte de todo esto, que estoy que doy palmas con las orejas con mi última compra: un i-pod de 40gb. Me ha costado una pasta (orgulloso que estoy de poder gastar con alegría el dinero que gano con mi trabajo), pero es una maravilla. 40gb de mp3 o datos, directamente desde el firewire del ordenador. No pesa un carajo, tiene una batería que dura 50 horas de reproducción, se recarga en su propia base mientras transfieres datos desde el PC, y por supuesto, suena muy muy bienl. Me se cae la babilla...

Orgasmatrón.

La semana pasada pegué aquí aquél comentario sobre "el orgasmatrón", una excentricidad científica (que, ¿por qué no?, también representa un relativo avance en el campo de la anatomía) que no pasa de lo anecdótico, y que bien sirve para echarse unas risas. De ahí podemos saltar de un tema a otro, hablar de la prevención del cáncer de mama a base de chicle y zumo de limón, de sacar la composición química del semen, o llegar a la conclusión de que el flujo vaginal sabe como la tónica Schweppes, pero sin burbujas.

Sin embargo, parece ser que hay gente (un hombre, para vergüenza de mi entrepierna) a la que esto de las nuevas tecnologías aplicadas (aplicadas a las ingles y alrededores) les quitan el sueño y no pueden evitar el hacer lecturas, relecturas, comentario de texto, análisis sintáctico, y hasta escribir finales alternativos.

Lo cierto es que, en casos muy concretos, se puede considerar (que tampoco lo vamos a tener que entender del todo) que una señora se someta a una operación de médula para poder tener un orgasmo (que digo yo que será mejor atarse al cuello el pañolito de boy-girl- scout, y lanzarse a la aventura de explorar uno mismo, pero bueno...). Mucho más justificado si la mujer tiene una imposibilidad de carácter evidentemente físico, faltaría más.
Me voy por las ramas.
Don Jorge Berlanga, columnista de La Razón (oh, sorpresa) nos asombra con su preclaro talento deductivo, y llega impepinablemente a la inevitable conclusión de que, dado que las mujeres no se implantan una bateria y dos diodos en la médula espinal, tampoco deben de usar mucho cualquier otro tipo de juguete sexual, pese a que constancia tengamos de que se venden a mansalva.

Es decir, que el señor Berlanga determina que las tías lo que necesitan es AMOL, y no sexo. Mejor dicho, que el sexo para las mujeres no es (o no debería ser) motivo de satisfacción, y que el mundo civilizado debe de estar lleno de perversos, lujuriosos, oscuros y vibratorios adminículos abandonados en cajoncitos y mesillas de noche, condenados al frío abandono por parte de sus dueñas (de los dueños creo que no habla...)

Personalmente, me parece un pasatiempo muchísimo más entretenido el sistema clásico de estimulación externa (por llamarlo de algún modo, y no recurrir a la grosería de chuparse los dos deditos, o usar a nuestro pequeño amiguito de látex), que además de ser muchísimo más ameno que el simple pulsar de un botoncito, no conlleva el tener que pasar por quirófano.
Es más, a nivel meramente deportivo, es como comparar una partida de mus con unas olimpiadas.

Ay, señor Berlanga, que me parece a mí que se ha dejado usted arrastrar por sus propias inseguridades como gallardo varón, y el miedo de a saber a qué le ha llevado a escribir semejante chorripollez.
Que tocarse (tocarnos) dá mucho gustirrinín y es mu sano y mu divertido, no le dé más vueltas, y mucho menos pretenda ahora diseccionar el alma de la mujer a raíz de lo que, según usted, debe de ser otro estrepitoso fracaso de la ciencia.

No os copio el artículo entero, pero os copio un pasaje clave (procuraré no sacarlo demasiado de contexto):
"En el tiempo actual es cierto que existe una gran variedad de cacharros de diferentes tamaños, de cuyas excelencias nos habla la desenvuelta Lorena Berdún en su celebrado programa televisivo sobre sexo, para el supuesto consuelo de señoras solitarias o lesbianas con envidia de pene, pero aunque las estadísticas digan que se venden más de lo que parece, me temo que al final se quedan en objeto de pasajera curiosidad que acaba siendo olvidado en un cajón junto a bragas viejas y bombones rancios, porque por mucho que alguien se encariñe con un cilindro de látex, con el tiempo tiene que acabar aburriendo lo mismo que cualquier amante."

A saber a qué viene eso del amante. JOJOJO.

PD: No, paso de escribir sobre los siete muertos de Irak, que ya lo está haciendo el resto del planeta, excepto el señor Berlanga, Luis María Ansón (que se dedica a hablar medio bien de Zapatero), algún que otro catalán y yo -de ahí que no haya encontrado nada mejor (sin menospreciar el tema catalán, pero es que ya ha llovido, y además es un tema mucho más aburrido, creo yo) que comentar hoy-.

Gallego & Rey.